Kactus

Login:  Pass:  
  << · keys · >> | home | about | archive | keywords

Keyword: космос


entries 1-4 from 4 total

Зачем в городе гранатомёт

   / 11.07.2006 11:07  
|  keywords: времена года, космос, мысли вслух, терроризм

Как же все достало. Ненавижу утро, жару, пух, помойки и вечно интересующиеся взгляды соседей. « А вы, дорогая, щас одна живете или с кем-то?» Задолбали.

Отвратительные чувства от поликлиник. Все сидят и глыкают минералку из маленьких таких, всех таких прямо миниатюрных бутылочек. Глыкают, чмокают и хрустят так, что можно подумать у них по три литра, еще 6 они выпили вчера вечером и так и жили до сегодняшнего обеда. И там еще на столиках лежат брошюрки «Спид не спит» и «Спасение в Иисусе»…Фу, как колбасит….

Беременные тетки поражают своей депрессивностью. Я не понимаю, зачем они в своем большинстве ходят все такие пришибленные? Ну не хотите— не рожайте, тока не сидите, бога ради, с такими мордами на скамеечках возле приемных. Сразу застрелиться охота. Почему 16-18 летние мамаши, как только начинают ожидать потомство, перестают за собой следить, на всю жизнь лепят себе физию настоящих прожженных забитых бытом теток и пугливо шарахаются от любого более-менее доброжелательного лица? Да здравствует фланелевый халат, махровые носки и подследники, торчащие из туфлей-лодочек.

Продавщицы просто убивают. Какого черта они начинают обслуживать, только задав вопрос: «Что-то будете брать?». Если не буду, они сваливают ,почти насовсем ,курить. Мне очень нравится одна в магазине «Атлантис». Когда ее смена— все замедляется. Она способна зародить в душе нормального покупателя невроз— « а вдруг все совсем остановится». Она патологически врет. Постоянно. Я покупаю у нее что-либо, только трижды задав ей вопрос о свежести продукта. А на четвертый прошу посмотреть мне в глаза. Если ответ после этого меняется— продукт не беру.
У нас вообще странный сервис. Продавцы почему-то настаивают на том, чтобы я купила не то, что мне хочется. Я говорю, что мне надо персиковый, а мне : «Может лучше абрикосовый?». Мне не в падлу заплатить 100 р. за скромный наборчик нормальной туалетной бумаги. В ответ слышу : « Да вам зачем. Вон, берите за 6.» Я совсем не понимаю в чем смысл. Наверное, таким способом продавцы отрабатывают свои проблемы?

Почему мои соседи, за мои 2 с лишним десятка лет, еще не поняли, что я их не хочу? Не хочу никак. Я удивительно легко обхожусь без общения с ними. Я не могу взять в толк, зачем им знать где я, с кем я , что у меня с ремонтом, и когда мне рожать? Неужели в день родов они все вместе припрутся ко мне в роддом с шарами, поздравлениями, плюшевыми медведями и алкоголем?

Почему все так постно? Почему, сделали дорогу на Ленинградской, и в который год никого не посетила светлая мысль сделать спуски для инвалидов и народа с колясками?
Почему в каждом учреждении, людей встречают так, как будто к ним пришли с инвентаризацией? А если у них хорошее настроение, то им просто не до тебя. Почему все так дебильно и заторможено?

Хочется скоростей, хочется сервиса, хочется приветливых, радостных, а не пришибленных юно-старческих лиц, отягощенных всеми и вся. Хочется, чтобы не цепляли без надобности. Хочется, чтобы без формальностей, условностей, ложных необходимостей.

А то никак без гранатомета…
 
 [ link ] posted by: Hvostataya [ Comments : 79 ]

Морские жители и Солнце

   / 29.04.2006 15:07  
|  keywords: космос, пиво, питание, про еду, удивительное рядом, биология

Пил несколько дней назад с камрадом Poison-ом и другими не менее приятными людьми пиво Bavaria. В числе прочих закусок использовались резиновые изделия, выполненные в форме мёртвых и высушенных креветок. Отсутствующий вкус данного продукта производители постарались наполнить некоей эстетической ценностью в виде рассказа про быт морских чудищ, форма которых использовалась в качестве основы для производства.

Биолог или как там называют этих знатоков, я никакой. Тем не менее, всю жизнь был уверен, что температура на поверхности Солнца – той самой звезды, которая освещает наш жизненный путь, — это нечто смертельное для всех живых существ, а особенно для креветок. Оказывается, если отнять 1 000 градусов по Цельсию, то смертельная опасность пропадает:

Скан с упаковки

В этой связи у меня вопрос к биологам и их приспешникам — это правда что ли? Или я в школе плохо учился?
 
 [ link ] posted by: Ficus [ Comments : 18 ]

Дилемма

   / 10.08.2004 15:55  
|  keywords: космос


Даже из обыкновенной табуретки можно гнать самогон. Некоторые любят табуретовку.
И.Ильф, Е.Петров. «Золотой теленок»

и пьяницы с глазами кроликов in vino veritas кричат
А.Блок

О, тщета! О, эфемерность! О, самое бессильное и позорное время в жизни моего народа — время от рассвета до открытия магазинов!
В.Ерофеев

В случае, когда есть хорошая закуска, дружелюбная компания, когда фоном играет хорошая музыка, то всегда встает ребром вопрос: «А что пить?» Правда жизни такова, что два основных напитка, между которыми мне чаще всего приходится делать выбор – это пиво или водка. Тут есть разные подходы. Например, можно учитывать тот факт, что водка калорийнее пенного напитка, и как следствие пить надо всё-таки пиво. С другой стороны, пива выпивается в несколько раз больше, и все понятия о калорийности идут лесом. Можно исходить из того, что водка, пролитая на штаны, высыхает в десять раз быстрее и не оставляет никаких следов. С другой стороны пиво можно пить огромными глотками из литрового стакана с толстыми стенками и гравировкой про пиратов, вкусно слизывая пену с губ. Зато водку можно перелить в небольшую фляжку и потихоньку пить во время тяжелой физической работы (это уже точно алкоголизм). Пиво выигрывает у водки тем, что оно вкусное, а водка у пива тем, что в ней легче обнаружить крупные примеси. В общем, выбор тут неочевиден и зависит от настроения и температуры закуски.

Но пиво и водка – это хоть и хорошо, но немного банально. Есть ведь много других красивых бутылок, на которые наклеены красивые наклейки и в которые залиты разного рода пахучие жидкости. Поскольку главная цель потребления в большинстве случаев сводится к алкогольному опьянению, то экспериментировать интереснее с крепкими спиртными напитками, с них и похмелья практически нет – если не мешать всё подряд и закусывать чем попало. Так вот, многочисленные эксперименты позволяют выдвинуть в разряд лидеров никем не объявленного марафона замечательный напиток текилу и произведение доморощенных благодетелей – самогон.

Про технологию производства кактусовой водки мне ничего неизвестно. Это не важно, важен вкус водки, смешанной с солью и лимоном на языке. Никогда не верил, что водка, пусть и особенная – из кактуса всё-таки — в сочетании с такими нехитрыми ингредиентами дает какой-то там положительный результат. Посему я со скептицизмом слушал россказни товарищей, попробовавших огненную воду и пытающихся описать свои неописуемые ощущения. А потом я добрался до магазина беспошлинной торговли и, борясь с собственным мнением, потратил 400 рублей на литр жидкости, упакованный в квадратную бутылку. До дома бутылка не доехала – мы с Kactus-ом порешили ее в каком-то китайском кабаке. Процесс распития, несомненно имел большое значение, сыграла свою роль и смена обстановки – эффект какого-то странного, непохожего на водочное опьянения, понравился. Я рисковал стать текиловым алкоголиком, но меня спасла цена – не везде можно купить литр текилы за четыре сотни.

Самогон бывает разный. Жители далеких деревень любят подмешивать в свои творения димедрол, что, по рассказам, здорово срывает крышу. Но если знать места и быть настойчивым и сильным, то можно найти натуральный продукт. Если он – этот натуральный продукт – настоен на каких-нибудь кедровых орешках, а в технологическом процессе присутствует березовый сок или еще какая экологически чистая муть, то получается довольно интересный напиток. Интересен он тем, что пить его можно до тех пор, пока не свалишься, а с утра не иметь никакого похмелья. Правда запивать надо водой из ручья, а занюхивать воздухом, напоенным ароматом костра, но всё это – частности. Уникален самогон и тем, что в местах его производства широко распространено пофигистическое отношение к ценам на остальные спиртные напитки. Благодаря этому полтора литра чистейшего продукта можно приобрести за сто рублей.

Пить, конечно, вредно, мы это понимаем и раскаиваемся. Но сделать ничего уже нельзя. Посему пускай на первых местах нашей алкогольной иерархии будут напитки, достать которые можно с большим трудом. То есть если пить только самогон и текилу, то никакого вреда организму они не причинят – самогон слишком редок в наших местах, а текила не каждому по карману. Так что будем считать этот пост посильным вкладом в дело борьбы с алкоголизмом.



 
 [ link ] posted by: Ficus [ Comments : 16 ]

Пасынки Вселенной

   / 02.02.2004 11:07  
|  keywords: космос

Всё-таки злую шутку сыграла судьба с младшим Жорой Бушем, наделив 43-го рулевого совокуплённых штатов помимо заурядной внешности и посредственных умственных способностей ещё и духом великого завоевателя. Его предшественник тоже особо не блистал пацифизмом, помогая с помощью ковровых бомбёжек югославскому народу поднять целину в 1999 году, но Джорж Джоржевич легко переплюнул его крупномасштабным шоу «Ищу тебя». Оказалось, что между Евфартом и Тигром затерялась целая колода бушевых родственников, для поиска которых были снаряжены отборные военные силы. Всяких шестёрок и вольтов нашли без проблем, а вот главный туз как сквозь землю провалился. Провалился он, как оказалось позже, примерно на два метра. Откопанный абориген был, скорее всего, просто древним травокуром готовящим себя к загробной жизни, но доблестным мерикосским солдатам нарк напомнил сторчавшегося Саддама Хусейна, да ещё и с бородой Бен Ладена. Удивительно как они не опознали в нём ещё и убийцу Кеннеди.

Но и хэппи-энда иракской эпопеи вождю племени поедателей бигмаков было мало.

Кредо американской нации — превосходство во всём

Стандартная американская политика баллистического кнута и траншевого пряника не давала развернуться его наполеоновской натуре. Так, по мелочи – то Северную Корею шугнёт, то «бархатную» революцию в Грузии спонсирует. Скучно и примитивно. Его устремления были много выше этого. Если быть точным, то выше на 80 миллионов километров. И здесь нет ничего удивительного — Марс он ведь бог войны, то бишь практически символ современной Америки. Ну и правящая партия республиканских слонов, не медля, протрубила о начале межпланетной экспансии и модернизации НАСА в филиал НАТО. Для проведения рекогносцировки незамедлительно снарядили два модуля.

Первым в районе кратера Гусева примарсился модуль «Spirit» (по-нашему «Призывник»). Сел-то он удачно, только из эфира вскоре начисто выпал. Мерикосские учёные тут же за свои миокарды похватались – на зонд ведь государство далеко не квадратную сумму выкинуло, если из зарплаты начнут вычитать – правнуки до второго пришествия не расплатятся. Но, слава богу, всё обошлось и космический засланец вскоре снова начал пинговаться. Оказалось, что незадолго до полёта на 256-меговой флэшке, которой оснастили «Призывника», один из сотрудников притаскивал из дома эксклюзивную немецкую клубничку для организации коллективного досуга. Притащить-то притащил, а затереть эти непотребства до старта модуля забыл. В итоге пейзажей Марса на оставшееся место влезло, мягко говоря, не шибко много. Лично я всегда считал, что марсоход по устройству несколько сложнее, чем трехколёсный велосипед, а расчёт полёта космического аппарата — процесс более трудоёмкий, чем вычисление траектории полёта пингвина запущенного битой, поэтому китайская флэшка ёмкостью 256 мегов для меня это скорее аксессуар небомжовского читинского студента, чем снаряжение космического аппарата. Но у них в космонавтике традиционно (прямо как у нас) всё через одно место делается.

Ну да ладно, в конце концов насовцам виднее, чем свои аппараты начинять, дешёвыми флэшками или ДВД резаками, но такие форс-мажорные обстоятельства расстроили их конечно конкретно. Правда, европейцы тут же кинулись их утешать, мол, фигня это всё, братья апачи, вот наши умельцы модуль «Beagle-2» прямёхонько в кратер примарсили, где бедняга благополучно и склеил гусеницы. А уж когда на равнине Меридиане планум удачно сел второй кокосовский ровер «Opportunity» (по-нашему «Маза») и начал красочные джепеги пачками слать, а на «Призывнике» удалось винду переставить, то насовцы совсем повеселели. Конечно, как обычно не обошлось без скандала. Они ведь иначе не могут – им и тридцати лет не хватило, чтобы опровергнуть обвинения в том, что вся звёздная одиссея команды Армстронга снималась в павильонах Голливуда. Конечно, нам как представителям нации далеко не фанатеющей от кокосов очень хочется сказать, что американская техника вообще не способна улететь дальше Флориды, но факты вещь упрямая.

К радости учёных отдельные снимки с Марса оказались просто сенсационными. Наука наконец-то вплотную приблизилась к ответу на риторический вопрос подпитого лектора из «Карнавальной ночи». Братья по разуму нам жизненно необходимы. И даже не столь важно в лице кого они будут — примитивной инфузории, пожирающей свою туфельку или какого-нибудь осоловелого копчекоида. Помимо этого «Маза» уже обнаружила залежи цветных металлов. Это событие китайская сторона восприняла с нездоровым интересом. Главное теперь, чтобы к красной планете не устремились космические челноки с мелкими кучками по сто тысяч тайкунавтов. Ну и что, что там средняя температура минус сто градусов – они у нас всю зиму без шапок ходят, не гарантировано, что и там акклиматизируются без проблем.

Наши СМИ на все эти события реагируют весьма своеобразно, с удовлетворением отмечая, что все эти чудеса техники сделаны по нашим технологиям и практически нашими же специалистами. Рефреном проходит фраза «Мы тоже могли бы… если бы хотели… но если мы не хотим… то мы не обязаны… просто могли бы». Мягко говоря, звучит не особо утешающее — ведь потомки будут помнить не то, что коленвал первого марсианского зонда был изготовлен на Московском марсоходостроительном заводе, а ту страну, которая первой воткнёт в красную планету свою звёздно-полосатую тряпку. Что тут сказать, умный вкладывает деньги в перспективу, а дурак хвастается заложенным в бюджет профицитом. А ведь могли бы, вполне могли. Конечно, в нищей стране денег на космические проекты найти не проще, чем нужду в условиях невесомости справлять, но можно было того же Мишку под залог с девятью нулями выпустить или у английского футбольного магната денег попросить.

Пляжные модели для олигархов от дизайнера Распальцонни

А вот мерикоссы останавливаться на достигнутом явно не намерены. Уже в ближайшем будущем они планируют стартовать проект «Ноев ковчег – 2», выделив каждой американской харе по паре, и отправить представителя своей нации, который должен представить имеющимся на Марсе формам живой жизни лицо и сущность самой демократической страны Земли. Как вы уже, наверное, догадались лицо американской нации будет представлять крыса. Немецкие ребята из группы «Mouse on Mars» просто в воду глядели, выбирая себе название. Вот так в одной стране другом космонавта являются крыса и шимпанзе, а в другой — безродные дворняги. Кстати, наша собака Стрелка отличалась злобным характером и при подготовке к космическому трипу частенько грызла дорогостоящий инвентарь. За это сотрудники космодрома устраивали ей экзекуции – собирались в назначенное время и больно били бедное животное. Отсюда пошло выражение «забить Стрелку».

Четвероногие астронавты

А вообще, если не примешивать политику, космос для нас землян имеет терапевтический, медитативный эффект. Достаточно взглянуть на что-то подобное этому и сразу забываются мелкие житейские неурядицы, осознаешь суетность своих проблем по сравнению с размахом и грандиозностью космических явлений. И не обязательно даже тратиться на оптический рефрактор, превозмогая соблазн направить окуляр в окна соседней общаги — космический телескоп имени товарища Хаббла всегда готов показать вам красоты Вселенной. Правда, американцы уже отказались от саппорта этого проекта и ему уготована участь нашей станции «Мир», но пока он ещё кружит над нашей планетой. А можно помимо любования ещё и сделать выгодное капиталовложение. Например, приблизительно за два килорубля можно назвать в честь себя или знакомой звезду и тогда в честь возлюбленной новым светом в небе засияет звезда по имени Азазель Карловна Михельсон. А можно прикупить участок на Луне или Марсе и опубликовать в «Вашей рекламе» заманчивое предложение об обмене десяти гектаров плодородных лунных угодий на пять соток в Антипихе.

А если серьёзно, то матрица имеет нас и из круговерти рутины и бытовухи не мудрено однажды вынырнуть в кресле психиатра.

Тихо шифером шурша, едет крыша неспеша

Вот если бы каждый день Вадим Евсеев забивал мяч в ворота валлийцев, Марат Сафин брал в пятом сете гейм на подаче Энди Роддика или Андре Агасси, доллар относительно рубля дешевел бы на 3-4 процента, а вместо кокосовских мыльниц «Секс в большом городе» и «Зачарованные» нас бы радовали отечественными сериалами «Воздержание в маленькой деревне» и «Вмазанные», то все бы мы с утра до вечера ходили преисполненные патриотизма и с голливудскими улыбками на довольных физиономиях. Пока же надо обладать большим мужеством, что штудировать отечественные СМИшные сводки без валерианки под рукой. А ведь есть незатейливый способ для снятия стресса — достаточно просто поднять голову в безоблачную ночь, увидеть падающую звезду и пожелать, чтобы наша жизнь стала чуточку лучше.

ЗЫ: Интересующиеся могут почитать самые интересные факты из мира астрономии, ознакомиться с ожидающими нас в 2004 году космическими явлениями и поиграть в «Кто хочет стать миллионером?» с косоглазой коровой в роли Галкина. Любители же серьёзного некриминального чтива могут послушать некоторые мысли по поводу современного исследования Вселенной, перспектив развития отечественной космонавтики и эволюции цивилизаций.
 
 [ link ] posted by: p0is0n [ Comments : 9 ]