Kactus

Когда он спросил меня, умею ли я надевать наволочку на подушку, внутри меня что-то ёкнуло. Наверное тогда я впервые поняла, что вместе мы не будем. Хватило нас на неделю-другую и на один платонический месяц в разлуке. Но до сих пор мы легко и нежно вспоминаем друг о друге. Правда та наволочка меня тогда убила.

Моя первая любовь еще не подозревал, каким счастливым можно быть со мной. Его лучший друг уже был влюблен в меня. Наверное поэтому, когда я объяснялась в любви моей первой Любови, он сказал : « Я не могу предать своего друга!». «А причем здесь Миша?»,— спросила я. И подумала, что должно быть это и есть то, что называется крепкой мужской дружбой. Так что с Мишей всё решилось как-то само собой. Первая любовь длилась три ярких, острых по ощущениям, светлых и незабываемых месяца. Потом всё как-то прошло. Наверное, всё из-за Миши. Прошло уже лет 10. Но все мы легко и нежно вспоминаем друг о друге. Иногда ржем.

Моя другая первая любовь был не весьма голосист, но весьма музыкален. Пел на нижегородском английском, басил на гитаре и пахло от него чем-то жженым, и не сказать, чтоб приятно. Зато он был старше и многому меня научил. Например не ждать никого часами на скамейке, отличать ёрш от подделки, а ACDC от Дэвида Боуи. Нельзя сказать, чтобы всё это мне офигеть как в жизни пригодилось, но часами теперь никого не жду. Видимо вынесла главный урок— я такая одна. Было это тоже давно. Иногда встречаемся и болтаем. Всё было легко и нежно. Вспоминается с легкой улыбкой. Он такой молодец, и я ему так благодарна.

Тот красавец был младше меня на год, но выглядел старше своих лет. Увидев его, я поняла, что очень хочу детей и когда-нибудь рожу. Еще благодаря ему я наконец-то раскрыла секрет, так долго мучавший меня— сексуальность мужчин кроется в их мозгах. Чем мужчина умнее, тем сексуальнее. Мой мозг долго не справлялся с такой нагрузкой. Пришлось сутки дозваниваться по телефону до мужчины с целью задать один вопрос: «Так любишь меня или нет?». Ответ конечно был положительный. С тех пор мы поздравляем друг друга с днями наших разных свадеб и с днями рождения его и моих детей.

Что значит быть, а главное чувствовать себя Женщиной, я узнала с тем, кто был рядом со мной в один из самых сложных периодов своей жизни. Мы не связывали друг с другом никаких ожиданий и не питали никаких надежд на общее светлое будущее. Но именно от него я узнала, что рядом со мной он чувствует себя Мужчиной. Что значат эти слова для женщины, знает только женщина. А от меня он узнал, что любовь может быть разной. Легкой, нежной, другой. Мы есть в жизни друг друга. И мы оба нашли то, что искали. Правда по разные стороны. Мы счастливы порознь и благодарны друг другу.

С моим любимым и единственным мужчиной я поняла, что не бывают случайными встречи и не бывают напрасными чувства. Всегда, всё, что было и есть, открывает нам дорогу к тому, чего мы всегда ищем и ждем. И однажды находим — самое главное, самое светлое, единственное, такое легкое и нежное.

[ link ]

[ Comments : 27 ]

О правах ушей

Не далее как вчера вечером наблюдал в магазине на улице Ленина известного в Чите милиционера-полковника. Как, наверное, любой милиционер-полковник, а, быть может, и не только милиционер, мужчина, прорывавшийся могучими плечами в сторону водочного отдела, был одет в папаху. Сразу вспомнились папахи, в которых по площади имени Ленина косяками (см. Юлия Латынина) ходят генералы российской армии.

Не будучи знатоком истории возникновения папах на головах российских полковников и генералов, обратился за помощью к Википедии. Вот, что она говорит: «Мужской меховой головной убор, распространённый у народов Кавказа и Средней Азии. Форма разнообразная: полусферическая, с плоским дном и др. У русских папаха – высокая (реже – низкая) цилиндрическая шапка из меха с матерчатым дном».

Не знаю, как на Кавказе – не был, но в условиях в целом прохладного зимой Забайкалья папахи, равно как и многие другие шапки, выглядят оригинально. Может быть, есть папахи с ушами, или папахи, которые на размер больше головы-хозяйки, но большинство папах у полковников и генералов сидят как влитые. То есть аккуратно прикрывают макушку человека, его седые виски и, быть может, затылок. Уши людей в погонах гордо греют воздух.

С детства не мог понять смысла шапок, которые не прикрывают ушей. Мне тут сложно рассуждать об особенностях человеческой головы, но такое впечатление, что волосы играют определённую роль в процессе согревания. И даже если волос нет, а есть лысина, твёрдый череп, видимо, греет лучше, чем мягкие уши.

Между тем, огромное количество шапок никакого воздействия на уши не оказывают, согревая и без того согретую макушку. Путешествуя каждое утро мимо военных штабов в центре, с умилением гляжу на офицеров, которые облачены в форменные серые шапки. Мужчины, подбегая к этим самым штабам, по очереди греют ладошками уши.

Прожив 20 лет в военных гарнизонах, к таким картинам пришлось привыкнуть. При этом ведь у форменных шапок, в которых я до 11 класса ходил в школу, есть прекрасные форменные уши. Пусть они и не отличаются дизайнерскими изысками, но мех у этих шапочных ушей точно такой же, как у шапочных внутренностей и внешностей.

И если мы — то есть школьники, и солдаты, бродившие по гарнизону, уши у шапок опускали ещё в ноябре, или в край завязывали их на загривке, чтобы меховые треугольники продолжали греть уши, то офицеры так всю зиму и грели слуховые аппараты ладошками. Видимо, некими военными правилами запрещено опускать уши у шапок или, вероятно, это просто несерьёзно. Ведь как выглядит человек с опущенными ушами? Понятное дело – как побитый заяц.

И вот ходят люди и, видимо, мёрзнут. И ладно если шапка выдана человеку со склада родной организации. В таком случае уши даже если и мёрзнут, то, видимо, нет в этом катастрофы – казённое всё же добро, а дареному коню в зубы не смотрят. Другое дело, когда люди самостоятельно покупают себе головные уборы, у которых отсутствует основная головоуборная функция – согревание ушей.

Не буду рассуждать про шапки-ленинградки, которые даже через много лет после их появления вызывают улыбки даже на расстоянии – судя по всему, это произведение искусства так же функционально, как формовка. То есть при желании можно натянуть его на голову и закрыть верхнюю часть ушей. А шапочные уши при этом, видимо, используются как антенны для чобыгдепрохватить.

Сам я после форменных армейских шапок и пары лет использования формовки перешёл на тряпичные изделия, которые в народе называются — если переводить с околоматерного – презервативчики. Нынче я приобрёл шапку, которая не знаю как называется. Такую же, к слову, носит Кактус. К кожаной основе этого товара народного потребления прикреплены уши, покрытые неизвестным мне мехом. Сложно сказать, чей это мех, но наверняка убивали каких-то животных. Мне кажется, что это какая-нить ондатра или африканская шиншилла. В общем, все сейчас в таком ходят.

Ну и вот. Функциональность обозначенной шапки превосходит все имеющиеся границы. Она почти как школьная форменная шапка с армейских складов – уши можно опустить или завязать на загривке. При этом если армейская шапка грела, то эта греет особенно яростно – сказывается пушистый мех и задор дизайна. Иначе говоря, всем я доволен.

Надо отметить, что в таких или почти таких шапках ходит половина города. Это говорит о том, что функциональность шапки быстро раскусили и другие горожане. Почти все эти шапки имеют одну и ту же форму. Но некоторые отличаются особым изяществом и ненавистью к природе. Если я или там, допустим, Кактус, ненавидим природу понемногу, боясь признаться себе в том, как мы её ненавидим, то некоторые наши сограждане покупают шапки, у которых кроме функционального меха к задней части приделаны нефункциональные пушистые хвосты неизвестных животных. Я так полагаю, что эти хвосты отдельно согревают позвоночник, поэтому тезис о ненависти можно легко опровергнуть.

Так вот, у женщин эти хвосты смотрятся вполне мило. У мужчин как-то не очень. Хотя в любом случае согревание позвоночника – явно не основная задача пушистого хвоста забитой насмерть зверюги. Основная функция, надо полагать, заключается в демонстрации того, что бабла хватило не только на шапку, но и на хвост. Ну, вроде как почти царь.

К чему это я. Не менее трёх раз встречал около книжного магазина на 9 Января – я там периодически в обед пытаюсь купить что-нибудь почитать – самого, наверное, несчастного мужчину в Чите. Или у него самые крепкие уши в центральной части города.

Он всегда выходит из здания Ингодинского районного суда и шагает вверх по улице. Так вот, у этого дяди такая же шапка, как у меня с Кактусом. И у этой шапки есть хвост, который почти достаёт персонажу до задницы. Но самое страшное не это. Самое страшное, что форма шапки полностью повторяет форму папахи известного в Чите милиционера-полковника. Которого я вчера видел в магазине «Мясо — молоко» на Ленина.

СОБР

А ведь жизнь иногда похожа на сказку: сначала лягушка строит из себя царевну, а потом делает из тебя дурака.
Михаил Мамчич

Не боишься? Как себя чувствуешь? Нормально? Молодец!А хочешь облако потрогать? Приоткрой фонарь, руку сильно не высовывай, только ладошку! Ну как? Ишь ты, мо-о-окрое…

Пройдя сквозь небольшую тучку, я запросил условия подхода и стал аккуратно, пологой спиралью снижаться. Мне приходилось катать девчонок. В основном, мочалок братвы и новых русских, приезжавших на Каштак развлечь своих подруг. Нормальных людей катали редко, поскольку последние не могли забашлять даже полет по кругу, не то что сложный пилотаж. В ельцинской россиянии нормальные люди ходили пешком…

А эта летит бесплатно… Даже не эта, а эти ))) Интересно! В тесном двухместном самолетике летит трое человек. У всех одинаковая фамилия, причем третий еще не родился… А хитра, чертовка. Выдумала, что фигуры пилотажа полезны при ранней беременности… Любите девочки… простых романтиков… как можно больше и чаще…

«Привет. Ну что, как там акции? Еще не упали?»

Не-е, все нормально. Мой муж ездил в Москву, им там сказали, что кризиса не будет, так что можешь не волнова… Подожди, какие акции, какое ООО?

Вообще-то не ООО, наверное, ЗАО… Хотя возможно и ИЧП… Почему у сына телефон не отвечает?

Ой, я забыла сообщить! У него новый номер, я тебе сейчас продиктую… У нас семейный тариф, чтобы дешевле платить. Мой муж…

Не надо диктовать. СМС-кой отправь… Где он, кстати, сейчас?

Джордж Буш. Почему она так уверена, что я должен страдать при упоминании о своем преемнике, вставшем на «оленью тропу», с которой я успел вовремя соскочить… Три года тропа пустовала…

Всю жизнь терзает, как болезнь ее
Любовь к престижу, ведь такие любят
Не мужа, а замужество свое.
И по-другому никогда не будет…

Мне муж без надобности. Димка где? Впрочем, я догадываюсь…

Хорошо, сейчас отправлю номер… Дима у бабушки (Я знал! Я знал!), можешь на ее телефон позвонить…, алё, а ты где? Мы переехали на новую квартиру, по ипотеке, мой муж…

Нажав «отбой», я под нос срифмовал, где. И не очень ошибся. Ибо отвык от холодного забайкальского климата, от заплеванных агинских тротуаров и какой-то угрюмой неуютности всего окружающего…

В гробу я видел «бабушкин» телефон. И ее саму. Много лет назад визгливая, алчная, наглая и неумная квадратная женщина, страдающая «СОБР-ом», изрядно попила моей кровушки. Единственное доброе дело, которое она сделала — очень подробно показала, какая жизнь ждет меня в этой… в этом браке. Именно брак. Подходящее слово. Ненавидите ли вы свадьбы так, как ненавижу их я?

Будь благословен августовский кризис 98-го, «лопнувший» нашу компьютерную фирму… Хотя саму фирму, безусловно, жаль… Как и ее директора-чудесную девочку Ксюшу (юбочка из плюша) Молодец, что сумела-таки выкрутиться… Увидел ее через 10 лет — все такая же…

Ксюша-Ксюша (юбочка из плюша). Ну вот объясни ты мне. Почему. Четырнадцать лет назад. Ты выбрала. В мужья. Вот это чудо. Бравый солдат Чонкин. Каспер (доброе привидение, у которого нет друзей). И нет умения руководить. Но есть большие амбиции. Каламбур: у Каспера-амбиции, у фирмы-амбец…

Странно. Относясь к группе риска, Ксю абсолютно не была инфицирована «СОБР-ом». Благодаря ей я понял, что «СОБР» не всемогущ.

Здоровья вашей печени, коммерсанты из аэроклуба. Только ваша безудержная жадность вынудила меня распрощаться с любимой работой за копейки. Это было последнее, что держало меня в вашем городе… Неужели «СОБР» бьет и по мужчинам…

Спасибо и вам, мистеры из посольства. Ваше безаппеляционное «NO» на нашем запросе на эмиграцию поубавило радужных надежд и несколько протрезвило. Что ж, пусть вам будет хуже. Привет русской мафии!

Здоровья и терпения Вам, муж квадратной женщины. Здоровья весной и осенью, когда Вы спасаетесь на даче от своего многолетнего … брака. Терпения зимой, когда на даче жить слишком холодно. И Вы вынуждены возвращаться в Цитадель, чтобы до апреля быть жертвой «СОБР-а»… Умный, не лишенный интелла офицер, не рискнувший в свое время соскочить с оленьей тропы… Было нельзя. Государство всегда вмешивалось в семейную жизнь. Шло против природных законов, добивалось искажения сознания. Это называлось «равноправие», «освобождение», «феминизм» и т.д. Счастья защищаемым это не приносило. А вот общественное устройство подтачивало со скоростью термитной атаки… Впрочем, такие, как Вы, живут в убеждении, что исполнили свой семейный, отцовский и мужской долг. Убеждая себя самих всю жизнь. Не смотря на то, что жизнь убеждает в обратном: это твой долг тебя исполнил…

«Наш папа — козел». Ваша дочь не раз произносила эту сентенцию… Я не верил. Я не понимал. Как может быть козлом человек, обеспечивший семье квартиру. Курорты. Служебные тачки. Достаточно сытую жизнь при полном неумении и нежелании женской половины вести хозяйство…

Он отмораживал почки в снегу, ожидая появления перебежчика… (Да пил он и валялся!) Он мок под дождем на вокзале, в ожидании прибытия вероятного разведчика полудружественной страны… (да баб они там снимали, какие разведчики!) И вот ему за 60. И он — козел? Нет. Олень — да. Но не козел. Глядя на него, я понял. В этой семье мужчинам просто изначально отведена роль козла. Поэтому кандидатов в козлы выбирают из оленей. Чтобы трансформация была легкой. «СОБР» в этой династии передается по женской линии как минимум три поколения. Они рождаются с уверенностью в собственной непогрешимости и правоты. Ибо женщины суть…

Слова простые «Женщина и Мать»
Они твердят налево и направо.
Хотя по сути им — на все плевать.
«Я-Мать! Я-Женщина, и Я имею право!»…

Так что низкий поклон за подробную демонстрацию моего будущего.

Спасибо и тебе, Оля-невод-ка. Оленеводка. Извини, что мое «надежное плечо» оказалось не столь надежным. Рога оленьи, знаешь, к земле тянут. Твои понты стоили больше, чем оленьи панты. Ты столько не стоишь. Мой покладистый характер вы принимали за слабый… Мое сельское происхождение вы считали изначально ниже, чем свое городское… Благодаря таким, как ты, мужчины учатся ценить себя. Или… становятся оленями ;C)

Словом, нет худа без добра. Невзгоды, словно на войне, оголили, обострили, сняли вуаль благополучия с моего… хм… брака. Я умею принимать решение и без критических ситуаций. Но в критических все же легче… Из всех «браков», заключенных в середине-конце 90-х, сохранилось 2%. Господа! Как мало осталось настоящих русских женщин!

Из множества городов, где мне приходилось бывать, Чита наиболее сильно поражена «СОБР». Видимо, потому, что заболевание происходит на фоне скрытого провинциального комплекса. Хотя есть и другие причины, долго описывать.

Во многих читинских семьях само собой разумеется, что главой семьи является не отец, а ОБ. Даже несмотря на то, что основным добытчиком является все-таки отец. Эмансипация… Влияние цивилизации и прогресса. Быстро утрачивая сексуальную привлекательность, эмансиповки отращивают МТФ и метр на метр сраку. Объясняя это не собственной леностью, а… родами. Которые возведены ими (или нами?) в ранг подвига. Надевают на немытые головы неизменные норковые горшки-формовки. Пьют водку на «корпоративах». И обсуждают слабость современного мужика…

Пришла СМС-ка с номером. Набрал. «Номер временно заблокирован». В принципе, этого и следовало ожидать. Месть ОБ не стесняют рамки. Временные и приличия…

Досадно. Впрочем, не сильно. Я привык. Цинизм и здравый смысл… Биться лбом в закрытую дверь предоставим оленям. Видимо, акции еще не упали. Я знаю, они обязательно упадут. Уже сейчас цена предложения значительно выше номинала… Только бы спрос не упал… Жизнь не сериал, как бы ОБ не казалось…

Холодно. Четыре дня до отъезда. Все четыре дня номер заблокирован. Оленеводка ждет. Просьб. Унижений. Угроз. Носительница СОБР— всегда старается не отдать, а продать. Себя, если есть кому. Детей, если больше нечего…

…-Мы с моим мужем посоветовались и решили, что у него будет два папы. Ты можешь участвовать в воспитании деньгами, когда понадобится высшее образование. Мы планируем Новосибирск…

Бедный олень… Новосибирск… А теперь еще ипотека…

Преемник и собрат мой по п…де
Мою перенимая эстафету,
Советую: держи ее в узде,
Прислушайся к бесплатному совету…

Странно… что-то в последнее время Оленеводка уж больно уступчива… До Новосибирска вроде далеко еще…

Странно… что-то в последнее время сын обитает все больше у квадратной женщины… Когда бы не позвонил — он там.

Странно… Почему он так часто болеет? Две серьезных ангины за год, не считая мелочей…

Один день до вылета. Еду по Чите. Со старыми друзьями. По местам «боевой славы».

Набираю сына. Номер временно заблокирован. Холодно… Набираю Оленеводку.

«Да это ты сам ему не звонишь, а он ждет!!! Коз…»

Через пять минут. Звонок. Мразь. Пошла ты… Мразь настойчива. СМС-ка. «Извини, я перепутала последние цифры, вот правильный номер, звони, он ждет»

Профессиональная мать, мать «в законе», мать по Б. Споку не помнит телефон ребенка?

Набираю мразь. «Ну что ж, дорогая, момент истины. Я в Чите и хочу его увидеть»

«Он у бабушки. Потом к психологу, потом в бассейн,… а вот потом…»

«А потом у меня самолет. Ладно, все». Отбой. Звонок. Мразь. «Куда тебе его привезти?» Жму отбой. Друзья все понимают. Машина в твоем распоряжении. Холодно…

Мертвый сезон. Для встречи подойдет мост с Богомякова через Читинку. Куча ментовских «Уазиков» и ГБ-шных «Волг» . С другой стороны — два легких вертолета. Bell-206 подойдет. Передача резидента состоится на середине моста. Резидент выходит из Волги. С него снимают наручники и черную повязку. Резидент приближается. Всем внимание! Птица в гнезде. Вертолеты мгновенно улетают… Бред какой-то…

«Я подъеду к дому. Адрес цитадели не забыл». Звоню на правильный номер. «Папа, а бабушка говорит бассейн и психолога пропускать нельзя. Ты меня можешь забрать через два часа возле Феникса?»

20 градусов мороза. Какой бассейн в ноябрьской Чите…

Смеется. Вроде не псих… Бабушка сказала. Это тебе она бабушка. А мне она…

Подъезжаю к Фениксу. Друзья правы. Похож до невероятности. Не до плеча, но все равно большой… Выхожу из машины.

Прикладывается плакать… Холодно. В этом мрачном городе даже плакать проблема. Меня, впрочем, не тянет. Все перегорело за судами, разводами, скорыми с мигалками и больничными палатами… «СОБР». В машину. За полдня пытаюсь наверстать 8 лет… Глупо… Расставаться приходится раньше: у парня температура.

«А ты вечером позвонишь? А когда полетишь, позвонишь?»

«А-319» уходит с курсом 270. Какой-то самолет… не мужской… Наши «Тушки» на взлетном режиме грохотом турбин раскалывают атмосферу. А этот знай посвистывает… Бабский самолет. Бабская страна…

Прощай, Чикаго… Что-то я расчувствовался… На «nokia» отыскиваю java-книжку поциничней…

…и попытка совместить несовместимое приводит к печальным результатам.

Однако мы имеем то, что имеем, и поскольку женщины очень восприимчивы, то найти экземпляр, не болеющий «Синдромом СДС», сегодня все тяжелее.

…Этот комплекс состоит из трех частей, и вот как его можно описать:

Все три штамма, из которых состоит этот заразный синдром, имеют примерно одинаковую опасность и чаще всего слиты практически воедино…
_________________________________

Громко ржу, пугая пассажиров… Оказывается, альтернативная психология уже придумала этому синдрому название «СДС»… Я не одинок в своих выводах… Да и «СДС» расшифровывается приличнее, чем «СОБР»-Синдром Охуевших Баб России.

Статья написана под влиянием книги Виса Виталиса «Женщина. Где же у нее кнопка?» два месяца назад. За два месяца мнение автора статьи не изменилось.

[ link ]

[ Comments : 48 ]

Люська, телевизор …Или ирония судьбы

Вот уже дней пять, как родители не требуют показать дневник с оценками. По вечерам мама беспрерывно строчит на швейной машинке. Она уверена, что именно в этом году ее оболтус, наряженный в костюм мушкетера, на новогоднем утреннике в школе займет первое место. Потому так и старается. Но вот в дверях появился отец. Сегодня он пришел с работы раньше обычного и приволок долгожданную зеленую красавицу. Мгновение – и этот незабываемый хвойный запах заполонил квартиру. Ты уже знаешь, что через пару дней он смешается с запахом мандаринов. Невероятно, но факт: в очередной раз родителям удалось совершить невозможное – раздобыть в провинциальном городке сеточку этой заморской вкуснятины. А это значит, что скоро Новый год. Так было в детстве…

С Люськой мы познакомились гораздо позже, в далекой от детства Чите. По сути, это была красивая, предновогодняя встреча, достойная внимания мэтра Рязанова. Мы познакомились тридцатого в известном читинском кабаке. Пили шампанское, танцевали жаркое танго. Она была одинока, я чертовски одинок. Я проводил ее до дома. Договорились наступающий год встретить вместе, в кругу друзей ее детства…

А 31 мы с друзьями ходим в баню. Тот год не был исключением. Роскошная сауна, шикарная компания друзей-падонкафф, разбавленная тремя жрицами любви, море водки, воспоминаний и радужных прожектов…

Очнулся я в своей съемной квартире. Голова моя напоминала кузницу, в которой мастера своего дела усердно стучали молотками по наковальне. Отравленное сознание подсказало, что кто-то без устали долбит в дверь моей квартиры…

В этом месте прервемся, дорогой читатель, ибо описание убранства этой берлоги – требует отдельного пассажа. Это была «однушка» в районе ЗабВО. Кухню описывать не будем, кухня как кухня. А вот интерьер комнатушки весьма важен для объективного дальнейшего повествования. В центре комнаты, подпертая книгами, стояла видавший виды кровать. Перед ней на хрупких, раздвижных ножках воздвигалась гладильная доска, которая служила тумбочкой под телевизор, любезно предоставленный тогдашними шефами для просмотра информационных передач. Справа от кровати стоял платяной шкаф, судя по всему, привезенный в Читу еще женами декабристов. Слева – этажерка с книгами. Подле нее, как память о любимом в детстве празднике, небрежно наряженная новогодняя елочка, точнее сосна…

Однако мы увлеклись, дорогой читатель. Вернемся к сути повествования. Несмотря на адскую головную боль, мне удалось приподняться на кровати. И вдруг произошло ужасное: откуда-то из пропасти желудка к горлу стал пробиваться фонтан лавы, далеко не вулканической породы. Меня затошнило и вырвало прямо на пол. В дверь продолжали громко барабанить. Я набрался мужества, на полусогнутых ногах вышел в прихожую, на ощупь дотянулся до задвижки и усилием воли открыл ее. Дверь распахнулась, в ее проеме стояла красивая фея. Это была она – Люська…

Я моментально протрезвел, по крайней мере, мне так казалось. Осанка, гусарская выправка – все вернулось на места своя. Кивком головы я пригласил гостью следовать за мной. По пути в комнату я тщетно пытался понять, куда мы с Люськой должны сегодня идти и, откуда она знает адрес моей берлоги. Через мгновение я поскользнулся в луже, о существовании которой к тому моменту позабыл. При падении успел зацепить гладильную доску, с которой упал телевизор. Сам я, проехав юзом несколько метров по полу, очутился под ёлкой. С криком, — любимая в Новый год я хочу тебя под ёлкой! Соси сука! — Я распростер свои объятья.

На полу валялся разбитый вдребезги телевизор. На все это с ужасом, но, как мне тогда показалось, все-таки не без доли профессионального интереса смотрела Люська.
— Не звони мне больше, негодяй! — Прокричала она и сизой голубкой вылетела в распахнутую дверь…

Тот телевизор я так и не восстановил, был разбит кинескоп. На память о нем храню пульт. Примерно к Сагаалгану, после раунда успешных переговоров, ко мне вернулась Люська.

С наступающим Новым Годом, Друзья!

[ link ]

[ Comments : 28 ]

Разведенная угроза

Мы, женщины, вступаем в брак совершенно по разным причинам. Все эти причины конечно от большой любви, но с разными вариациями. С такими же разными, как и сама любовь.

Сумев на определенном этапе умело проманипулировать мужчиной, мы спокойно и счастливо начинаем бурную семейную жизнь. А что делать? Вышла замуж— будь готова отдуваться. Так, крайне неожиданно, от дел семейных быстро перейдем к делам бракоразводным. Ибо от разводов, собственно, не застрахована ни одна семья. И конечно же ни одна женщина.

Однако, женщины, как и люди, бывают разные. Бывают ярчайшие представительницы женского пола, которые разводятся не то чтобы от безысходности своей семейной жизни, а от чрезмерной привлекательности жизни чужой. Данную ситуацию и рассмотрим.

Мы вполне можем сказать, что у каждой из нас есть подруги. Ничто человеческое нам, женщинам не чуждо. Не случится катастрофы, если вдруг станет очевидным большой секрет: любая из нас, так или иначе начинает опасаться за своё семейное счастье, если вдруг, наша замужняя подруга входит в стадию развода и также плавно выходит из нее прямиком навстречу нам. Нет, мужьям своим мы конечно доверяем, но вот можно ли назвать ее, теперь разведенную, такой уж близкой подругой семьи? И вот, наше гениальное женское воображение вырисовывает нам хорошо разработанную и тщательно спланированную ею ( подругой) стратегию поиска нового мужчины. Это в принципе нормально, не идти же в мужской или в женский монастырь после развода. Да и поиски мужчины в разводном или послеразводном состоянии никто не отменял. Всегда чего-то или кого-то хочется. Где гарантия, что подруга не возжелает именно нашего мужчину? Нет таких гарантий. Паниковать конечно не начинаем. Но для начала ( на всякий случай) разбираем все шаги потенциальной разведенной угрозы или попросту нашей дорогой подруги по полочкам и ищем объективные поводы для опасений:

Шаг первый: Звонки.
Вдруг, она становится нашей лучшей подругой. Участившиеся звонки по телефону. Нет, никаких рыданий в трубку вы не услышите. Скорее наоборот— вдруг обострившуюся радость за ваше семейное счастье. Согласитесь, ей бы рыдать и говорить про всех мужиков плохо, про то, что и «твой такой же», а она…радуется, блин.

Шаг второй: Пароли.
Она ведь семейная подруга, поэтому нет ничего подозрительного в том, что она также , как и раньше мило общается с нашим мужем. Ну, с той лишь разницей, что может зайти к нему на работу, пока вы дома. Спросить как дела и по-дружески пригласить посидеть поговорить за кружкой чего-нибудь. Ведь столько всего накопилось. Только мужчина может понять. Отказался? Ничего страшного— на прощание крепкие женские объятия с поцелуем немного мимо широкой щеки. Вы узнали об этом от мужа?

Шаг третий: Явки.
Явки на квартире. На вашей. «Дорогая, вы купили новый цветок? Да еще и в горшке? Слушай, у меня есть аабалденная книжка о том, как правильно выращивать акации на дому. Сегодня зайду». Не важно, дома муж или нет. Ей главное— явка. Пообщавшись с подружкой вы, по случайным оговоркам по Фрейду, узнаете, где будет стоять новый диван, который вы собственно не планировали и как лучше сделать перестановку в соседней комнате. Чтобы всем было удобно. Ой…т.е. удобно вам.

Шаг четвертый: Телефонограммы.
Смски от нее, ранее с завидным постоянством приходившие вам, вдруг таким же потоком начинают мчаться на сотик вашего мужа. Спорим, это подсказала вам ваша интуиция, когда вы случайно куда-нибудь заглянули. Или муж сам сказал об этом? Если так, то вам повезло.

Шаг пятый: Связи.
Она вдруг заговорила о том, что хорошо бы иметь детей. Странно, ведь у нее уже есть. Дети это здорово конечно, но смотря от кого…

Шаг шестой: Шифровки.
Муж уезжает в командировку, и вслед ему летят звонки и сообщения совершенно семейного характера. Ничего удивительного, если от вас. Но ведь это она почему-то зовет его « дорогой зайчик»…Но ведь мы то знаем, как он этого не любит. Он любит, когда…

Итак, наша паранойя работает исправно. Нервничать конечно же не стоит. Интуитивно сама женщина ( и это знает каждая нормальная женщина) всегда почувствует ту, что может покуситься на ее счастье. Исключением являются разве что те немногие патологически ревнивые дамы, из ревности отрывающихся на мужьях каждый день, мстя за то, чего они еще не совершили, приступами головной боли и отворотами к стенке по ночам.

Если есть вопросы и сомнения, то лучше уж прояснять их с мужем. Возражения типа : «Так он сам мне и сказал» не принимаются. Сами виноваты, если так о нем думаете.
Ну даже если вдруг что-то случилось или может случиться— поговорите об этом. Может даже расскажет сам. Или не расскажет. Или расскажет, но потом. Может и говорить то не о чем. Вечный вопрос: было или нет и кто виноват?

В общем тем, кто спокойно и счастливо живет семейной жизнью – продолжать счастливо жить дальше. Всем остальным – обрывать телефонные шнуры, выяснять отношения и искать новых подруг.

[ link ]

[ Comments : 62 ]

Не ходите, девки, замуж

Проснулась сегодня одна. Без мужа. Он ушел. Совсем ушел. Точнее его послала искать счастья в другой стороне. Кстати, послать не так уж и сложно. Вот кто-нибудь из замужних посылал своего дражайшего в магазин? Вот и здесь тоже самое, никакой разницы. Так ведь, хоть бы сказал что-то в ответ. Возмутился или обиду изобразил. Молча собрал свои манатки и ушел. Даже «прощай» не сказал. Вот они мужики все такие. Пользуются нашей добротой и потом не попрощавшись уходят… через дверь. Хотя, бывают и другие варианты. У меня один мой предыдущий ушел через окно. Приколист. За что собственно его и любила. Утром скажет елейный голосом:

— Солнышко, ты хочешь кофе с тостиком, — подождет немного и начинает орать. — Так иди и свари! Я на работу опаздываю.

Дело мне есть до твоей работы? Один фиг денег с нее не приносил – все деньги на бутылочке пива заканчивались. С друзьями он посидел и деньги кончились. Приколист. Вот и окно, через которое он вышел, было на первом этаже.

Если к вопросу замужества подходить формально, то мужа у меня не было ни одного. Ну, это когда пьяные гости орут «Горько!», свадебный кортеж, свидетели, такие же трезвые как все гости. Свекровь, которая только и вздыхает – Ах, сыночек! Ах, доченька! «Обменяйтесь кольцами», жилплощадью, распишитесь. Мудотень в общем. На подруг насмотрелась. Не скажу, что дуры, но с моей точки зрения – с мужиками нельзя связываться серьезно и надолго, калитка для аварийного выхода должна быть всегда приоткрыта.

Молодой и глупой была. В институте училась. Поверила одному. Симпатичный такой, тоже студент студент. Как оказалось, ему жить негде было. Вот он ко мне и набивался в мужья. Не хотелось ему в Тунгакочу свою возвращаться. Хотел здесь и непременно на мне женится. Скот. Деревня деревней, а хитрый оказался. Заявление ведь даже подали. День свадьбы назначили. Приглашения стали писать. Я его даже почти у себя прописала. А потом он сам во всем сознался. Нажрался со своими как деревенский скотник и все мне выдал по полной программе.

«Ты, думаешь, я тебя люблю. Нет. Нет, ты, то есть я, девушка красивая, но я жизнь городскую люблю. Мне бы где-нибудь притулится, а потом я, то есть он, как поднимусь А там у нас не хочу. Хотя девки у нас посимпатишнее есть».

И нес этот бред полчаса. Я его в тот же вечер как был пьяным в лохмотья с лестницы спустила. Приходил, извинялся. Про свадьбу и приглашения что-то говорил. Я ему эти картонки на память оставила. Потом месяц еще ревела. Говорю же, молодая глупая была. После этого решила – выбирать буду сама.

Выбрала на свою голову. Это я про последнего говорю. Он то ли адвентистом, то ли кришнаитом оказался. В общем, по этой теме, по религиозной. Убила бы гада, так ведь успел втолковать – не убий!

Вот теперь боюсь даже выбирать. Разве среди этого мусора найдешь что-нибудь хорошее?

[ link ]

[ Comments : 81 ]

Сочинение на тему «Канун Восьмого марта»

Праздники тема особая. Особенно она особа в применении к России. Наши доморощенные праздники это что-то с чем-то. Прибавляем к праздникам дни выходные и просто те дни, когда не «климатит» работу работать, и получаем редкие трудовые будни. Я не ратую за отмену всех праздников, я за их разумное количество. Очень трудно подымать все свое существо на рабочие будни после такой череды праздников. Если в понедельник (после субботы, воскресения и вечера пятницы) это удается практически с первой попытки, то при прибавлении еще одного выходного дня (двух, трех, недели) сделать это удается с превеликим трудом.

…как водится праздник начался в пятницу. О, это была особенная пятница. Мы, Женщины с гордо поднятыми головами, на которых топорщились легкомысленные завитушки, пришли принаряженные, густо напомаженные и изрядно надушенные. Шампанское начали употреблять уже за утренним чаем. Затем совместно с мужчинами был исполнен плакатище, размером с полноценный лист формата А4 недвусмысленно повествующий о приближении праздника и корпоративе с 15-00. Думаете, кто-то из сторонних посетителей зашел? Все были на своих корпоративах.

После 15-00 мужики начали нас поздравлять. Эх, как сладко они поют 8 марта! Мы для них дорогие, уважаемые, незаменимые, умные, старательные, прекрасные и от того любимые. Интересно, почему мы в этот праздник все слова в свой адрес принимаем за чистую монету? Наверное, потому, что сначала мы любим ушами, а потом уже всеми остальными частями телами. У мужиков же все наоборот – любят всеми частями тела, а уши им, кажется, совсем не нужны, ведь большинство фраз сказанных мудрыми женщинами теряются, где-то в извилистых коридорах мужских ушных раковин.

Пару слов стоит сказать о моих подругах по празднику. Одна просто глупенькая, в силу возраста. Вторая – блондинка переросток. В ее то годы в брюнетку бы перекраситься, а она продолжает с умильным выражением на лице строить из себя двадцатипятилетнюю блондинку. Третья просто страшненькая. И страшно умненькая. Но своим недюжинным умищем никак не может понять одного – мужчина бреет морду лица, женщина тоже самое делает с ногами. Вид ее небритых до кучерявости ног в колготках телесного цвета у меня вызывает приступы тошноты. Что интересно, муж у нее носит бороду, длинную и неухоженную… Вспомнилась старая кэвэновская шутка:

— У моей жены коса ниже пояса…
— Ну и что тут такого?
— Так выше пояса косы-то нет…

Все смеялись. Много и долго смеялись. Еще больше пили. Накануне Восьмого Марта женщины вообще пьют гораздо больше чем в другие праздники, а почему не знаю. Может быть, оплакивают свою тяжкую женскую долю?

Начальник просто душка. Очень долго говорил о достигнутых рубежах и производственных успехах с начала календарного года. Главбух отчитался о прибылях, сказал о том, что с сальдо с бульдо все нормально. Аплодировали. Потом поднялся сисадмин и робко предложил выпить за прекрасную половину… человечества. Мы посмотрели на него влюбленными глазами, а некоторые даже начали недвусмысленно подмигивать. Бедняга, смутился и, наверное, с испуга прочитал коротенький стишок про весну и девушку системного администратора. После этого пили только за прекрасных дам.

И не дам, — добавлял после каждого тоста захмелевший главбух. Мы его не переубеждали, потому что глядя на нашего главбуха в голове всплывает старый мужской анекдот – про «Не… я столько не выпью!».

Шампанское скоро кончилось. За ним ушел наш системный администратор. Принес три бутылки «шипучего» и шесть банок пива с кириешками. Кириешки потом красиво сервировали с оливками. А пиво порекомендовали убрать в холодильник – утром после праздника оно очень пригодится. Так, кстати, и вышло. Главбух утром встречал всех с радостным выражением лица и банкой пива в руках. Одним словом, канун праздника прошел весело и разнузданно.

Восьмое Марта наступило утром… Еще не остыли следы жарких губ прыщавого сисадмина, а муж уже жарил утренний завтрак на сливочном масле и обещал кофе и в постель, это так романтично. В вазе стояли розы бантом, а в измученном алкоголем мозгу крутилась вялая мысль: «…а был ли мальчик?»

Джентельмены жидких кровей

Автобус сообщением Чита-Агинское отправлялся 22 февраля в 20:00 по местному времени. Вечер предпраздничной пятницы – это счастье привалило, что было место. На последнем сидении? Ерунда какая, случалось и стоя ездить. Справа – симпатичный русский военный. Ещё правее — пьяный, простите, бурят. Сразу хочется уточнить, что я не разжигаю национальную рознь, наоборот, — в автобусах Чита-Агинское Забайкальский край уже давно. Бывает, правда, чувствуешь себя лишним человеком, небилингвом среди билингвов. А так всё здорово. А пьяный плакал, выкрикивал что-то на родном языке, бормотал маты по-русски. Прилично одетый в норковую шапку, хороший пуховик, в руках — сотовый телефон не из дешёвых. Ну и вызывал недоумение и что-то похожее на деструктивную жалость. Мало ли, что у человека случилось. Случилось – и выпил. Выпил и плачет. Не пяльтесь, пожалуйста. Кондуктора в автобусе не было. Билеты продавал водитель. Всем. То есть картинку он видел. Расселись, завелись, поехали.

Где-то в районе Атамановки меня начали неделикатно толкать в плечо. Я удивилась. Товарищ тянулся через военного и размахивал руками перед моим лицом. Мне казалось, что бесцельно. Мычал что-то по-своему. Мотал головой. Смотрел бессмысленными глазами. Хотел непонятно чего. В общем, разговаривать было бесполезно. Ну то есть попробовать, конечно, можно было. Но смысла не было. Но попробовала. Но не было. Народ зашевелился, зашушукался, заоглядывался – ещё бы, не каждый день девчонка не очень внушительных размеров (растрёпанные волосы, красный пуховик, огромная сумка, очки, хорошее настроение, вера в светлое будущее) возмущённо выговаривает истерящему взрослому чуваку. Симпатичный военный молчал. Через 5 минут история повторилась, с тем только изменением, что прилетело в лицо. Достаточно, я бы сказала, существенное изменение. Заодно прилетело девушке справа. Возмутились чуть погромче, мол, что это вы себе позволяете и не могли бы вы оставить всех в покое? Он не мог. Военный встал. На мгновение мне подумалось, что встал для того, чтобы тряхнуть это существо за шкирку и довести до сведения, что вести себя так по меньшей мере — недостойно. Но оказалось – чтобы вылезти, протиснуться и встать в проходе поближе к водителю, застыв там форменным памятником защитникам Отечества.

…Вообще, я привыкла, что меня окружают Мужчины. Я знаю, с кем не страшно ходить по улицам, кому надо звонить, если заблудишься, кому улыбнуться, чтобы сделали массаж и заварили чай с лимоном. При желании подчеркнуть разницу список можно продолжать: кто в любое время суток увезёт в любой аэропорт, кто открывает двери и подаёт руку при выходе из троллейбуса, кто не пройдёт мимо, если в подворотне будут пинать собаку, кто любит как Мужчина…

Воспитанная родителями и Булгаковым, я знаю, что нельзя разговаривать с неизвестными, ходить по малоосвещённым улицам, пустырям и стройкам, заходить в лифт с маньяком и… много других простых истин. Оказалось, что мало — я не знаю, что делать в большом тёмном зимнем автобусе, в котором на тебя валится с матами какой-то урод, не выпускает в проход, грубо хватает за плечи, выбивает из рук телефон, толкает ладонями в лицо и непонятно чего хочет. Я не знаю, почему воевать с этим отдельно взятым подонковством должны четыре девчонки. И ещё я не знаю, расправляли ли плечи эти, которых там пол-автобуса было, когда их назавтра поздравляли с мужским праздником.

[ link ]

[ Comments : 48 ]

Откровения злого мужика

Эпиграф1:
Джентельмен-это идеал женщины, возомнившей себя леди
Эпиграф2:
-Молодой человек, вот Вы собираетесь жениться на моей дочери. А вы, вообще-то в состоянии содержать семью?
-Ну да, раз собираюсь, то наверное…
-Но учтите: нас восемь человек.

Эпиграф3:
А у нас в России дамы
Носят слева, носят справа
Золото по килограмму,
Но в душе остались Клавы
(Игорь Малинин, частушки)

Лицензионное соглашение:
Автор целиком и полностью подтверждает, что все написанное ниже основывается на личных комплексах, обидах, самонедооценке/переоценке (ненужное зачеркнуть), половом бессилии, недостатке мужественности, бездушия/прекраснодушия (ненужное зачеркнуть) и прочих нежелательных вещах, при которых он недостоин звания «Настоящий Мужчина»/"Настоящий Лох" (ненужное зачеркнуть). Поэтому желающие увести разговор от сути в данное русло авансом идут лесом. Просто добрая традиция, ничего личного.

Здравствуй, АБ..О, Новый Год! Выдернутый злодейкой-судьбой из предновогоднего Ставрополья, я был брошен транзитом через пол-России в родное Агинское. Cмотреть по телеку там н е ч е г о. В Агинском, несмотря на все «достижения», действует полтора телеканала. За отсутствием клозетной используем наждачную, поэтому смотрим то, что есть. И полтора месяца приходится провести под аккомпанементы ОРТ и РТР.

Лолита. Не только «без комплексов», но и без тормозов. А заодно и без совести. От ненависти к сделавшей ей имя бывшему супругу Саше Цекало готова рвать зубами и когтями любого мужика. К этому же призывает присутствующих на своих телепедесрачах. Не претендую на точность, но смысл сценария и текстовок всегда немудрен. Оскорби своего нынешнего/бывшего/будущего как можно проще и гаже. И тебе станет легче. «Милочка, только мы, бабы, способны понять друг друга. Ну не плачь, он сам приползет на брюхе, гад! Ну обмельчал мужик! Ну вот тебе телекамера, ну наверняка же он сейчас смотрит телевизор! Ну плюнь ему в харю!! Ну давай вдвоем плюнем ему в харю. Ой, бабы в студии, а давайте все поможем товарке!!! Давайте все вместе плюнем через телекамеру ему прямо в харю !!! Мы, слабые женщины, плюнем ему не куда-нибудь, а прямо в харю. Кхэ-птьфуууу!!! А у тебя нет его фотографии? Вот он, падла, пусть вся страна поглядит. А теперь сожжем ее… Эх, не загорается, дерьмо не горит. Ну порви, ну вот так, на мелкие кусочки. Туалет по коридору налево! А теперь, пока наша героиня спускает остатки милого в унитаз, рекламная пауза!!!»

Раньше я любил песни Академии. Но и тогда Лолита не ассоциировалась у меня с Набоковской героиней. Теперь же она напоминает мне г-жу Анидаг из «Королевства кривых зеркал»… Почему же эти Анидаги столь уверены, что «Он» приползет? Особенно после всех этих испражнений…

За годы задолбало-о-о-о…Ток-шоу. Добрыдень-добрыдень-добрыдень,с вами Андрей Малахов и очередная дребедень.

Семейные разборки: Она мечтала о романтике, но взамен получила коммуналку. Она — Мисс Суходрищенск, он — обычный ассенизатор. Почему нашим красавицам недоступна голливудская жизнь?

Несложившаяся жизнь, муж/отец, рискнувший объяснить на всю страну свою версию семейных проблем. Пытается говорить спокойно, с достоинством. Ожидает того же самого от оппонентов. Наивный… Его «дорогая» срывается на визг, на ультразвук. Да как ты вообще посмел сюда прийти! Да такого к детям на пушечный выстрел подпускать нельзя! Мужик пытается приводить доводы, трясет документами. Пытается аппелировать к народу в студии. Идиот! Думаешь, эта стая озверевших шавок — народ? Х*й в рот! Не суд, но судилище! На костер проклятого, на дыбу! Рев толпы. Потные бабьи лица. Толстые, как сардельки, персты. Они обвиняют, они обличают. Они проклинают и уличают. Таких козлов надо кастрировать!!! Я бы таким яйца отрывала!!!

-Доченька, ты хочешь жить с этим нехорошим дяденькой, который кушает людей? Четырехлетний ребенок утыкается носиком в тещино дородное вымя… Почему они столь несимпатичны? Ужель потому, что в возрасте внешность формирует характер…

-За три года ни разу не пришел ребенка посмотреть, скотина! (Почему-то всегда слово ребенок произносится с повышенным слюноотделением: рип-пёнок — с плевком на букве «П»).

-За три года ни конфетки, ни йаблочка!!! (Интересно, им эту фразу с первым уколом прививают? Железно — не торт, не абрикосы или там, хурма. Именно — ни канф-фетки, ни йабблочка, слюна на буквах «Ф» и «Б» ).

-Так он что, алименты не платил?
-Да разве можно эти копейки назвать алиментами!!! Да пусть он ими подавится…
-А сколько бы Вы хотели получать?
-Ну… (неопределенные движения рукой в воздухе)… Ну… Ну не три же тысячи!!!

Антракт, читатели. Если среди вас чудом нашлись сочувствующие мужику, разберем все эти шоу. Понятно, что страна нездорова. Нездоровые тенденции, извращенные понятия выдаются за общепринятые нормы поведения. Доведенные до абсурда установки трактуются как очевидные факты. Но такое ощущение, будто по прекрасной половине нездоровье шибануло гораздо сильнее.

Отношения мужчины и женщины, ухаживания, женские капризы, флирт и т.д. в иных случаях доводятся до полного абсурда?

Идеальный вариант:
Женщина — абсолютна в своей святости.
Она — единовластная владелица ребенка. Она — директор ребенка. У нее 100 акций «ООО Ребенок». ОНА его родила, ОНА его выносила, ОНА его воспитала. Он — лишь поставщик спермы. Но печать в паспорте обязательна. Ей дано право как угодно оскорблять и унижать мужчину. Настоящий мужчина должен все это терпеть. Он должен полностью обеспечить современную западную семейную модель, вернее, модель, демонстрируемую в голливудских фильмах: обеспечить всё. Вернее, не всё, а ВСЁ. И еще немножко сверху: любовь и семейное счастье, женщине ж надо всего ничего… Она должна ездить на рауты, заниматься благотворительностью…
Способ заработка для нее абсолютно не имеет значения.
-Вы не думаете, что деньги вашего мужа могут пахнуть кровью?
-Нет, почему меня должно это интересовать? Он — мужчина, это его проблемы.
Аплодисменты в студии.

В ответ на его ВСЁ она должна ему… Хм… Ну, должна, проще говоря, давать…

. Неизбежное следствие идеального варианта — развод.

Отбросим пограничные случаи (муж-алкаш или мошенник). Имеем:

Почему Не-Сумевшая-Сохранить-Семью думает, что мужчина должен прийти в ненавистный ему дом, если единственное, что его там ждет — ушат грязи, желательно на глазах ребенка?

Почему Не-Сумевшая-Сохранить-Семью в наше время приобретает ореол святости, и не стесняясь своего позора, поливает бывшего на чем свет?

Почему Не-Сумевшая-Сохранить-Семью рассматривает алименты лишь как компенсацию за своё неумение сохранить семью? Для репрессий мужчин, бегающих от алиментов, созданы и продолжают создаваться грандиозные государственные механизмы. Назовите хоть один случай, где женщина, мстящая мужчине посредством ребенка, понесла хоть толику наказания?

В ход идут любые семейные, постельные, финансовые секреты… Сдать своего бывшего его врагам, его начальнику, силовым структурам… Тут уж зависит от гражданской сознательности женщины и от степени нарушения закона мужчиной.

Примадонна из телевизора поливает своего бывшего. Годами. Хотя он — в общем и целом, чел вполне достойный. Артист. Депутат. Другая Примадонна со своей надоевшей Примадочкой фекалят бывшего зятя/мужа. Правда, не очень долго. Через некоторое время Примадочка получает от своего нового в нос, после чего делает пластику и умнеет…

Почему считается, что потоки лжи и грязи на бывшего — изначальная преррогатива неудачливой супруги/любовницы? Животное поведение, которое сейчас демонстрирует большинство разведенок — вовсе не русская историческая традиция. Прилюдный акт словесной дефекации на мужчину, лучше в СМИ, считается вполне приемлемым. Раньше такого не было.

Недавно краем уха услышал версию, что мода «восточный животик» (это когда девки ходят с голым пузиком), придумана специально для уничтожения русской нации. Ну, дескать, лето короткое, поэтому они и в холодное время будут пуп демонстрировать. Отсюда хана почкам и детородным органам. Думаю, что версия несостоятельна. А вот догадки, что идеология тотального унижения русских мужчин, вполне обоснованны. Иначе как понимать движение модели «мужчина сильный-женщина слабая» к другой модели: «женщина скотовод-мужчина скотина»

Ни к чему хорошему это не приведет.

[ link ]

[ Comments : 52 ]

Не та доля …

Разве можно от женщины требовать многого?
Там, где глупость божественна, ум — ничто!
Александр Вертинский
Femme raffinee («Рафинированная» женщина)
Бабы-бабы не дуры, бабы берегут фигуры
«Бобры»

Папа был прав!
Папа был прав!
Дура!
«Ленинград»

Пару суббот назад я провёл два часа в магазине Glance. Сидел на диванчике, минут 10 листал глянцевые журналы, после чего сходил в машину за книжкой и оставшееся время провёл, читая про поиск предназначения и разглядывая из-за томика происходящее в зале.

Интересно, какой частью головного мозга размышляют женщины, отправляясь за разного рода блузками, платьями и прочим тряпьём? Поведение представительниц слабого пола около длинных стоек с одеждой вызывает, по меньшей мере, удивление. Смысла в перебирании однотипной одежды для стороннего человека нет никакого. 99% процентов посетительниц совершенно бессмысленно топчутся около вешалок, вяло перебирают лапками тряпьё, после чего так же незаметно уходят, ничего не спросив у вполне вменяемых и умных продавщиц. Продавщицы умные, кстати, потому что вообще (повторюсь — вообще) не высказывают своей точки зрения по поводу того, как сидит юбка-платье-брюки на девушке, потому что с лёта определяют размер, потому что подчёркнуто вежливы ко всем, кто заходит в магазин, и потому что прекрасно разбираются в том, что и где висит, и что можно корректно и вовремя (повторюсь – корректно и вовремя) предложить покупателям.

Что происходит в примерочных кабинках – это отдельная тема для разговора. Со своей женой я хорошо знаком, и терпеть я могу в ней всё, что угодно. Особенно, когда никуда не тороплюсь и есть книжка про поиск предназначения. Учитывая, что она в целом воспринимает всё то, что я ей говорю, и готова менять тактику поведения, в том числе и в магазине одежды, никакого удивления или нетерпения примерка десяти юбок не вызывает. Вызывают удивление одинокие женщины. Они меряют шмотки с видимым остервенением и явно получают какое-то звериное удовольствие от траты времени, денег и смысла.

Сопровождавшая одну из девушек мама находилась в жарко натопленном помещении часа полтора в тёплой норковой шапке. Вообще, то, что могут напялить на свою голову женщины, иногда приводит меня в панику. Ладно, если это страшная прямоугольная конструкция на картонной основе с толстыми норковыми змеями, дремлющими на затылке. Хуже, если это какой-нибудь тряпичный тарантул. Ещё страшнее, когда женщины, снимая верхнюю одежду, сидят часами на совещаниях в этих норковых горшках. Ещё страшнее, когда в магазине Glance женщина минут 30 мерила блузки, не снимая одну из таких конструкций. Заходила в примерочную в шапке, выходила в шапке и фланировала перед зеркалами в шапке. Я могу понять стремление скрыть под шапкой жидкие или грязные волосы, но, в конце концов, это просто негигиенично.

В минувшее воскресенье я стоял на перекрёстке Богомягкова и Кастринской, намереваясь повернуть направо вверх в сторону «Сувениров». Передо мной на красном сигнале светофора стояла красная шестёрка, за рулём которой находилась блондинка с красивыми длинными волосами. Когда загорелся зелёный, шестёрка осталась на месте, а я потянулся к сигналу, мужчины-пассажиры закричали: «Не вздумай! Испугается и включит заднюю скорость. А потом перепутает газ с тормозом». А я никуда не торопился, сзади никого не было, и мы, как идиоты, простояли на зелёный на одном месте. Закончилось тем, что после красного вновь загорелся зелёный, и девушка дала малый вперёд. На перекрёстке Богомягкова-Ленина горел красный на направление вперёд и зелёная стрелка налево. Я с опаской плёлся сзади шестёрки. Девушка притормозила на перекрёстке, посмотрела по сторонам, после чего на моргающей зелёной стрелке налево и красном вперёд со скоростью 10 км/час очень осторожно прокралась через перекрёсток. Водители с четырёх сторон с умилением смотрели на это существо. Женщина за рулём троллейбуса, спускавшегося по Богомягкова, с каменным лицом хлопала в ладоши.

Совершенно очевидно, что женщины – существа в сравнении с мужчинами более иррациональные. Во многих сферах более глупые, чем мужчины. Более слабые – в силу того, что так распорядилась природа. Другие, в общем. И всё это хорошо и уютно до тех пор, пока женщины не начинают демонстративно доказывать, что иррациональность женскую придумали более глупые, более слабые и вообще совершенно сумасшедшие мужчины. До этой феминистической активности женщины своей иррациональностью – очаровательны, милы и любимы. Каждая мелкая иррациональность, каждая женская слабость и недальновидность – любима и совершенно необходима любящему мужчине. На женских слабостях, нервах, недоговорённостях и прочих глупостях строятся семьи, любовь, дети и прочие вещи, жизнь без которых для большей части мужчин — не жизнь. И девушка за рулём красной шестёрки, несмотря на очевидную водительскую тупость, продолжает оставаться девушкой. Вполне возможно, что умной, красивой и для кого-то самой лучшей. И каждая из сотен перемеренных юбок в десятках магазинов одежды, пройденных за год, – это частица того шарма, за который мужчина любит свою женщину.

И как же безобразно смотрятся женщины, когда намеренно начинают отказываться от составных вещей своей женственности. Как надуманно и глупо выглядит постоянная долбёжка о том, что женщина сильнее мужчины, потому что болевой порог у неё выше. Насколько безобразны раскачанные в тренажёрных залах и намазанные жёлтой краской женщины, занимающиеся бодибилдингом. Как неубедительно выглядит гундёж о том, что женщины на дороге более аккуратны, а потому лучше водят. Как смешно и ужасно смотрится женщина, отказывающаяся от мужской помощи и волокущая на себе какую-нибудь тяжеленную коробку. И как отвратительны женщины, которые считают, что они в целом умнее, лучше и сильнее мужчин, что они способны жить без мужчин, дышать без них, делать всё за них. Да и не женщины это, наверное, а закомплексованные, или разочарованные, или подавленные, или смятые собственными неудачами на том или ином фронте тётки. Или всё вместе. Наверное.

Kactus

Keyword: мужчина и женщина

Легко и нежно

О правах ушей

СОБР

Люська, телевизор …Или ирония судьбы

Разведенная угроза

Не ходите, девки, замуж

Сочинение на тему «Канун Восьмого марта»

Джентельмены жидких кровей

Откровения злого мужика

Не та доля …

поиск

настройка: