Kactus

Login:  Pass:  
  << · keys · >> | home | about | archive | keywords

Keyword: фильм


entries 1-7 from 7 total

Твёрдая рука – друг индейцев

   / 16.01.2007 12:57  
|  keywords: военные, война, впечатления, дружба, кино, фильм

С трудом оклемавшись от просмотра «самого дорогого российского фильма в новейшей истории», и испытывая знакомое чувство неприязни к кинотеатру «Центавр», я направился к похорошевшим кассам «Удокана» за билетами на «Следопыта».

Пробираясь к двухэтажному кубику со стороны драматического театра, с удивлением обнаружил молодых людей, катающихся по бетонной дорожке на огромных овальных досках. Энтузиасты сделали снежную горку в районе зелёного железного туалета – для того, видимо, чтобы смело взлетать в воздух и скользить по железным заборчикам детской площадки. Очень удивился и незримо торчал за спинами энтузиастов минут 10 – всё ждал, когда они понесутся по хлипкому снежному насту навстречу славе и овациям. Не дождался, замёрз и ретировался в тепло.

Стоя в очереди, с удивлением поймал себя на мысли о том, что о новых фильмах я стал узнавать, разглядывая рекламные ролики в кинотеатрах. Так было с «Волкодавом», так же стало и со «Следопытом». Копаясь в памяти, ничего про «Следопыта» вспомнить не смог, а потому жадно схватил глянцевую бумажку с рекламой фильма.

Памятуя о том, что в первые 20-30 минут на любом сеансе в «Удокане» ничего, кроме шелеста идиотских пакетов со жратвой не слышно, вместе с соратниками приобрёл нешуршащую бутылку водки и 2 нешуршащих пластиковых стаканчика. Выбор оказался верным – после шестой мне казалось, будто я сижу дома в кресле – не мешали даже путешествующие в туалет и за очередной порцией попкорна зрители.

Внимание, спойлер! :о)
Однажды викинги – за много лет до самозванца-Колумба приплыли в Северную Америку. Там они начали заниматься своим любимым делом – всех, кто одет не так же, как они, рубить в мелкую крошку. Поскольку одеться аналогичным образом весьма и весьма проблематично, рубили всех, кто двигался. Включая, надо думать, медведей-гризли. Выполнив грязную работу, викинги обнаружили до сих пор живого индейского детёныша. Для правильного воспитания подрастающего поколения прикончить выродка предложили малютке-викингу. Малютка отказался, за что получил ремня, и был уволен из дружного и беспощадного семейства викингов. Бросив малютку вместе с одной из своих викинговских байдарок, воители уплыли от проклятых москитов в любимую Скандинавию. Для добычи пропитания пареньку оставили меч.

Парня, понятное дело, подобрали недобитые апачи или, быть может, а даже и, скорее всего, ирокезы. Через 15 лет малютка в племени ирокезов вырос, самостоятельно обучился искусству сражения на мече, и был исключён из состава воинов племени как сын врага народа.

На этом всякие предисловия в фильме заканчиваются, потому что в уютную бухту североамериканского континента в очередной раз приплыли викинги. Порубив всех тех, кто имел неосторожность жить слишком близко к морской воде, суровые северные парни собираются проделать нехитрую операцию. А именно – порубить население близлежащих деревень с тем, чтобы смешанные браки в будущем не портили кровь благородных потомков. Подросший и обучившийся драться с невидимыми соперниками на мечах паренёк, статью и удалью похожий на новозеландского актёра Карла Урбана, потеряв приёмных отца, мать, брата, сестру, подружек и дружков, решается на неблаговидный для потомка викингов поступок. Он хочет мстить своим кровным родственникам, которые теперь вовсе даже и не родственники, а злые захватчики и потенциальные рабовладельцы.

Мстит удачно. Всё.

Надо отметить, что после фильма с достаточно интригующим названием — «Ночь в музее» и «Волкодава» я был готов на всё, что угодно. Для того и бралась в кинотеатр водка – чтобы допить в случае чего бутылку до конца. Допивать не пришлось. Посмотреть в «Следопыте» есть на что.

Самое большое удовольствие я получил от викингов. Работавшим в фильме костюмерам или кто они там необходимо при жизни поставить памятник. Викинги получились очень и очень страшными. Мне казалось, что после «Хищника» и «Чужих» бояться в кинотеатрах уже будет нечего. Как бы не так. Злобные великаны, закованные в гремящую броню, упакованные в шлемы из черепов скандинавских драконов и перемещающиеся на приблизительно такого же вида коняках, вызывают праведный ужас. Мне весь фильм было страшно, и я с огромным удовольствием вжимался в кресло, когда какая-нибудь злобная рожа в очередной раз заполняла весь экран. Костюмеры при этом изрядно облегчили работу актёрам, которые могли смело забыть про то, что такое мимика.

В «Следопыте» очень простая сюжетная линия – минимальные ответвления в сторону, всё понятно даже детям. Всякие идиотские сцепки, которыми режиссёр сшивал отдельные не совпадающие элементы сценария, в глаза, конечно, бросаются, но раздражения не вызывают. Непонятно, например, каким образом малолетний викинг, оставшийся без родственников и практикующего тренера, научился рубиться на мечах так, что с видимой лёгкостью конкурирует с закованными в броню и закалёнными в постоянных боях соплеменниками. Индейцы тут ему не помощники – они после высадки викингов смотрят на железный меч, который сын врага народа 15 лет прятал под подушкой, как пятилетние дети на разобранную стиральную машинку; спарринг-партнёра во всей Северной Америке не сыскать, а порубленные мощные викинги валятся под ноги малютки как мешки с дерьмом. Но подобного хлама в каждом брутальном боевике – особенно с исторической начинкой до потолка, а тут всего пара эпизодов.

К вящей радости зрителей в «Следопыте» почти нет соплей – всё отдано на откуп беспощадности викингов и бесстрашности Карла Урбана. Есть пара вроде как плаксивых эпизодов – например, когда главного индейского вождя рвут на части 4 лошади, или когда подросший малютка бродит по пепелищу своей индейской деревни, или когда на руках у малютки погибает его круглолицый бритый наголо товарищ, но все эти эпизоды тонут в общей массе вкусного злобного викинговского напора. Главные герои при этом почти не играют в докторов философии, и единственная мудрость, обозначенная за весь фильм, заключается в том, что вроде как в человеческом сердце борются 2 волка – один любовь, а второй – ненависть, и вот, дескать, кто победит, тем ты и будешь. В остальном персонажи предпочитают общаться междометиями или резкими оборванными фразами типа: «Убей его, скотина», «Нет», «Да», «Стоять», «Ш-ш-ш», «Ну же», «Давай». Всё это вполне соответствует антуражу фильма: говорить особо некогда, надо отчаянно махать мечом или убегать от того, кто отчаянно машет мечом.

Про игру актёров сказать, откровенно говоря, нечего. Я запомнил только Карла Урбана, да и то из «Властелина Колец». Этот мужик ходил по всем сценкам с одним и тем же выражением лица, которое можно рассмотреть ещё до похода в кинотеатр на любом постере. Иногда в минуты особенно мужественного напряжения, малютка скалил зубы, но это мало меняло общую концепцию.

Всех викингов запаковали в непромокаемые шлемы, лиц их видно не было, так что об актёрской игре говорить не приходится. С главного викинга в конце стащили шлем, и он сразу же стал похож на Карабаса Барабаса, что изрядно попортило общее впечатление. В общем, игра актёров утонула в красочных картинках.

В начальных сценках фильма я был несколько разочарован серой гаммой, но после первых 15 минут просмотра к этому привыкаешь. И ещё, в начале оператор следовал идиотской тенденции, когда сцены снимаются с камерой то ли на плече, то ли на вытянутых руках, то ли её просто прицепляют к пьяным помощникам – всё болтается, и ничего толком не понятно. Но этот недостаток присутствует буквально в 2-3 сценах, и потом полностью исчезает.

Подводя итоги довольно сумбурного рассказа, нельзя не заострить внимание на том, что «Следопыт» — замечательное произведение. Никакого смешения жанров – всё тупо, просто и понятно. В итоге, с одной стороны отключаются мозги, которым не надо думать над хитросплетениями сюжета, а, с другой стороны, радуются глаза, которым показывают сочную вкусную картинку. На просмотр, товарищи!!!
 
 [ link ] posted by: Ficus [ Comments : 12 ]

Рэмбо? Нет! Датч? Нет! Машков?! Да!!!

   / 13.04.2006 09:11  
|  keywords: впечатления, кино, фильм

В воскресенье вечером я сунулся в кинотеатр «Удокан», где собирался предаться просмотру второй части «Основного инстинкта». Шэрон Стоун в многочисленных интервью, прочитанных мною в Интернете, ни черта толком не говорила про интим, но по всякому намекала на то, что сходить в кинотеатр стоит – вы, мол, увидите, какая я ещё могу быть. Поведясь на это дело, я купил билет, большую пачку чипсов «Принглс», литровую бутылку «Кока-Колы» и забрался на 13 ряд. Через минут 40, доев чипсы и допив колу, я встал и покинул зал. Заметно постаревшая и совершенно непривлекательная Шэрон вкупе с киношным дядькой а-ля «не-подходите-я-крутой-психотерапевт» испугали меня как малого ребёнка. В понедельник я решил уничтожить горечь отчаяния и сменить «Удокан» на «Центавр», а «Основной инстинкт» на «Охоту на пиранью».

Внимание, спойлер! :о)
Конец 60-х — начало 70-х годов. На секретной базе, расположенной на границе России и Китая где-то то ли на Дальнем Востоке, то ли в Восточной Сибири (обратите на это внимание) находится подводный бункер, где советские военные изобретают мощное биологическое оружие. Всё у этих военных получается: оружие зелёного цвета изобретено, запаковано в стеклянные пробирки, и, надо думать, готово к испытаниям. В бункере тусуются чины в штатском, чины в форме и среди них как бы промежду прочим бродит маленький глазастый мальчик, похожий на современного российского актёра Евгения Миронова. Мальчик – сын главного военного химика, он нарисовал папе картинку и напрашивается на денежное вознаграждение. Испытатель в специальном стеклянном бункере строит глазки тётке, которая стоит по ту сторону стекла. Крутя задницей и размахивая конечностями, этот идиот смахивает на пол склянку с зелёной дрянью. Склянка, ясное дело, разбивается, и все начинают дохнуть. Те, кто за стеклом, дохнут скорее всех, их кидается спасать дура, которой строил глазки идиот. Она открывает герметичную дверь, и тогда дохнуть начинают все. Вероятно для того, чтобы дохнуть всем было быстрее, чины в форме расстреливают тех, кто без формы. В итоге погибают все, только мальчик с полученным таки вознаграждением в виде монетки на мороженое выплывает на поверхность озера, образовавшегося на месте бункера, и лёгкими прыжками достигает цивилизованных мест.

По прошествии пары десятков лет, уже в наше время оказывается что территорию, на которой расположен затопленный бункер, надо отдавать Китаю. Ну а отдать антиамериканским сподвижникам землю, заражённую страшной дрянью, нельзя. Тогда туда отправляют мощного капитана первого ранга, а, говоря языком сухопутных крыс, полковника. Товарищ этот — разведчик, член всех возможных спецподразделений и некоей группы по названию «Пираньи». Главного героя, а это именно он и есть, играет Владимир Машков. В качестве талисмана Машкову дают девушку Светлану Антонову, которая писается каждые 2 часа – такая у неё физиология. Задача – приплыть, взорвать всё к чёрту и свалить. Как и водится – без шума и гама. Они так и делают – приплывают, ныряют и взрывают. Но силу взрыва главные герои не рассчитали и упали в обморок. Очнутся они в непонятной деревне с дикарями. Потом прилетит главный злодей — выросший мальчик, с той самой монеткой на шее. Мальчика играет, как это ни странно, Евгений Миронов. Мальчик, надышавшись всё-таки дряни в детстве, сошёл с ума и теперь ненавидит всех людей. Тем не менее, у него много денег и спит он с Ларой Крофт – расхитительницей гробниц. Главным героям объявляют, что они – мишень, и Миронов сотоварищи будут на них охотиться.

Машкову и Антоновой дают товарищей в виде всяких слизней и бывших зэков плюс несколько часов форы. Естественно, что полковник всех убьет и будет счастлив с девушкой, размер груди у которой – третий. Такой незамысловатый сюжет.

Впечатления
С самого начала фильма я стал нервничать. Штамп следовал за штампом, и это утомляло. Во-первых, думал я, какого чёрта маленький тупой мальчик делает в супер-секретном бункере, где разрабатывают биологическое оружие? Это что – попустительство чинов при погонах или идиотизм папы мальчика, который в белом халате. Ладно – чёрт с ним с папой. Как выбрался маленький едва державшийся на воде пацан из полной задницы, набитой бурлящей водой, железом и бетоном? Почему полковник разведки как последний гопник носится по улицам столицы и швыряет ключи от своего крутого джипа в лицо простецкому милиционеру? Почему кабинет российского генерала контрразведки, к которому пришёл Машков, отделан по образу и подобию футуристических кабинетов из голливудских фильмов типа «Люди в чёрном», «День независимости» или «Пятый элемент»?

На кабинете я стал подозревать подвох. Когда товарищи прошли испытание в виде взорвавшегося озера и оказались в странной деревне, которая по всем раскладам находится где-то в Забайкальском или Приаргунском районе Читинской области, подвох всплыл на поверхность. Режиссёр фильма откровенно стебается, подумал я, и всё оставшееся время фильма лишь укреплял свою уверенность в этом.

Фильм очень смахивает на американский мультик «Отряд Америка», где досталось всем голливудским штампам и доброй половине звёзд средней величины. Сборник аллюзий в исполнении российского режиссёра получился не таким цельным и, быть может, немного вымученным. Тем не менее, это наш, русский сборник, а оттого он смотрится совсем по-другому. Такое же ощущение создавалось, когда я увидел первый фильм про Антона Городецкого – там радовали все эти наши русские детали: машины, рожи, Москва наконец. Многое в «Охоте» слизано с американских фильмов – и манера съемки, и манера стёба, но я такого опыта в российском кинематографе вообще не помню.

Некоторые актёры, конечно, подвели. Сложилось впечатление, что, например, Машкову режиссёр объяснил, что он – режиссёр стебается, а Миронову не объяснил. В итоге Машков стебается вместе с режиссёром, а Миронов упорно старается сыграть настоящего серьёзного злодея.

Этот диссонанс немного утомляет, но к концу фильма полный бред происходящего вообще смывает все грани и достаточно сложно быстро и после первого просмотра вычленить – где здесь стёб, а где не стёб. В некоторых сценах актёры явно не понимают, что они такое играют, а режиссёр сам не может понять – что здесь надо делать: стебаться или играть, например, в соблазнение. Скажем, плывут Машков и девушка-химик на плоту в сторону озера. Девушка вся такая недотрога, говорит только на «Вы» и вообще всячески дистанцируется от брутального Машкова. При этом она крутит у него перед налитыми кровью шарами грудью третьего размера и постоянно становится к его носу задом. Допустим, смотреть на этом заду нечего, и всё мясо заковано в купальник, но сама позиция вызывает известные мысли. Но, это детали. На детали в этом фильме внимание надо обращать очень аккуратно, потому что в деталях можно напороться как на стёб, так и на явные промахи.

Находки
Уверен, что я не успел с первого просмотра найти все аналогии, которые использовал режиссёр. Но даже этот далеко неполный список оказывается довольно пёстрым.

Склянки с биологическим оружием, равно как и принцип его действия, скопированы из фильма «Скала». Совершенно одинаковые колбочки, одинаковый цвет и одинаковый принцип действия. Только у них в колбе вереницы шариков, а у нас просто полные цилиндры. И там великого химика, работающего на спецслужбы, играл Николас Кейдж, а у нас – Светлана Антонова. Впрочем, оба они одинаково успешно справились с задачей – Антонова 2 колбы потеряла, а Кейдж один шарик разбил. И от того и от другого эффект почти одинаковый – могли погибнуть тысячи потенциальных зрителей.

Злобного охотника, который вырос из мальчика, который вылез из бункера, зовут Прохор. У него в окружении находится покупатель зелёной дряни — араб, которого он снисходительно называет Ибрагимка. Не Ибрагим, а именно Ибрагимка. Я долго вспоминал, чего за Ибрагимка, а потом вспомнил про «Угрюм-реку» и её кинопостановку в СССР. Там тоже был злобный купец Прохор и его верный слуга Ибрагимка. Пусть аналогия не полная, но совершенно очевидно, что сценарист намеренно поюзал эти имена.

Как только главные герои попадают в заключение в страшной деревне, Машков незамедлительно превращается в Сильвестра Сталлоне, точнее в его героя по имени Рэмбо. Сцена, когда камера стоит в клетке за его спиной, а на дальнем плане впереди видна деревня в тайге, совершенно точно списана с первой части трилогии про американского героя. Разговоры с закованным в наручники Машковым и его пытки тоже целиком и полностью взяты из «Рэмбо». Я долго думал – посадят ли нашего героя как и его американского прототипа в яму с дерьмом или просто попытаются выколоть глаза. Режиссёр не подкачал – американские способы истязаний заменили на исконно русское развлечение: Машкова порол мужик из фильма «Бумер» и «Бумер-2». Для пущей наглядности этого прихвостня нарядили в некое подобие казачьей формы, отключив напоследок мозги – для порки и скачкам по лесу много ума не надо.

Идея про охоту на людей, включая как общий смысл, так и множество мелких деталей, взята из фильма «Трудная мишень» с чудаком Ван Даммом в главной роли. Срисован и образ Миронова, и образы его тупорогих спутников, участвующих в охоте. Срисован образ спутника Машкова – бывшего зэка Зимы. В американском варианте это был ветеран, который довольно неожиданно для охотников пострелял часть их своры.

Спутница Миронова – это настоящая, безо всяких отклонений от оригинала Томб Райдер, она же расхитительница гробниц. Причём образ взят не столько с Анжелины Джоли, сколько с её героини в компьютерной игре – такая же одежда, такие же пушки, и она совершенно точно так же прыгает по камням, охотясь за Машковым. Этому андроиду с ямайской причёской подключили даже новые, подчас неожиданные опции. Так, силиконовая тварь ненавидела, когда её трогал кто-либо, кроме верного любовника в исполнении Миронова. За это она пинала прикасавшихся к её силиконовым бокам мужиков острыми носками ботинок. Тварь – это я не зря выругался: девушка довольно реалистично играет именно её – я под конец фильма ненавидел героиню за несправедливость по отношению к хорошим парням в лице Машкова и Антоновой. Есть ощущение, что именно эта актриса лучше всех поняла, что снимают стёб, а потому стебалась по полной, безо всяких тормозов и условностей. Миронов на её фоне был каким-то ненастоящим.

Сцены с охотой, которую устроили Машков и Зима на своих преследователей, взята из первой части замечательного американского боевика «Хищник». Правда, вместо джунглей – тайга, а вместо инопланетянина – охочие до человечьей крови пижоны, но в целом всё один в один. Складывалось ощущение, что в любой момент из-за угла выскочит злобный инопланетный охотник, который начнёт мочить всех без разбора. К тому же помощники Миронова, а иногда и он один весело палили по таёжному бурелому, что ничем не отличалось от аналогичных сцен в «Хищнике». Миронов, кстати, всё время чувствовал, что что-то здесь не так, и почти в каждой сцене со своим участием бормотал какой-то бред про джунгли.

Тема с финальной битвой Миронова и Машкова, когда Миронов орёт, что его нельзя убить, и он не чувствует боли – это уже скан с российского фильма. Если мне не изменяет память, извращенца, который не боится боли и вообще дурак, играл Сухоруков в первой части «Антикиллера». Миронов орал даже точно так же, как и Сухоруков – видать, режиссёр в конце рассказал ему про то, что все вокруг стебаются.

Одна из финальных сцен, а это просто шедевр, скопирована изо всех американских боевиков вместе взятых. Плюс в неё намешаны картинки из компьютерных игр, а всё вместе это даёт совершенно тупой, но сочный набор. Это когда Машков идёт убивать Миронова, убивая всех на своём пути. Кстати, помещение для похода Машкова – некий заброшенный завод — тоже скопировано из фильма «Трудная мишень». Враги, как и следует врагам, стреляют в Машкова из автоматов очередями, но все промахиваются, а он их разнообразно убивает. Это настоящий Quake, причём первая его часть – для второй не хватает углов, а для третьей Машков слишком медленно шевелится и совсем не прыгает. Потом, правда, чуть не порешили самого Машкова, но это уже мелочи, там тоже всё продумано.

Что делать?
Фильм надо обязательно посмотреть. Даже если отключиться от поиска аналогий, то почти до самого конца фильм держит в напряжении – всё очень динамично, быстро и клёво. Музыка, съёмки – ярко и сочно. Временами раздражает работа оператора – планы очень короткие, быстро меняются, всё дёргается, как будто камеру держит ребёнок. В конце сюжет скатывается в полное месиво, и становится немного скучно, но зрители с нетерпением ждут финального поцелуя, и потому досидеть до титров можно, не напрягаясь. Поцелуй получился немного опасным – я боялся, что Машков и Антонова сломают друг другу зубы, но, судя по всему, всё обошлось благополучно. Пойду ещё раз.

P.S.: В «Центавре» слева от меня сидела девушка и юноша. Юноша был наряжен в что-то жёлтое, и на голове была жёлтая обтягивающая шапочка. Он в ней просидел весь фильм, не снимая. Это мода такая?
 
 [ link ] posted by: Ficus [ Comments : 43 ]

Пираты!

   / 25.08.2003 12:02  
|  keywords: фильм

Шаурма около «Удокана» – редкостный отстой. Похожа, скорее, на пирожок с сырой капустой. И готовят ее там минут по сорок.

Зато фильм про пиратов в кинотеатре идет вполне милый. Много грубовато-туповато американского юмора в исполнении сочного и инфернального тов. Дж. Деппа и довольно симпатичная актриска – подруга незабвенного женщинами Логоваза (Леголаса) из «Сорванных башен», а также сам упомянутый Эльф (на этот раз со слегка сальными темными волосами, но что делать – на дворе 17-18 вв. не до жиру, от пиратов бы отбрыкаться, да бабу, пардон – леди под венец уволочь) делают фильму красочным и достойным пересказа на Кактусе. Комичный персонаж Деппа, призванный оживить историю любви двух записных красавцев, на деле заслоняет и красавцев и историю. Ну а всякие спецэффекты и костюмы – как всегда в Голливуде. То есть не придраться.

Итак:
Великий Инка простил испанцев, отобравших у него золотых лягушек и переплавивших их в слитки. Однако не таков был вождь другого уважаемого племени – ацтеков, вероятно, пресловутый Монтесума. Предвидя гнусную предательскую сущность испанских империалистов во главе с головорезом Кортесом, он наложил страшное иноземное заклятие на выкуп, который ацтеки принесли завоевателям, чтобы спасти себя, Монтесуму и т.п. Доверчивые латинос приняли дар, перерезали индейцев и заразились опасной болезнью, неведомой доселе европейским ученым светилам. Она поражала тех, кто был одержим жаждой наживы и прокутил инфицированное золото в кабаках. Симптомы таковы: не чувствуется вкус, запах (как при сильном гриппе), боль, при лунном свете заметны дефекты кожного покрытия (как у немолодого Майкла Джексона), ну и как бонус – бессмертие (а не трогал ли В.И. Ленин поганого золота?). Вакциной, как я понял, служит кровь праведника, но только если приправить ею все собранные монетки. Праведником считается слегка чокнутый человек, отказавшийся от зараженных золотых, или узнавший первым про клад – я тут чой-то недопонял. Если схватить монетку случайно, или по невежеству – есть шанс уцелеть и вырасти в прекрасну-девицу или лихого парня – литейных дел мастера.

Вот и вся преамбула.
Теперь – амбула:
Прошло каких-то 200-300 лет со времен Кортеса. Давно уже белокурые англичане вытеснили с морей испанцев и те частично осели в латинской Америке, частично на дне Карибского моря, ну а самые уголовники подались в интернациональные бригады пиратов.
И вот плывет себе такой английский корабль, порт приписки его – какой-то остров посреди Карибского моря-окияна. Навстречу – обломок корабельной обшивки с полумертвым мальчиком и куски горящего того, что осталось от торгового судна. Сердобольные англичане подбирают парня, а что делают с плавающим добром – не показали. У мальца на шее уже известная ацтекская монетка. Маленькая дочка губернатора острова, лихо распевавшая до недавнего времени песни из уголовно-матросского репертуара, отбирает у бессознательного парубка «кулончик», чтобы, типа спасти его от подозрений в пиратстве, за которое сразу на рею по английским законам. И впоследствии цепляет его уже на свою шею. «Кулончик» пока цепляет, потому как парень еще не в себе.

ЭльфПодруга эльфа

Проходит некоторое количество времени, за которое девочка вырастает в ослепительную девушку по имени Элизабет, а мальчик вырастает тоже, но после перенесенной контузии годен только в кузнецы. Как и Шекспира, его зовут Уильям. Кует он, преимущественно, шпаги, ведет аскетический образ жизни и изнуряет себя фехтованием, чтобы в видимой части фильма поразить зрителя, а в невидимой – чтоб куда-то деть избыток молодеческих сил, потому как единственная нормальная (и им любимая) девчонка на острове (Элизабет) ему недоступна, вследствие военного положения, разности социяльного статуса и просто потому, что до замужества – нехорошо. А замуж девку выдают за бравого командора, который вешает пиратов на всех имеющихся столбах, пальмах и бушпритах.

Так бы и кончилось все плачевно для молодых людей, если бы не вмешался в их жизнь неизвестный фактор в лице манерного и черного как смоль комика-пирата (Дж. Депп) по кличке Джек-Воробей.

Джонни

При попытке угона корабля он был вынужден спасти рухнувшую в море от наступившей асфиксии Элизабет. Вот до чего довело бедную девушку пристрастие к модным корсетам! Как бы то ни было, но то ли соленая вода, то ли прикосновение грязных рук пирата, активируют монетку и она начинает посылать куда надо сигнал. Подлые англичашки запирают в кутузку благородного Воробья, но тот успевает познакомиться-подраться с нашим Вильямом. На завтра назначена казнь.

Тем временем приходит ночь, а с ней и услышавшие зов заразной монетки пираты на линкоре «Черная жемчужина». Они все на вид отвратительны и некрасиво одеты, ну полная противоположность Джеку-Воробью.

гадские пираты

Вдоволь напулявшись из пушек по мирным жителям, пираты захватывают в плен Элизабет, назвавшуюся при допросе почему-то фамилией любимого ей Уильяма. Уильям же, находясь уже в преступном сговоре с Джеком-Воробьем, совершает кражу государственного корабля и плывет за любимой. Ведомый Джеком по неисправному компасу корабль, набрав команду в пиратском городке, идет в тайное пиратское место. Тут мы узнаем о том, что папа Вильяма был изрядным флибустьером по кличке «Прихлоп» и служил он на «Черной жемчужине», а господин Воробей ею командовал. Команда взбунтовалась и высадила Джека на необитаемом острове, отобрав перед этим карту с указанием ацтекского клада. Так что оба героя имеют личный интерес – один плывет за зазнобой, другим движет жажда золота и мести. Папаша Билла был той самой вакциной, честным и нежадным пиратом, но его утопили впавшие в буйство заразные. Так что им теперь до зарезу нужно хотя бы суррогатной крови какого-нибудь отпрыска. Вот потому-то они и захватили Элизабет, назвавшуюся при допросе пиратской фамилией. Девушка, наконец, узнает всю предысторию, злодеи показывают ей свой истинный облик и открывают глаза на её донорское предназначение. Ну и Эльзина кровь (взятая, к счастью, из пореза на руке, а не из горла – по-старинке), естественно, не подходит. Обиженные пираты бузят, дерутся, побеждают в неравном бою живую команду Воробья и забирают настоящего донора – Уильяма. Воробья и Элизабет оставляют на острове типа J7 пить ром, в надежде, что те навсегда уйдут в запой. Пьяной и, видимо, замерзшей девушке приходит в голову спасительная мысль – сжечь на острове всю растительность и запасы алкоголя, заодно создав эффект маяка. Идея сработала – и вот перед нами мужественное лицо командора-вешателя, домогавшегося в начале фильма руки Бетти. Пообещав выйти за карателя замуж, она требует взамен спасти кузнеца-Уильяма. Поскольку это предложение, от которого нельзя отказаться, командор начинает погоню.

Приплыв в секретное пиратское место, Воробей и Бетти идут на помощь Уильяму, а солдаты командора остаются в засаде. Но пираты не хотят биться по правилам – под покровам ночи и воды они бредут по дну моря, чтобы аки морские американские котики обрушиться из-под воды на неприятеля.

подводное путешествие

В разыгравшемся бою хитрые мертвецы режуть живых регулярных солдат, а в пещере разбираются между собой Воробей и главный злодей – сместивший его на посту капитана старпом. В ходе драки Депп нежданно превращается в такой же оживший труп, что обусловлено его жадностью и припрятанному в рукаве заразному золотому. Довольно глупо два бессмертных продолжают шпынять друг-дружку шпагами, пока Уильям не догадывается налить своей кровушки в кубышку с золотом. Все пираты «оживают», а Воробей убивает забывшегося конкурента.

Счастливый финал: Джек-Воробей под бой барабанов сует голову в петлю, потому как закон такой, что пиратов надо вешать. Уильям его благородно и дерзко спасает, отбирая при этом у несчастного эсэсовца-командора Элизабет. Растроганные зрители аплодируют последним репликам героев.

Целуются гады

Шуршание упаковок от чипсов и звяканье пустых бутылок. Занавес.
 
 [ link ] posted by: Circus [ Comments : 5 ]

«Удокан»

   / 08.08.2003 09:09  
|  keywords: местное, фильм

Количество кинотеатров в нашем городе довольно давно стремится к нулю. Бороться с указанной тенденцией удается немногим, точнее одному «Удокану». Державшийся непонятно каким образом на плаву почти 10 лет после падения советской власти кинотеатр «Забайкалец» почил в бозе, и дальнейшая его судьба малопонятна. Одни утверждают, что здание кинотеатра сдано в долгосрочную аренду некоей коммерческой структуре, которая и реставрирует здание с целью его дальнейшего использования в первоначальном качестве. По второй версии здание реставрирует расширяющееся казино «Алекс», расположенное тут же, только немного ниже. Но все это – чаще всего неподтвержденные слухи, так что и останавливаться на этом не будем.

«Удокан», одно время находившийся в каком-то статичном состоянии, не так давно стал видоизменяться. Пусть не снаружи, так хоть внутри. Мягкие кресла, хороший звук, довольно уютное кафе внизу, отремонтированные туалеты и совпадающие с московскими премьеры позволили сделать билеты в кино настоящим дефицитом в первые три-четыре дня после первого показа. Картина, когда люди ходят и спрашивают лишний билетик, еще года три назад казавшаяся нереальной, теперь наблюдается ежемесячно. Позавчера в догонку к вышеперечисленному я обнаружил в кассах жидкокристаллические мониторы, на которых к вящему удовольствию зрителей можно наблюдать занятые и незанятые места. Раньше, если я не ошибаюсь, по местам билеты продавались в исключительных случаях типа «Маски» или более позднего «Сибирского цирюльника». Если говорить, о ценах, то ниже читинских при том же качестве обслуживания нет, по всей видимости, почти нигде.

Но неужели так все хорошо?

Каждый второй отмечает маленькое расстояние между сидениями. Это да, это плохо – мне с ростом около 1.90 сидеть полтора-два часа иногда довольно утомительно. Но из существующих минусов это, пожалуй, единственный, который приходит мне в голову. Люди работают и работают не только на себя, но и для вас с нами. А вот мы иногда неблагодарны, да еще как неблагодарны.

Ну, про мусор и говорить не стоит. Знакомая до боли каждому читинцу фраза «чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят», произносимая приятным женским голосом в начале каждого сеанса, как правило не оказывает никакого воздействия на загруженных другими проблемами зрителей. Проблема эта, впрочем, общероссийская. Как успел заметить кто-то из посетителей гостевой книги кинотеатра – тот же известный на всю страну «Пушкинский» после сеанса походит на помойку гораздо больше «Удокана». Но там и людей больше. К привычке мусорить добавляется привычка многих нажираться прямо во время сеанса. Я сам не дурак выпить три-четыре бутылки пива за сеанс, и во времена отрочества, когда каждый глоток приближал к «взрослой жизни», случаи сильного алкогольного опьянения в кино случались со мной довольно часто. Но время лечит и сейчас мне малопонятен смысл выжирания многих литров пива, а то и водки с целью поминутного бегания в туалет. Ладно молодые люди 20-25 лет, но ведь иногда спотыкаешься об вываливающихся на пол людей лет 30-35 или в обратную сторону – шпаны, вырвавшейся из под отеческого крыла. Некоторым особо одаренным личностям приходит в голову курить в зале. Для таких надо ставить какого-нибудь омоновца на входе и проводить фэйс-контроль.

На выходе подбешивают попрошайки, которых, конечно, можно понять и все такое, но когда от них разит «Моментом», а у самого в кармане нет даже четырех рублей на троллейбус, то нервы не выдерживают. Самые умные из приведенной категории предлагают охранять машину всего за червонец, а то и пять рублей. На резонный вопрос, что с машиной случится, а если и случится, то что смогут сделать «охранники», оные глубокомысленно улыбаются и, покачиваясь, занимают исходную позицию. На ум сразу приходит «Ералаш», про мальчика на велосипеде, который протыкал колеса отказывавшимся ножом.

В общем и целом, состояние в описываемой сфере хоть и далеко от идеального, но определенные подвижки к горячо и с нетерпением ожидаемому светлому будущему имеются. Было бы неплохо наблюдать хотя бы два кинотеатра, чтобы неизбежная конкуренция заставляла владельцев любить нас, зрителей, еще больше. Будем надеяться.
 
 [ link ] posted by: Ficus [ Comments : 5 ]

В бой идут одни терминаторы (окончание)

   / 16.07.2003 10:47  
|  keywords: фильм

На прошлой неделе мы оставили главных героев фильма в ветеринарной клинике. Катерина Брюстер собиралась препарировать милое животное с античным именем Геркулес, а Женька Конноров мутным взглядом матерого наркомана взирал на мир из собачьей клетушки. Подобная идиллия, как известно, в штатном голливудском фильме длится обычно не более двух минут. Так и на сей раз, тишину ночного Лос-Анжелеса нарушил истерический крик состоятельной котовладелицы, прерванный двумя хэдшотами. Последовавший живописный план с очередной жертвой термовуменши в луже собственной крови сердобольные зрители приветствовали одобрительным чавканьем поп-корна. С какого перепуга Т-Х решила в первую очередь искать Катерину в полшестого ночи не дома, а именно на работе – остается загадкой. Может, новую модель наделили нереальной интуицией или способностью пеленговать телефонные звонки в радиусе двух киломентров — не ясно. Впечатлительная же ветеринарша после лицезрения акта жестокой расправы оперативно проследовала к ближайшему тёмному закутку, прикинулась ветошью и стала надрывно хватать ртом воздух как Филипп Киркоров после отключения фонограммы.

А Терминатрикс с неподдельным интересом приступила к идентификации свежезаваленной гражданки. То есть выходит, что если в предыдущих двух частях терминаторы при выборе жертвы умудрялись всё-таки ориентироваться по фотографиям, то эта добрая душа, сначала отстреливает приглянувшихся товарищей, а уже потом изучает, кто это ей попался под горячую руку. Но даже при таком раскладе спутать с двадцатидвухлетней девушкой почтенную даму, которая как минимум тянет на ровесницу Аллы Пугачевой, для суперинтеллектуального киборга это уж слишком. Идентифицирует она их с помощью анализа крови. Можно было бы предположить, что для этого она использует очередной выдвигающийся пальчик со специальным приспособлением для взятия пробы, но не надо недооценивать прыть голливудских сценаристов – Т-Х делает это на порядок эффектней. А именно, неспешно окунает указательный палец в хлыщущую из раны кровищу и с обстоятельностью заядлого гурмана эротично слизывает эту субстанцию, томно закатив глаза от наслаждения. Что ни говори, весьма неординарный режиссерский ход – чувствуется, что ребята основательно поднапряглись, придумывая как максимально разработать тему женского терминатора. Хотя, если бы они ещё садомазохистские кожаные шмотки у скандинавской модели заменили, скажем, на откровенный топик и мини-юбку, то количество одобрительных отзывов о фильме у мужской аудитории решительно бы превысило всякие разумные пределы. Но, видимо, после «Матрицы» сама мысль облачить спутницу главного героя во что-то отличное от прикида любителя BDSMких утех у мерикоссов теперь считается святотатством и ересью.

Терминатрикс после этого следует в помещение, где в двух метрах от неё озабоченно сопит в углу Катерина. Девушку вражина в упор учуять не может, хотя ещё в первой части фильма Арнольд безошибочно дислоцировал жертв по теплу тела, да и слухом обладал отменным. Видимо Скай-Нет посчитал такие навыки излишними и напрочь искоренил их у старших моделей терминаторов. Но зато Т-Х замечает на полу грязную тряпку, заляпанную кровью, которую также поспешно сует для анализа в рот. И снова творческая находка режиссера поражает нас до глубины души – при дегустации свеженькой конноровской крови термовумен изображает кратковременный оргазм не хуже чем Юля Волкова в клипе «Простые движения». Короче, Станиславский бы плакал от умиления. Зачем и для кого кибернетическому организму изображать такие бурные эмоции совершенно не понятно.

Разумеется, после такой шокирующей сцены публичного вампиризма нервишки у Катерины сдают совершенно и она оголтело мчится на улицу, где впервые встречается с железным другом всех спасителей человечества. Заботливый товарищ кантует напуганную девушку в грузовичок, водилой определяет вызволившегося из заточения Женьку, благословляет их в неблизкий путь и мужественно вступает в бой с Т-Х. Между прочим, данный грузовичок для животных «Toyota Tundra» японцы специально выпустили под этот фильм и теперь алчно распродают по символической цене в 40800 американских рублей за штуку. Глядишь не за горами тот день, когда зажиточные производители товаров будут продвигать свою продукцию не с помощью телевизионной рекламы, а посредством широкомасштабной демонстрации на киноэкранах в кассовых блокбастерах.

Без труда отправив своей плазменной пушкой старичка Арни в затяжной нокаут, термовуменша организует преследование беглецов с поистине голливудским размахом. Во-первых, она силой мысли делегирует в погоню по две машины полиции и скорой помощи из числа автомобилей, вовремя подоспевших к развалинам бывшей клиники. Как она это делает, даже не спрашивайте – думаю, сами сценаристы сейчас затруднятся ответить, под воздействием какого психотропного вещества их подсознание выдало такую бредовую идею. В реальность происходящего ещё можно было бы поверить, если действие фильма развертывалось в далеком будущем или в какой-нибудь далёкой галактике, но, глядя на ветхие муниципальные средства передвижения, сама мысль о возможности их дистанционного управления выглядит фантастической. Не надо быть продвинутым специалистом, чтобы понимать, что для этого техника должна быть оснащена, как минимум, принимающим радиоблоком и развитой системой автоматического управления, которых у данных автомобилей весьма, надо сказать, древнего на вид года выпуска не может быть в принципе. Но даже если пойти от противного, пологая что Т-Х координировала их движение, скажем, с помощью телекинеза, становится абсолютно непонятным, почему тогда она вместо организации затяжной погони изначально не подкорректировала чуть-чуть маршрут «Тойоты Тундры» (градусов так на девяносто) в ближайшую бетонную стену, разом поставив жирный крест на судьбе человечества. В общем, очередная дыра в сюжете. Кстати, если спецэффекты среднего пошиба не вызывают уже у вас благоговейного восторга и шутки уровня «Шварц в клоунских очках» не кажутся вам чертовски уморительными, то при просмотре этого шедевра можно заняться, например, подсчётом выявленных ляпов. Это хоть как-то скрасит досаду от бесцельного потерянного времени.

Я буду вместо неё, твоя невеста честная ё

Во-вторых, Т-Х в качестве транспорта для преследования выбирает… десятиколесный 50-тонный автомобильный кран «Чемпион»! Прогресс в области терминаторостроения на лицо — если Т-1000 из второй части всё больше в спринте упражнялся, то новая модель в выборе средства передвижения отнюдь не мелочится. Опять же опустим размышления о нелогичности выбора для погони этого мастодонта длиной метров 20 и максимальной скоростью не более 75 миль в час – ведь сцена преследования есть главная фишка фильма, которую создатели фильма скромно анонсировали не иначе как «самая интенсивная сцена преследования, из всех, что вы когда-либо видели в кино». Месяц репетиций, две недели съемок, два крана-близнеца стоимостью в сотни тысяч долларов, многочисленные увечья, нанесенные кварталам города Ангелов — судя по всему, это пятнадцатиминутное действо влетело авторам в нехилую копеечку. Но надо отдать должное оно того стоило – для описания сцены глобальной перепланировки проспекта города с помощью Терминатора на крюке стрелы с размахом порядка 30 метров наиболее подходит термин «jaw-dropping action». То есть большинство людей в кинозале в этот момент реально забывают о насущной бутылке пива и пакетике поп-корна в руках и на несколько минут превращаются в нормальных цивилизованных зрителей. Впечатление портит разве что резкая перемена погоды во время погони: зрителю предлагаются поочередно то кадры, снятые при пасмурной погоде, то – с отчаянно пекущим солнцем. Такая откровенная халтура при нарезке материала не совсем сочетается с 170-миллионным бюджетом фильма.

В конечном итоге, разломав столько кирпича, сколько батальон ВДВ за год и привнеся в архитектуру города долю апокалипсического сюрреализма, Шварц, как водится, спрятал концы в воду (то есть крюк в канализацию), эффектно завалив чудо автомобилестроения в замысловатом кульбите. Сцена не для слабонервных – увидев такое в реальной жизни, пожалуй, и умереть не жалко. Правда авторы, дабы не разрушать город до основания, не решились отснять такое в живую, но и отрендеренная на компьютере сцена выглядит весьма добротно и правдоподобно. Короче, хрупкая норвежская модель остается релаксировать под тоннами металла и мусора, а спасатели человечества гордо педалят дальше на изрядно помятом фургончике.

Надо сказать, Арнольд представляет собой уже не модель Т-800 из второй части фильма, а усовершенствованную Т-850, в которой пофиксили кой-какие баги, снабдили двумя водородными топливными блоками (один из которых он попутно разряжает под радостные предсмертные вопли сусликов и прочей живности прерии) и натаскали на человеческой психологии. Чем он и не преминул воспользоваться, начав активно зомбировать героев, и так находящихся в состоянии глубокого аффекта. Новости и впрямь одна краше другой: до конца света осталось три часа, Катеринин папуля самолично обеспечит гибель цивилизации, запустив Скай-Нета, а вы двое поженитесь. После последнего пророчества Катерина натурально ударяется в истерику, мол, я лучше руки на себя наложу, чем пойду под венец с этой отмороженной страхолюдиной. А Женька на причитания спутницы только платоядно улыбается и вожделенно обозревает филейные части девушки. Но Терминатор заботливо стирает улыбку с физиономии парня чудесной новостью, что жить Евгению осталось не так уж много и что именно ему и суждено порешить его. Тут, ошалевшие от новостей, герои ударяются в сантименты: Джон с умилением вспоминает прошлый визит железного друга, причём утверждает, что ему тогда было тринадцать лет, хотя во второй части в базе данных полиции в сведениях о Джоне Конноре Т-1000 читал, что тому только десять лет. А Катерина, расчувствовавшись, вспоминает, как в это же время десять лет назад на диванчике в подвале дома Майка Крипки она с Женькой впервые поцеловалась. Сразу повеселевший Джон самодовольно добавляет, что в области мягкого петтинга в те годы равного ему в школе и не было, но девушка осаждает хвастуна возразив, что техника-то на самом деле была на троечку, а запомнила она этот инцидент лишь потому, что на следующий день его имя промелькнуло в новостях.

Развернувшаяся таким образом сюжетная панорама, возможно, уместно выглядела бы в каком-нибудь бразильском сериале, но в сиквеле нетленных творений Камерона просто вгоняет в ступор: случайно столкнувшаяся с главным героем в клинике девушка оказывается его бывшей одноклассницей; более того, его будущей женой и соратницей по движению; более того, той самой девушкой, с которой он целовался незадолго до десантирования терминаторов во второй части; более того, именно её отец оказывается ключевой фигурой в работе над проектом «Скай-Нет». Просто диву даешься, как замечательно устроена голова у отдельных голливудских сценаристов!

Терминатор тем временем привозит наших героев на кладбище и радостно изрекает, мол, конечная остановка. Герои гордо шествуют к склепу, где захоронена легендарная Сара Коннор. Опять же примечательно, что годом рождения на табличке указан 1959, хотя во второй части, действие которой происходит в 1995 году, её лечащий врач говорит, что ей 29 лет, то есть настоящий год рождения у неё вроде должен быть 1966. Наверное, в Америке арифметику заблаговременно исключают из школьной программы будущих сценаристов, чтобы не забивать их светлые головы излишней заумщиной. В гробу к негодованию Джона вместо останков драгоценной мамаши обнаруживается целый арсенал оружия, достаточный для вооружения полка шахидов. Катерина, пользуясь случаем, с помощью наугад выбранного парабеллума тестирует состояние ротовой полости терминатора и, после демонстрации изрядно помятой пули, сразу проникается к нему неподдельным уважением. В это время Т-Х, как обычно, совершает замысловато-нелепые тактические ходы – идёт прямехонько домой к Катерине, убивает её жениха и, мимикрировав под него, едет к кладбищу на машине ФБР. А там уже, понятное дело, понаехали копы и, как попало понаставив свои тачки, озабоченно залегли с подветренной стороны мелкими группками по пятьдесят человек. Оказавшись в осаде, Катерина не придумывает ничего лучше, чем спешно сдаться властям, а Евгений при таком раскладе сразу впадает в истерику, причитая, что я не тот, кто вам нужен, не расположен я сегодня спасать человечество, а отвезите-ка лучше меня назад на родную помойку. После таких откровений ощущение, что ты присутствуешь на показе не фантастического боевика, а какого-то комедийного стёба вроде «Очень страшного кино», многократно усиливается.

Шварц, ограничив поступление кислорода в юный организм отчаявшегося героя, настраивает его мысли на нужный лад, складирует его в гроб и неспешно проследует через шквальный огонь полицейских к свободному катафалку. В этот момент главная героиня встречает своего псевдо-жениха. Причём ни отсутствие на его лице какой-либо мимики, ни пустой взгляд коматозника ничуть не смущают её. Я бы вообще выдал Марку Фэмиглиэтти персонального Оскара за великолепное изображение клинического имбецила. Такой искренний дебилизм можно увидеть ещё разве что на лицах ребят в бело-оранжевых балахонах, которые эмоционально исполняют на улицах странные танцы под мерные удары бубна. От погибели героиню как обычно спасает друг-терминатор, лихо саданув в кибердемона из рокет-лаунчера.

Ты меня породил, а я тебя прибью

Тут нам показывают секретный объект по разработке «Скай-Нета» и дело здесь пахнет уже даже не керосином, а прямо-таки тринитротолуолом – связи с военными подразделениями нет, автоматизированные системы не подчиняются, даже аська и та приказала долго жить. «Да ведь так мы не сможем вести никаких скоординированных военных действий!», – мудро смекает Роберт Брюстер. Мысль, что и остальные страны в данной обстановке не способны вести подобных действий почему-то не приходит ему на ум. Причём вояка к происходящей вакханалии относится со спокойствием дзен-буддиста, полагая, что ситуация разрешится сама собой и без использования Скай-Нета. Окружающие отнюдь не разделяют его оптимизма по этому поводу, строчат кляузы начальству и с тоской поглядывают на меланхоличного генерала. Действие оживляет звонок господина президента, который в доходчивой форме объясняет Брюстеру кто есть ху — мол, мы на вас дармоедов сотни миллионов баксов ежегодно тратим, а вы чудо-сеть Скай-Нет только для своих каунт-страйковских баталий используете, вам здесь не тут, немедля подключай Скай-Нета к глобальной сети или разжалую тебя до ефрейтора. Генерал мудро соглашается, вешает трубку, но следовать рекомендациям начальства явно не спешит. Я-то наивно полагал, что военными приказы вышестоящего командования обсуждаться не должны в принципе, но армия Соединенных Штатов недалекого будущего видимо сделала большой шаг к тотальной демократизации. Тут вся окружающая кодла в полном составе начинает свирепо зыркать на Брюстера, причём по выражению глаз видно, что большинство мыслей носят явно нецензурный характер. Накалившуюся обстановку разряжает особо нервный сотрудник, с торчащей из кармана инструкцией по нажатию кнопки «эникей» на арабском языке, который со словами «Аллах акбар» начинает фанатично тянуться к близлежащей клавиатуре. Но генерал пресекает такое самоуправство и лично с глубокомысленным видом тыкает кнопку «Y».

Тут все на своих мониторах радостно лицезреют тотальное искоренение злобного вируса, но триумф стремительно омрачается самодурством компьютерных систем, над которыми захватил контроль вероломный Скай-Нет. Ещё более минорные тона ситуации придаёт появившаяся Т-Х в образе доченьки генерала с пушкой в изящной девичьей руке. Следом шествуют спасители человечества, как раз поспевшие к кончине Брюстера. Тем временем, враждебный мегамозг, дабы упрочить свои позиции (ведь по логике получается, что для его отключения достаточно сейчас нажать клавишиу «N»), оперативно активизирует все подшефное кибернетическое хозяйство: антикварные экспонаты первых терминаторов Т-1 в виде замысловатой хайтековской помеси холодильника «Электролюкс» с дореволюционным гусеничным трактором, снабженные для особого колорита двумя станковыми пулеметами, шустрые летательные аппараты «Хантер-Киллеры» и прочих металлических уродцев. Ну и как следствие – истошные вопли сотрудников, ковровые бомбежки на улице, горы трупов, кровавые ошметки и т.д.

Радует только то, что генерал перед смертью успевает торжественно вручить героям тайную красную папку с паролями к секретному объекту, откуда якобы можно запросто вырубить распоясывавшегося Скай-Нета. Небольшой боеснаряд лютой вражеской техники диаметром этак сантиметров 80 несколько ускоряет отход Брюстера к праотцам. Катерина, как полагается, сразу впадает в прострацию, брызжет слезами размером с Чупа-Чупс и поносит на чём свет стоит злобных сценаристов, которые за жалкие двадцать минут фильма уже умудрились лишить её и выгодного жениха и обожаемого отца. Появление неутомимой термовуменши ставит точку на этой мелодраматичной сцене – Джон с Кэтрин оставляют терминаторов для взаимных разборок. Следующая сцена это просто бальзам на душу всем женоненавистникам с садистским уклоном – Арни, следуя легендарному наставлению Владимира Путина «Мочить в сортире!», оказывает в туалете своему сородичу противоположного пола всяческие джентльменские знаки внимания: залихватски разносит писсуар об очаровательную головку субтильной модели, а затем для закрепления результатов окунает её прелестное личико в унитаз. После такого вопиющего вандализма Т-Х ничего не остается, как снести башку нахалу и слегка перепрограммировать его шаловливым пальчиком.

Наши герои в это время попадают под перекрестный огонь одиночного «Хантер-Киллера». Спасаются они весьма оригинальным способом – просто падают ничком на пол, после чего киберлетун отчего-то не может их заметить. Далее Катерина так профессионально расстреливает летательный аппарат из АКМа, что начинаешь верить, что есть женщины в американских селениях, которые знают что УЗИ это не только метод функциональной диагностики, но и ещё израильский автомат. В общем, получается, что авторы, не мудрствуя лукаво, просто реинкарнировали дух Сары Коннор в теле Кэтрин, а Джону как и во второй части предоставили лишь роль пассивного наблюдателя. Просто праздник на улице феминисток какой-то!

Джульетта с АКМом

Затем герои подходят к какому-то замысловатому комплексу неизвестного назначения. Но Женька с неожиданной прытью и знанием дела начинает лихо щелкать всякими тумблерами и жать кнопари на пульте управления этим секретным механизмом. Где он так натаскался остается только гадать. Нащёлкавшись вдоволь, парочка отправляется бежать дальше. Темп забегу задает факир-пиротехник в лице Т-Х. Неожиданно последний участник соревнования выбывает из борьбы — судя по тому, как основательно прилипает термовуменша к металлической стене магнитного кольца, Коннор нажимал на нужные кнопки. Тут герои сразу останавливаются и с умилением начинают наблюдать сцену агонии бедного киборга, изредка отпуская в его адрес нелитературные ругательства. Их горящие глаза и глумливые физиономии ярко иллюстрируют, какое неподдельное физиологического удовольствие они получают от такой красочной картины. С трудом заставив себя отвлечься от лицезрения мучений Т-Х, ребята проследуют в какой-то ангар. Эмоционально тыкая пальцем в один из самолетов, девушка радостно орёт, что это её любимый ероплан, на котором она в юности развозила отца после генеральских банкетов домой. Короче, девушка по военной подготовке сущий ураган – не ветеринар, а «морской котик» какой-то.

В этот момент героев настигает друг-терминатор, который призывает Женьку в ужасе сматываться от него, так как хакерша Т-Х одним пальцем взломала хваленую защиту его кибермозга и теперь он запрограммирован устранить Коннора с особой жестокостью. Джон принимается взывать к разуму киборга, мол, дорогой товарищ, мы же с тобой закадычные кореша, что же ты удумал такое. На что Шварц возражает, что техасский койот тебе товарищ, а мне приказано убить тебя и всё тут. С этими словами он начинает старательно стискивать хрупкую шейку Женьки. Особенно радует поведение Катерины в этот момент — она с невозмутимым спокойствием продолжает готовить самолет к взлету, видимо уже смирившись с мыслью, что ей суждено сегодня стать дважды вдовой. Но каким-то чудом парню всё же удаётся прохрипеть что-то трогательное, достучавшись до совести киборга. Здесь у товарищей сценаристов наступает очередной маразм – терминатор старательно изображает на искалеченной физиономии борьбу двух я, попутно раскатывая попавшийся под руку автомобиль до толщины прокатного листа. Что следующее привлечет его внимание, парочка выяснять особо не жаждет и решительно сваливает на аэроплане. И совершенно напрасно, так как Арни в этот момент натурально зависает, наблюдая в окулярах синий экран смерти. А Т-Х тем временем неожиданно смекает, что у неё в конечности припасена циркулярка и легко высвобождается от магнитных пут. Чего она так долго соображала тоже естественно загадка.

Спасители человечества, пулей долетев до секретного объекта, подходят к металлической двери, пугающей своими размерами. Женька зачем-то её пощупал, поскрёб, два раза контрольно стукнулся об неё башкой и авторитетно заявил, что, мол, закрыто. Катерина, и не ожидающая от потенциального мужа ничего другого, ласково зовёт его к пульту управления воротами, мол, подь сюды, полудурок. Процесс ввода паролей несколько ускоряет прилетевшая Т-Х. Но героев в который раз спасает перебутовавшийся Шварц, заботливо уронивший свой летательной аппарат на прелестные ножки термовуменши. На такие катаклизмы оперативно срабатывает система безопасности и, было открывшаяся, дверь начинает стремительно опускаться. Всех опять спасает Арни, который видимо основательно подкачался после первых двух частей фильма и теперь легко сдерживает ворота весом, наверное, в десятки тонн. Благодарная парочка проползает под воротами и подрывается к лифту. К Шварцу посильно спешит и безногая Т-Х. Причём, метаморфозы которые происходят с ней в это время лично меня решительно шокировали – весь внешний лоск эротичной модели стёк, обнажив страшный оскал какой-то безумной ведьмы. Для придания большего эффекта она начинает ещё и заливисто орать. Конечно, режиссера можно понять — разрывать на части юную эротичную скандинавскую модель не совсем политкорректно, а вот замочить кошмарное исчадие ада это дело святое. Шварц вставляет в пасть демона оставшийся водородный топливный блок и мужественно встречает смерть.

Тем временем, в лифте нервный Женька запускает механизм бомбы. Мысль о том, куда они, после того как заложат её, будут ретироваться (ведь пути к отступлению не осталось) фанатичного бомбермена ничуть не заботит. Секретный объект к вящему удивлению парочки оказывается бункером для VIP-персон, где они должны коротать время в периоды большого шухера. Такой расклад настолько огорчает героев, что они тут же начинают готовиться к совместному суициду. Спасает человечество потертый радиоприемник, из которого вдруг начинают раздаваться истошные мольбы о помощи. Сцена, когда Женька с Катериной подходят к нему и берут командование остатками человечества в свои мозолистые руки, по уровню маразматичности значительно превосходит всё виденное нами до этого. «Сэд-энд» фильма в виде красочных ядерных зачисток планеты не оставляет никаких сомнений в, неминуемо приближающемся, продолжении сериала.

В заключение, хочу сказать, что Джонатан Мостоу в похвальном, в общем-то, душевном порыве угодить каждому отдельно взятому фанату линейки «Терминаторов» превзошёл все мыслимые границы. Ужасная актерская игра (Нику Сталу можно досрочно выдать «Золотую малину») и вымученный сюжет ещё более усугубляют впечатление от фильма. Ну да ладно, не будем излишне строги к неопытному режиссеру и болезненной фантазии неуемных сценаристов – глядишь этак к пятой-шестой серии поднатаскаются ребята и выдадут нам на гора шедевр достойный первых двух камероновских частей. Работа над четвертой частью, где действие происходит уже после ядерной войны, к слову сказать, уже идёт полным ходом – там, где на кону стоят крупные суммы, голливудские умельцы традиционно проявляют чудеса проворства и жадности.
 
 [ link ] posted by: p0is0n [ Comments : 29 ]

В бой идут одни терминаторы (часть первая)

   / 08.07.2003 10:46  
|  keywords: фильм

В прошлую тяпницу провидение сподвигло меня с Максом (Circus) и другими не менее достойными читинцами совершить паломничество в родную Мекку для всех локальных видеоманов, кинотеатр «Удокан». Дабы припасть, так сказать, к культурным ценностям и ознакомится с новоиспеченным шедевром от одного из ударников капиталистического труда, мерикосской компании «Братьев Уорнеров» — фантастическим блокбастером «Терминатор 3: Восстание машин». В День независимости США, как говорится, сам бог велел.

Для тех, кто последние годы провел в глухой тайге, сделаем небольшой экскурс. Этот фильм является сиквелом фильмов «Терминатор» (1984 г.) и «Терминатор: Судный день» (1991 г.), снятых Джеймсом Камероном и рассказывающих о попытках компьютерной сети «SkyNet» ликвидировать будущего лидера сопротивления, Джона Коннора с помощью посланных в прошлое роботов-убийц, терминаторов. В роли матери Джона снялась Линда Гамильтон, супруга режиссера, которая после огромного успеха второй части (фильм сделал кассу в размере полумиллиарда долларов) наотрез отказалась сниматься в продолжении. Джеймс Камерон, соответственно, отказался снимать сиквел без участия жены, а Арнольд Шварценеггер – сниматься без Камерона. Вот так из-за привередливой женщины под угрозой оказался грандиозный проект. Но, благодаря мольбам тысяч фанатов и привлекательного гонорара в размере 30 миллионов, Арнольд в конце концов согласился. Бюджет фильма составил 170 мегабаксов. Режиссером стал Джонатан Мостоу («Подводная лодка Ю-571»). Съемки планировались в Ванкувере (Канада), но, в связи с избирательной компанией Шварца на пост губернатора Калифорнии, были проведены в Лос-Анжелесе. На роль Джона Коннора был утвержден Ник Стал («Тонкая красная линия») – кандидатура Эдварда Фурлонга, игравшего Джона во второй части, была отклонена из-за его пагубного пристрастия к алкоголю и наркотикам. В качестве спутницы Коннора в третьей части, миловидной девушки Кэйт Брюстер была выбрана Клэр Дейнс («Ромео + Джульетта»), которая в 1997 году была включена в список пятидесяти самых красивых людей планеты. На роль терминатора нового поколения, Т-Х была выбрана неизвестная норвежская модель Кристанна Локен («Смертельная Битва»).

Сразу хочу сказать, что фильм, по сути, является очередным бессюжетным блокбастером до предела напичканным спецэффектами, ещё одной ступенькой «фабрики грёз» на пути к созданию продуктов, для восприятия которых можно обойтись лишь спинным мозгом. От мрачной атмосферы первых двух частей не осталось и следа – фильм носит ярко выраженный мажорный, местами чуть ли не комедийный характер. Вы гарантированно улыбнетесь раза 2-3. Если конечно не уснёте до этого. Стоит разоряться на полтинник или нет решать вам, а я хочу лишь предложить вашему вниманию спойлер сюжетной линии фильма. Если, конечно, уместно называть сюжетом этот примитивизм, который за день может сочинить любой человек, не обделенный природой минимальной фантазией.

Итак, после внезапного тушения света, помимо одиноко бредущих в темноте фигур, посильно освещающих свой путаный маршрут зажигалками, вниманию зрителей, заблаговременно добравшихся до заветных мест, предлагается показательное сравнение уровня отечественного маркетинга с забугорным, посредством демонстрации примитивно-убогого рекламного ролика радио «Максимум» и стильно-замороченного — пива «Стелла Артуа». Что ни говори, рекламный бизнес у нас ещё в зачаточном состоянии, но ближе к фильму.

По традиции фильм начинается с кошмарных видений будущего цивилизации глазами мирно спящего Женьки Коннорова. Для затравки (чтобы зритель с самого начала не расслаблялся) красочно иллюстрируется, что может сделать с небольшим городком читинского формата точечное попадание ядреной бомбы. Надо отдать должное компьютерным аниматорам, свои мегабаксы они с лихвой отработали — «ядерный грибок» даже для нашего соотечественника, закаленного всякими тележурналистскими страстями вроде «Дорожного патруля», выглядит весьма и весьма впечатляюще. Опять же долбанный диджитал, проистекающий из многочисленных настенных колонок, звучит… я бы даже сказал, осязается не в пример эффектнее, чем скажем звук с пиратского дывыкса через китайские пищалки по десять баксов. После произведенного тотал анигилейшина высвободившуюся местность старательно зачищают бравые кремниевые ребята с волынами наперевес. Кого они там зачищают история умалчивает, хотя чертовски интересно какая же форма жизни после такого светопредставления ещё способна функционировать. Затем, нашему вниманию предлагается сцена с кучкой повстанцев на фоне изрядно поюзанной звёздно-полосатой тряпки и угрюмо-задумчивой физиономией их идейного лидера, товарища Коннора. После лицезрения своей будущей, скажем прямо, нехило пообтрепанной жизнью рожи, Женька естественно просыпается в холодном поту с полной безысходностью на челе. Просыпается он на какой-то среднезагаженной американской помойке. Надо сказать, облик и одеяния его выглядят в таком интерьере очень гармонично — по внешнему виду он больше всего напоминает Аркадия Укупника после запоя. Причем, запоя отнюдь не короткого. Внешний вид двадцатидвухлетнего «спасителя галактики» изменился до неузнаваемости: кареглазый прилизанный парнишка из второй части эволюционировал в голубоглазое немытое чмо с ушами в растопырку. Контекст метаморфозы такой — десять лет назад парень со своей параноидальной мамой и подшефным терминатором героически спас планету, а планета, что характерно, этого совсем не оценила, оставив парня на произвол судьбы. Кореш-терминатор спёкся, мамаша с ватагой шизофреников умотала в Калифорнию, готовиться к отражению будущей экспансии, а парень после таких психических травм опустился до уровня бомжа среднего пошиба.

Следующую сцену можно считать поистине творческой находкой сценаристов — Женька на своем «Харлее» несётся по хайвею и вдруг замечает стоящего впереди посреди дороги осоловелого оленя. Животное на отчаянные вопли «Лыжню!» категорически не реагирует и байкеру ничего не остается, как оперативно завалиться набок на автостраду, ломая конечности и единственное своё движимое имущество. Что хотели сказать этим актом добродушия авторы ленты, лично я затрудняюсь ответить. На мой взгляд, не менее удачной была бы сцена со Шварцем, принимающим роды у крольчихи и титрами поперек экрана "Поможем «Гринпису».

Далее следует телепортация «злого» и «доброго» терминатора в данный временной континуум. «Плохой» робот представлен новой наработкой злодейской сети «СкайНет», моделью T-X в виде стервозного вида блондинки с габаритами рядовой модели. Как говорится, да здравствует хваленая американская политкорректность, страна равных возможностей, где терминатором может стать любой честный налогоплательщик! Есть мнение, что в следующей части засланцем-терминатором однозначно будет негр. Итак, Терминатрикс (именно так корректно читается аббревиатура Т-Х) риспаунится в витрине местного чулочно-каблучного магазина и, томно виляя бёдрами (вот это я понимаю, грамотное программирование), дефилирует до ближайшей сердобольной бабушки, с помощью которой обзаводится обтягивающими кожанными шмотками и недурственной тачкой. Затем термовумен набирает телефон справочной службы и начинает натурально пищать, прям как зюхель на 2400 без коррекции, выуживая необходимую инфу о потенциальных жертвах. Хоть убейте, не могу понять, почему СкайНет — гиперкибермозг, имеющий доступ ко всем компьютерам планеты, не мог заранее заложить в неё эту информацию. Вот этот самый телефон справочной службы мог, а данные по однокашникам Коннора — нет. Кстати, Т-Х, на мой взгляд, вообще можно считать даунгрэйдом. По технологическому воплощению она является гибридом терминатора каркасной модели Т-800 и жидкой субстанции модели Т-1000, то есть представляет собой натянутую на керамический скелет аморфную оболочку. Очевидно, что Терминатрикс уже не может растекаться по полу и просачиваться сквозь решетки, как Т-1000 во второй части фильма. Единственные бонусы это вмонтированная беззарядная плазменная пушка, которую она каким-то чудом смогла протащить через портал, и универсальный USBшный коннектор в виде выдвигаемого указательного пальца для подключения к информационным системам любой сложности. Короче, хипари с седыми патлами от Матрицы кроют термовуменшу СкайНета как бык овцу.

Dont Call Me Baby

Арнольд же, как обычно, риспаунится вблизи злачного места — в данном случае, стрипклуба для феминоамериканок. Дедушка качков, естественно, в своём репертуаре: зыркает своим жутким зыром, играет желваками, изъясняется рублеными фразами и сходит с ума от стильных очков. Но старость даёт таки о себе знать (56 как никак стукнет 30 июля сего года) и по сравнению со второй частью Арни сильно сдал — точеный армейский шаг сменился на ковыляние Бориса Ельцина после инсульта. Так что, при входе в заведение местный секьюрити наотрез отказывается пускать его, ворча что он не прошёл фэйс-… а точнее, боди-контроль. Мол, ты старина такой древний, что у тебя, наверное, уже не спермотозоиды, а настоящие спермотозавры; ты нам всех посетительниц так распугаешь, что их потом Бредом Питом обратно не заманишь. Но Борька, предъявив неопровержимый аргумент в виде дубовой двери, невозмутимо проследует в чрево заведения. Надо ли говорить, что одежда нужного размера оказалась на только что вышедшем стриптизере, который после фирменного терминаторского рукопожатия сократил свою программу раздевания с получаса до 10 секунд. В это время Т-Х оперативно раздобыла себе полицейскую тачку, залезла своим шаловливым пальчиком в ментовскую базу данных и начала методичный отстрел намеченных лос-анжелесовцев.

Борис Николаевич

В этот момент нас знакомят с очаровашкой Кэйт Брюстер, которая с обожаемым женихом совершает шопинг в дебрях местного магазинчика. Катя работает ветеринаром и души не чает в своем отце — Роберте Брюстере, работающем на секретном объекте по разработке компьютерной сети нового поколения «СкайНет». Любовь к фазеру авторы ярко иллюстрируют в коротком телефонном звонке. Матерый мерикосский генерал-полковник, посыпая голову пеплом, жалуется на то, что в очередной раз не сможет выбраться к ненаглядной доченьке, дабы узреть физиономию потенциального зятя. Мол, дочушка, такая ты у меня самостоятельная, так мало времени я тебе уделял — сама ты ходила в садик, готовила, стирала, училась в коледже, справлялась с трудностями полового созревания, зарабатывала себе на кусок поп-корна, что я прям весь преисполнен отеческой гордостью за тебя. Ну и как в Голливуде полагается, крупный план героини с просветленным взглядом и прочувствованным патриотизмом в глазах. Надо сказать, у бати проблемы на работе на самом деле нешуточные – неуязвимый компьютерный вирусяка с космической скоростью распространяется по планете и нет от него спасения как от атипичной пневмонии. Уже встал Диснейленд, сбоит местами сеть Макдональдсов — то есть реально Америка находится на грани краха. Подчиненные вереницей подходят и ноют, мол, давайте подключим нашего «СкайНета» к глобальной сети и он эту вирусяку в два счета прихлопнет, а нам за это путёвочки на Гаваи оптом выпишут и премии всякие. Но батя непреклонен – чую, говорит, всем своим генеральским чуем, что чревата боком эта затея всему человечеству. Чуить-то чую, а доказать не могу. И, что характерно, этот самый чуй Брюстера не подводит – в дальнейшем зритель узнает, что вирус этот самый «СкайНет» и создал. Правда, недоумение вызывает каким макаром этот вирус, собственно, попал в интернет, если «СкайНет» к нему не подключен, но авторов такая детальная проработка сценария видимо особо не заботила.

Тем временем забытый нами Женька, по какой-то непонятной нужде уже целенаправленно залез в Катину ветеринарную клинику, взломал шкаф с медикаментами и принялся алчно вычищать две понравившихся баночки. Разумеется, тот час Екатерину вызывают на работу для оперативной помощи состоятельной клиентке. Так происходит встреча двух главных героев — невыспавшаяся Катя при виде лежащего в углу обдолбанного дегенерата в сердцах восклицает, мол, вот значит какая сволочь сожрала уже восемь упаковок средства против глистов для собак. Женька, конечно, озабоченно мажется, что жизнь довела, а ты бы лучше не ругала, а присмотрела для меня квалифицированного нарколога. Но девушка неприступна как Брестская крепость и решительно жаждет обеспечить ворюге небо в клеточку на ближайшие несколько лет. Женьке ничего не остается, как шугануть зарвавшегося медработника парабеллумом для пэйнтбола. Но и Катерина не из робкого десятка — совершая чудеса ловкости, она обезвреживает парня и транспортирует его в ближайшую клетку для живности. Ошарашенный Евгений лишь лупает глазками из-за решетки, а девушка поясняет, что все детство с подачи папаши провела в скаутских лагерях и столько там краски перевела в пэйнтбольных баталиях, что статую Свободы хватило бы в зеленый горошек покрасить. Тут в клинику заявляется вышеупомянутая клиентка с котом Геркулесом, который с дуру вместо вискаса обожрался своей шерстью и никак не может опорожнить свой желудок. Клиентка возмущается, почему это по её зову подорвался только один ветеринар и предлагает спешно собрать консилиум ведущих кошковедов с последующим срочным клизмическим вмешательством. Екатерина с недоброй улыбкой, предлагает пройти в операционную, а она пока сходит за скальпелем и затем порешит… эээ, порешает возникшую проблему.

The Beauty And The Beast

[продолжение следует]
 
 [ link ] posted by: p0is0n [ Comments : 28 ]

Идиот

   / 13.05.2003 11:58  
|  keywords: обзор, фильм

Вчера посмотрел первую серию «Идиота». Честно сказать не ожидал, что фильм получится такого качества. Хотя, наличие такого количества действительно хороших актеров и говорило само за себя, сомнения все-таки были. Ведь часто бывает так, что состав актеров «звездный», а фильм получается – фуфло. Либо режиссер подкачает, либо сами актеры халтурят, либо еще что-нибудь подведет. Однако «Идиот» получился на славу. Бессмертное творение Федора Михайловича Достоевского сняли достойно. И актеры отыгрывают превосходно, и сценарий написан хорошо, и что особо радует, операторская работа не подвела.

Кстати, охлабыстинская версия «Идиота» — «Даун Хауз» тоже достойна внимания. Может быть кого-то такое вольное изложение покоробит, но в любом случае, тем кто не видел посмотреть стоит. Тем более что и сюжетная линия выдержана, и игра актеров на уровне.

Единственное что не понравилось мне вчера в «Идиоте» так это длина серии. Как и следовало ожидать 30 минут фильма разбавили таким же количеством рекламы. И еще растянут это судя по всему на неделю. Так и придется смотреть – мысли великого классика вперемешку с рекламой всякой лабуды. Не способствует такой подход нормальному восприятию. Это тупые боевики так смотреть можно. Там разницы нет в каком месте реклама начинается – до выстрела в голову или после. Один хрен все всегда заканчивается хеппи эндом. И напряжения мысли от зрителя не требует. Другое дело классика. Здесь смотреть надо вдумчиво. А то только начинаешь вникать в смысл, думать о вечном и трагичном, бац! «С мистер Пропер веселей и уборка в два раза быстрей!» Шок и трепет. Голову клинит и приходится в панике отключать звук, и переходить на другой канал. А фильм-то целиком идет, наверное, часа полтора — два. В общем я для себя вывод сделал такой – чтобы посмотреть это произведение нормально, надо купить его на видео.
 
 [ link ] posted by: Kactus [ Comments : 3 ]