Kactus

Login:  Pass:  
  << · keys · >> | home | about | archive | keywords

Keyword: семья


entries 1-6 from 6 total

Кастрюльное бешенство

   / 20.12.2007 11:07  
|  keywords: мысли вслух, семья

автор: Amelie

Моё повествование будет посвящено тяжёлому, адскому домашнему труду! И пускай высоколобые политиканы закидают меня тапками, но я таки выскажусь…

Вообще-то мой профессиональный вид деятельности – не домашняя хозяйка, но дома, время от времени, приходится сидеть: либо на больничном, либо в то время, когда работодатель предоставляет, заслуженные за год, долгожданные дни отдыха. Долгожданные то они, долгожданные, и я не отдам ни секундочки из моего отпуска, но, тем не менее, именно в этот период у меня обостряется хроническое заболевание, под названием «кастрюльное бешенство». Основной Симптом его просто ужасен – желание поскорее выскочить на работу.

Чтобы не быть голословной, опишу совершенно заурядный обычный мой денёчек, который и обостряет столь распространённую среди женщин болезнь.

Завтракаем мы, пока ещё, не спеша. Потом я мою посуду, потом готовлю обед, опять же, мою посуду после готовки, потом обедаем, мою посуду после обеда и тут уже надо думать, а что на ужин!!! Когда я сижу дома, то естественно большинство домашних хлопот переходят в основном на меня, та же ситуация происходит, когда дома сидит муж, он и готовит, и моёт посуду. А я свою ситуацию усложняю тем, что намечаю сразу много разных дел.

Таким образом, кроме всего прочего, успеваю постирать, поболтать по телефону, глобально что-нибудь помыть-прибрать, и в это время я ещё помогаю нарисовать машинку, слепить петуха из пластилина, убрать следы всемирного потопа после того, как любимый сын польёт цветочки. При том, уборка квартиры напоминает мне бег белки в колесе: в одной комнате прибираю, ребёнок идёт туда играть (в чистой-то прикольней), в это время я иду убираться в другую комнату, в итоге, когда я добираюсь до той, где было чисто, вижу, что там можно опять начинать всё сначала.

Ну, и как вам кажется, после такой гонки есть-ли шансы на здоровый, спокойный отдых? Естественно, после недельки таких деньков, мой мозг вскипает, и у меня начинается оно – «кастрюльное бешенство». Метод лечения только один — подальше от кухни, от кастрюль, от домашнего хозяйства.

Хотя поначалу мои домашние бдения начинаются обычно с радужных надежд, что я всё в доме переделаю, все углы прочищу. Всех моих домашних также радует перспектива горячего завтрака, обеда и ужина и при этом доброй, никуда неспешащей мамы и жены.

Так вот, такого стахановского энтузиазма по выполнению домоработочасов в спокойном режиме хватает ненадолго, потом я становлюсь раздражительной, неуровновешенной, психически ненормальной домохозяйкой. Всё, что я себе наметила сделать по дому, чаще всего доделываю, но радуюсь возможности, что скоро смогу отдохнуть… на работе!
 
 [ link ] [ Comments : 100 ]

Мужчина №1

   / 18.10.2006 11:34  
|  keywords: семья, биология, мужчина и женщина

Каждая женщина ждет своего мужчину. Ждет, едва родившись. Ждет, едва начав сознавать. Ждет, взрослея и понимая. Ждет, осознав и остепенившись.

Первый мужчина для любой женщины — это ее отец. Наверное, даже мать не играет такой значимой роли в судьбе своей дочери. Точнее, не оказывает такого влияния на всю ее последующую жизнь.

Еще с детства идеалом мужчины для еще маленькой женщины является ее отец. Он для неё — мужчина с большой буквы. Он – тот, с кем есть чувство защищенности и уверенности. Он — тот, кто побалует больше, чем мать. Он — тот, от кого иногда влетит сильнее, но…ему прощается. Он — отец. Он — тот, о ком в памяти меньше обид, а больше радостных и ярких моментов. Он — тот, кто всегда подарит на день рождения не то, что нужно, а то, что нравится.

Он — тот, кто выстраивает отношения с матерью. У неё дочь часто заимствует манеру поведения с противоположным полом, а, глядя на отца, дочь понимает, что мужчине можно, а что нельзя. А уж когда у девочки появляется молодой человек, она уже точно знает « чего бы никогда не сделал настоящий мужчина» — ее отец.

Сознательно или нет, но женщина, как правило, ищет себе мужчину, похожего на ее отца. Поверхностно— это может быть хотя бы внешность, если же смотреть глубже, то перекличка происходит в манерах поведения, в чертах характера, и конечно же, в отношениях с женщиной и с полом противоположным в целом.

Связывая свою жизнь с каким-либо человеком, девушка ждет того, что ее избранник будет относиться к ней так же, как её отец. Хорошо, если ситуация в ее собственной семье складывалась так, что отношения между родителями были если и не безоблачными, то хотя бы соответствовали нормальным среднестатистическим взаимоотношениям между мужчиной и женщиной: не без ссор, не без внутрисемейных конфликтов, но в целом — счастливо и стабильно. Если же положение осложнялось наличием постоянных претензий, недовольств и, не дай бог, пьянками и побоями в сторону матери, то представления ребенка о том, что такое нормальная семья, могут оказаться искаженными. А, соответственно, дочь, обустраивая свою личную жизнь, будет терпеть от своего мужа и весь тот негатив, который она встречала в семье своего отца. Что такое мужское поведение для каждой отдельно взятой женщины? В первоисточнике — поведение ее первого мужчины (см. начало поста).

Очень сложно расставаться с разного рода идеализациями. Наверное, гораздо проще изменить свое отношение к окружающему миру, к обществу в целом, или к отдельно взятому человеку, с которым не связывают такие крепкие нити, какие связывают нас с нашей семьей. Так как, по большому счету — все наши идеалы, это то, чего мы насмотрелись или начитались. Крушение же идеалов семейных, иногда переживается тяжело и болезненно. Взрослея и начиная понимать, что мир не идеален, не идеальны люди, живущие в нем, и что самое интересное, не идеальны родные и близкие, мы часто разочаровываемся. И часто, осознав то, что отец уже не на пьедестале и его корона несколько поблекла, женщина начинает испытывать трудности и в общении с «остальными» мужчинами.

Подчас, за разочарованием в близких появляется опустошенность. Но в этом есть один большой плюс: лишь разочаровавшись, пройдя путь потерь и непониманий, мы способны принять человека таким, какой он есть. Лишь расставшись с идеалами, мы способны увидеть жизнь своими собственными глазами, а не глазами своей матери. Лишь поняв, что любовь — не сказочное королевство и живут в ней не короли и не принцы, возможно узнать любовь, никак не связанную с любовью, к своему отцу.
 
 [ link ] posted by: Hvostataya [ Comments : 44 ]

Жили-были…

   / 28.09.2006 14:52  
|  keywords: семья, размышления

автор: Hvostataya

Едва ли семейные взаимоотношения можно назвать самыми простыми. Подчас оказывается, что они гораздо сложнее и противоречивее, чем наши отношения с друзьями и знакомыми. Порой с первым встречным случается быстрее и легче найти общий язык, чем с самыми родными и близкими.

Честно говоря, я не вполне верю тем людям, которые утверждают, что их отношения в семье, с матерью ли, с отцом, с братьями или сестрами, вот такие все замечательные и безоблачные, идеальные и бесконфликтные. Ибо любой намек на уверения в идеальности, мягко говоря, попахивает враньем или страхом взглянуть на вещи объективно.

Бесспорно, нет ничего ближе, чем семья. Но именно в семье часто получается невозможным поделиться чем-то самым важным. Чем-то таким, что мы легче расскажем кому-то из семьи уже своей, или может быть своей подруге или обсудим это с кем-то другим. Что заставляет семью недоговаривать, скрывать, а может и врать? От какого страха или от каких таких мыслей мы сомневаемся в том, что нас не осудят и поймут?

Почему-то считается, что отношения внутрисемейные (речь идет о семье, в которой мы рождаемся) предполагают доверие и очень близкие отношения между теми, кто принадлежит к данной семье. Наверное, так и должно оно быть, или, по крайней мере, так заведено. Часто же бывает так, что родственники не имеют между собой почти ничего общего, кроме происхождения или проживания на одной жилплощади. Странно ли это? Или вполне нормально то, что семья одна, а люди в ней такие разные: с разными характерами, установками и взглядами на жизнь? Но почему-то именно в семье, всевозможных ограничений, подстраиваний и шаблонов встречается больше, чем где бы то ни было. Единая ли это модель воспитания, под которую подстраиваются мамы-папы-сестры-братья во имя будущего родственного единства, или же объединение родительских детских семейных стереотипов о том, какой семья должна быть?

Совсем отдельная песня— взаимоотношения между сестрами и братьями. Хотя, говорят, что между братьями все как-то попроще, вероятно в силу их принадлежности к мужскому полу. Именно в семье правила игры на выживание жестче и концентрированнее, чем за ее пределами. Я не так часто встречала сестер не конкурирующих между собой, не ведущих борьбу за любовь и внимание родителей. Зато часто бывает, что та, или другая, уступает, подстраивается или становится некой тенью и подобием своей старшей или младшей сестрицы. Вероятно, такие сложности возникают от принадлежности к полу женскому.

Бытует и мнение, что например, в семьях многодетных, поддержки и взаимовыручки между братьями и сестрами куда больше, чем в среднестатистических семьях с одним-двумя детьми.

Как достигается открытость, взаимопонимание и доверие в семье? Проще сказать, как недостижимо все это. Дети молчат, чтобы не расстроить или потому, что страшно. Родители молчат, чтобы не обидеть или потому что некогда. Меньшинство тех, кто ничего не скажет, чтобы предоставить право выбора. В подавляющем числе семей, как и в обществе— говорят о том, о чем можно; молчат о том, что важно. И как результат: упущенная близость, недостигнутое понимание и иллюзия о сказке, где все счастливы и свободны.

Проблема отцов и детей закрыта

 
 [ link ] [ Comments : 22 ]

У парадного подъезда

   / 07.06.2006 11:37  
|  keywords: местное, мужчина и женщина, на злобу дня, семья, власть

Вторник. Управление образования города Читы. Второй этаж. Около девяти часов утра. Толпа мужчин и женщин, не подающаяся счету, гудит словно растревоженный улей. Несмотря на занятую очередь, иные занимали её у стен заведения еще глубокой ночью и ночевали в машинах, почти все стараются пробиться к вожделенной двери в обход. Первые номера, не теряя бдительности, утроенной видом близкой цели надежно блокируют все подходы к кабинету, где непосвященному зрителю показалось бы, что раздают в руки страждущих все земные блага.

Но все гораздо прозаичнее – гудящая толпа на втором этаже гороно всего лишь очередь за местами в детские дошкольные учебные учреждения. Толпа тревожится. Люди стараются быстрее заполнить бумажки тут же, не выходя из очереди, на стенах, на спинах мужей, но лишь бы не покидать очередь – охотно из себя вытолкнув, она с большим неудовольствием принимает обратно. Люди спешат, нервничают. Мест на всех не хватит – это знают все, потому и нервничают. Вдоль стен, испуганно поджав губы? широко открытыми глазами на нервную толпу взирают те ради кого собственно и собрались здесь все эти дяди и тети.

Многие из тех, кто томится в очереди, записывались в заветные списки еще когда и ребенка не было, он только лишь планировался. Иначе нельзя – вожделенная очередь не успеет подойти за два года, и получить место в ДОУ можно будет только тогда, когда надо заботиться о выборе школы для любимого чада.

А тем временем президент, любимец многих женщин, говорит о демографической проблеме, о необходимости её решения, о той помощи, которую государство будет оказывать тем, кто решится рожать второго, третьего ребенка. А женщины-то и не против. Так получилось, что мне довелось поговорить со многими из них на эту тему, и лица их светлели как только речь заходила от детях, когда говорили они о том счастье, что подарило им материнство и о тех радостях, что ежеминутно дарят дети. И не против они рожать и второго, и третьего, счастья не может быть много, но от государства надо матерям не денег, не благ, не льгот, хотя и они лишними бы ни были – внимания и любви просят матери. А когда увидишь толпы уставших от долгого ожидания матерей желающих устроить свих чад в садик-ясли, понимаешь – до какой же степени государство любовь свою и заботу маскирует.

Да и не будут женщины рожать ради денег, ради решения какой-то там пусть даже вселенской важности проблемы. Ребенок – это подарок небес любящей матери. Это дар любящей матери любимому мужчине. Ребёнок – это сама любовь, но уж никак не средство заработать деньги и не способ решения проблем национального масштаба.
 
 [ link ] posted by: Sharkan [ Comments : 72 ]

Импотека

   / 06.06.2006 13:45  
|  keywords: семья, жилье, на злобу дня

Вот так вот живёшь ты себе, живёшь, в уверенности что всё у тебя вроде как нормально, то есть очень даже ничего, а потом ЧИК… И осенило, что нет у тебя угла собственного. Нет, не то что вдруг резко ты в бомжа инициировался. Тьфу-тьфу-тьфу и три раза об дерево. Просто с родителями жить становится невыносимо томно, а своей квартирой обзавестись как-то не успел. То учился где-то, то думал в какой сфере все эти свои полезные знания применить, а то и просто мечтательно тупил. Скажем сразу (да все, наверное, и так в курсе), что квартиру снимать – вариант не менее томный, чем круглосуточное бытие под зорким взором мамы и папы. Средняя зарплата сегодня определённо ниже, чем арендаторское предложение в плане ответственного съёма нормальной берлоги. Угдан и ГРЭС не предлагать. Да и удобств тоже очччень хочется. И если уж засел квартирный вопрос в твоём беспокойном мозгу, то все – засел основательно и, наверное, надолго. Хотя, с другой стороны, не зря же эти лысины и седины по телеку постоянно чего-то там бубнят об ипотечных программах, «доступном жилье» и пр. Программ этих сегодня в разработке – вагон и ещё один вагон поменьше. И что характерно – все они отличаются фантастической доступностью, прозрачностью и привлекательностью. Если же ты принадлежишь к столь любимой банкирами и чиновниками социальной категории, как «молодая семья» (хотя бы одному из супругов нет 30 лет от роду), то ты просто обречён на скорое и весёлое новоселье.

Первая попытка как-то заиметь свою жилплощадь состоялась лет 5 назад. Уже сложно вспомнить, какая сорока принесла на хвосте эту новость, но факт состоял в том, что при обл. администрации была создана некая комиссия (располагаются эти «Рога и копыта» по сей день по ул. Костюшко-нашего-Григоровича около ЗАГСа), с помощью которой все желающие молодые люди могут встать в очередь на свой «квадрат». При поступлении денег в соответствующий раздел бюджета страждущие получают шанс на приобретение желаемого (там масса нюансов типа выплаты по зеленому свистку в 3-дневный срок какой-то части суммы из своего кармашка, но суть не в этом). Очередь не двигается совсем! Как она была стовосемьдесяткакой-то, так и осталась. А может, и двигается, но не для нас…

Но мы не плачем и не рыдачим, мы вприпрыжку скачем узнавать про ипотечные кредиты в банках… Благо, кредитование населения развивается сейчас бешеными темпами. А в самом нашем «народном» Сбербанке есть даже специальная ипотечная программа «Молодая семья»: тебе занимают до 90 % (при наличии ребенка до 95 %) стоимости жилья на срок до 25 лет, процентная ставка самая нижайшая (ёпть, 16 % годовых). Однако одним из условий рассмотрения заявки на кредит значится следующее – доход у молодой семьи с ребенком должен быть в районе штуки убитых енотов, причем принимается во внимание только «белая» часть зарплаты. В других банках могут положиться и на твой серо-буро-малиновый доход, но ежемесячные выплаты по кредиту не должны превышать 40 % от него, а учитывая более высокую процентную ставку (18–19 %) становится ясно, что и этот выход вовсе не выход, а тупик… Да к тому же при подсчете дохода банка при этой сделке (чистый около 90 % плюс всякие там единовременные выплаты, т.е. грубо говоря берешь мильён, отдаешь почти два), жаба в душе начинает принимать угрожающие размеры… Ну, что поделаешь, ростовщичество – оно и в Чите ростовщичество. Это не считая того, что каждый мега-банкир (а по сути своей кассир) будет смотреть на тебя, как солдат на вошь, и хамить при любом удобном случае.

А тем временем набирает децибелы клич о том, что к новоселью должны готовиться чуть ли не все молодые семьи. Нанимайте грузчиков и пакуйте коробки, любимые вы наши избиратели! Периферия тоже не дремлет и предлагает свои, ещё более привлекательные варианты. Знакомые из комитета молодежной политики поведали об уже готовой к запуску муниципальной программе оквартиривания кого бы вы думали? Да-да, молодых семей. Пошел узнавать условия и что там к чему. Заявляюсь в самый красивый дом нашего города (серая фигня, к которой пристроена филармония), нахожу нужный кабинет, здрасьте, я к вам по ипотечной программе. Сидящая за столом тётечка с преогромным удивлением говорит: “Молодой человек, а вообще-то эта программа для малоимущих!” То есть идти туда я должен был, видимо, не в дублёнке, а в грязном рубище. Но суть не в этом. А в том, что помощь властей в виде 40 % от стоимости жилья (остальные 60 % — все тот же банковский кредит) может быть предоставлен только тем гражданам, доход в семье которых не превышает 5 тысяч на взрослого и 3 на ребёнка (здесь уже, в отличие от банка, ты должен огласить свои доходы всех цветов и оттенков). Кроме того, на каждого члена семьи должно приходиться не более 9 кв. метров площади, на которой они прописаны. У меня в связи с этим вопрос. Как человек, у которого денег хватает как раз на содержание семьи, и, не забывайте, не имеющий возможности и даже права купить себе дубленку, будет расплачиваться за кредит? Барщиной? Слава Богу, и зарабатываем больше, и прописаны не в конуре.

В СМИ заметки и репортажи о все новых и новых ипотечных возможностях появляются с завидной регулярностью. Но нигде и никто еще не разу не озвучил и не опубликовал конкретный адрес-телефон-факс-мыло, куда реально можно дойти-дозвониться-достучаться дабы вкусить-таки плод доброты душевной государства и местных власть имущих. Создается впечатление, что плоды эти предназначены для потребления тех, кто, собственно, их продуцирует и, по идее, должен распределять… Так что если какой-нибудь медвед с экрана телевизора будет жевать вам об ощутимых успехах ипотечных программ, мысленно шлите его в самую Ж. Это иМпотека…
 
 [ link ] posted by: Bublik [ Comments : 32 ]

Отцы и дети

   / 12.08.2004 00:16  
|  keywords: семья

Все слышали о трудных родителях. Степень знакомства с ними определяется везением и жизненными обстоятельствами. Нас, чьи папа и мама пропускали родительские собрания, не сортировали друзей, не выбирали ВУЗ для поступления, достаточно много. Мы привыкли думать, что наши родители достаточно умны для того, чтобы противостоять устоям, традициям и влиянию бабушек и дедушек. Но время идет, все меняется, и мы бываем так заняты собой, что не замечаем внезапно повышенного внимания к нашей личной жизни, участившихся вопросов о планах на будущее, печальных вздохов и непонятных смен настроения. И даже когда они начинают все реже встречаться с друзьями, ходить в кино и ресторан, отпуск проводят не в пампасах, а на даче, мы закрываем на это глаза. Пора! Включай бдительное око.

Если ты наконец-то открыл глаза и заметил, что твой ответ «никогда» на «когда же ты станешь жить нормально… когда же ты обзаведешься семьей… когда же у нас появятся внуки… когда же, наконец, ты станешь взрослым?!» уже никого не устраивает, а вопросы повторяются все чаще, пора переходить в активную позицию. О пассивной бдительности забудь. Ты ее уже проспал.

Если ты все еще живешь с родителями, с тобой ведут душетрепательные беседы, активно интересуются набором твоих друзей и возлюбленных, смахивают скупые слезы при виде чьих-то толстых детей. Если проживаешь отдельно – ты уже знаешь, кто звонит тебе в 9 утра по выходным, чтобы поинтересоваться планами на день, и в 12 вечера, чтобы спросить, где ты пропадал, почему не заходишь и когда, наконец, вернешь штопор, выкраденный 3 года назад. Тебя заманивают на дачу, осуждают твой образ жизни и постоянно интересуются «..ах, как у тебя с Леночкой (Васенькой, Федечкой и пр.)…». А тебе хочется продолжать САМОМУ завязывать шнурки на ботинках, решать про свадьбы, места работы и своих друзей. Тебе обидно, почему твои родители, такие разносторонние и умные, сосредоточились на единственном и не таком уж, на твой взгляд, стоящем интересе – тебе?

Что же произошло? Просто родители попали в сложную ситуацию. Они либо уже вовсю топают в переходе из комнаты Взрослых в комнату Дедушек, соответственно, ждут от тебя подобного поступательного движения от Клёвого Дитяти к Совсем Взрослому. А ты двигаться не желаешь. Бывает, конечно, и наоборот — когда ты резво скачешь в комнату Взрослых, из которой пэрэнсы еще совсем не собирались. И чего вам там вместе тусоваться? Будьте добры, Деточка, вернитесь назад. Но это немножко другая история. Однако, в любом случае, возникает паника и хаос. Так что придется поработать для того, чтобы через муки и радости самопознания Активно Вмешивающийся Родитель превратился в Родителя Наблюдающего.

Итак, что в твоих силах:
1. Даже при скудном домашнем бюджете поощряй стремление родителей к какой-то деятельности, спорту и другим увлечениям.
2. Расширяйте горизонты. Определи, чем интересуется родитель, бывает трудно, если он еще не имеет представления о тех удивительных возможностях, которые таит мир.
3. Не допускай пассивность и поощряй активную деятельность. Родителям надо учиться интересно проводить время, полагаясь на собственное воображение и активность.
4. Научи их, что ты НЕ ДОЛЖЕН СООБЩАТЬ им, куда ты идешь, когда собираешься вернуться и звонить по телефону, если неожиданно планы поменяются.
5. Помни, что жесткое соблюдение «комендантского часа» (время, когда они могут навестить тебя) — один из самых эффективных способов уберечься от опасностей, которым подвергаются родители поздно вечером.

И не дайте родителям стареть раньше времени.
 
 [ link ] posted by: tess [ Comments : 79 ]