Kactus

Login:  Pass:  
  << · 30.09.2003 · >> | home | about | archive | keywords

Любишь кататься – люби и катайся…

   / 10:12  
|  keywords: путешествие

Давненько не стучала рука человека по домашней графоманской клаве! После отпуска нам вообще свойственно краткосрочное состояние душевного умиротворения и блаженной неги. Во всяком случае, до общения с представителями ЖЭКа или увлекательного путешествия в дачной электричке после религиозного обряда выкапывания из земли плодов клубненосных растений. Так что, пожалуй, обойдём стороной глобальные проблемы вроде роста озоновой дыры над Антарктикой или трудностей разведения корюшки в водах Баренцева моря на ранней стадии онтогенеза, снизойдя до тривиального опуса «Непутевые заметки», самонадеянно полагая, что кому-то это, возможно, покажется небезынтересным.

В этом году господь сподвигнул меня использовать очередной долгожданно-краткосрочный отпуск для увлекательного путешествия в Саратовскую область, в лоно родни жены с целью ознакомления с примерно взводом разношерстного народа, для увязки родственных связей с которыми необходимо использовать замысловатые словесные конструкции. Ответственная миссия по доставке нашего небольшого семейства (айэм, жена и 1,9летний ребёнок ангельской наружности, но деструктивной направленности) была возложена на родной ж/д транспорт. Во-первых, мне как железнодорожнику сам бог велел. Во-вторых, широким жестом проплатив авиабилеты на всё семейство, в отпуске оставалось разве что задумчиво грызть сухари, философски размышляя о дефиците семейного бюджета. Горько признавать, но в нашем отечестве на одного еврея, предводителя чукчей и скупщика небомжовых аглицких клубов, приходится совершенно немыслимое количество антиолигархического народа.

В пути. В теории заезд на четверо с лишним суток под мерное «ту-тух, ту-тух» сулит ежедневный 12-часовой здоровый сон, потрясающие виды родных просторов и штудирование подручной литературы под галлоны пива. Но практика уже в первый день полностью развеяла подобные иллюзии после того, как малыш, досконально изучив наше купейное помещение, значительно расширил фронт исследовательских работ, начав обстоятельно ознакамливаться с вагонным контингентом и предпринимая смелые экспедиции в доступные злачные места. Сейчас с голубых экранов новоявленный зомбированый отморозок-пепсофил плебейской… эээ, плейбойский наружности вещает нам, что реально получает наслаждение чисто, когда есть «тема» и всё типа чики-пуки. Так вот, для нашего ребёнка подобными «темами» стали: проведение закрытого чемпионата по вольной борьбе среди пацанов-дошкольников; тестирование путём натяжения силы волос у попавших под горячую руку девочек, дабы удостовериться в правильности выбранного ими шампуня; оголтелые забеги по коридору под девизом «кто заварил чай и не спрятался – я не виноват»; попытки раскулачивания всех вагонных детей с последующим складированием конфискованных игрушек в нашем купе и прочие чудеса детской фантазии в области западлостроения для своих родителей. Все наши увещевания по поводу того, что это, мягко говоря, не самые удачные идеи стабильно приводили к ответной звуковой волне эквивалентной арии Витаса, которого взяли за жабры. Особенно фанатела от этих вокальных партий одна из проводниц. Она, подобно «Тефали», которая всегда думает о нас, частенько заглядывала в купе и в деталях делилась своими очередными извращёнными фантазиями о том, чтобы она сделала с ребёнком на нашем месте, которые явно свидетельствовали о том, что её далёкие предки имели непосредственное отношение к средневековой инквизиции. Купейную идиллию дополняли соседи по купе: мужик, без устали порывающийся найти в моём лице благодарного собутыльника, и парень, разговаривающий во сне (слава богу, не бродящий, хотя с верхней полки особо далеко он всё равно не ушёл бы).

Наше с женой посменное дежурство за шаловливым ребёнком скрашивали лишь набеги торговцев всякой хренью и перманентные заезды «лягушонки с коробчонкой». Продавцы безделушек, тщательно маскирующиеся под глухонемых олигофренов, довели искусство торговли до невиданных высот – заблаговременно коряво надписав цены на своих чудо-товарах, они забрасывали предлагаемое барахло в купе, и, считая, что их менеджерская миссия на этом выполнена, гордо удалялись, чтобы печально с мольбой выглядывать из коридора вагона. На вопросы о цене немаркированных изделий они радостно демонстрировали то, что вполне освоили счёт на пальцах. А вот после попыток сбросить цену они сразу переставали нас понимать, с маниакальной упёртостью демонстрируя понравившееся им количество пальцев. Действительно, задача показать на пальцах вместо 60 рублей, скажем, 58 была бы весьма пагубна для их психического здоровья. С их соображалкой дело вполне могло дойти до членовредительства. «Лягушонка с коробчонкой» представляла собой дородную фемину, под рэперскую бубнилку вида «печеньенапиткипивовиноводка» лихо распугивающую своим дребезжащим тарантасом замешкавшихся заварников Доширака.

Также порадовал широкий ассортимент блюд в поездном ресторане – в виду неработоспособности холодильника оголодавшим пассажирам предлагалось единственное гурманское блюдо «яичница». Так сказать, дёшево и сердито. Из ярких впечатлений упомяну лишь станции в Казахстане и здание вокзала в Самаре. Выйдя в казахском Петропавловске, моему взору предстало поистине интернациональное зрелище – говорящие по-русски татары торговали китайскими шмотками, выдавая их за турецкие. Причём цены не могли оставить равнодушным практически ни кого. Так, картины на бересте, которые в нашем «Художественном» идут по 350 рублей, там стоили порядка 50. Семикратная накрутка – таким процентам позавидует любой наркобарон! Опасаясь стать причиной массовой миграции забайкальских алкашей, всё же отмечу, что водка уровня «Гжелки» там стоила около 25 рублей. А вот на стеклобетонную конструкцию нового самарского вокзала пассажиры нашего поезда пялились так же, как десятиклассник на женскую грудь пятого размера – изумительное по красоте здание сделало бы честь любому московскому вокзалу. Даже шествующая мимо дворняга невнятной породы подчеркнула жизненную необходимость этой хай-тэковской постройки и для неё лично гордо поднятой вверх ногой.

Село. Пунктом назначения служило село Трубетчино, бывшее когда-то имением князей Трубецких. Конечно, как принято сейчас в сельской местности, ни дивная природа, ни исконные корни не останавливают местную молодёжь перед массовой миграцией в близлежащие мегаполисы (Саратов, Самара, Москва, Питер и т.д.) и село стабильно вымирает. Остаются старики, безропотно вкалывающие на подсобном чернозёме и ожидающих ежегодного летнего нашествия внуков. Забавно было привыкать к протяжному поволжскому говору и обрубанию окончаний у личных имён («Людк, ааа, Людк»), хотя наше забайкальское «Ты чё мая балташ-то?» тоже, конечно, не лыком шито. Также, мой лексикон пополнился набором прикольных словечек наподобие калгатиться или бунить. Вот и мелко-мягкий ворд, я смотрю, таких слов пугается – как говорится, в наше время Даль от нас всё дальше.

Ребёнок, попавший под опеку целой бригады нянек, сразу расслабился и принялся отрываться всеми доступными способами: практиковал дзэн в песочнице, разгонял курогусей в подшефной местности, дегустировал плодово-ягодный урожай и пр. Всё таки прав был философ, советующий поучиться у младенца трём вещам: чтобы пребывать в хорошем настроении, он не нуждается в причине; он не сидит без дела ни минуты; он добьётся, чего хочет.

Не совсем удачно сложились отношения сына с представителя сельской фауны. Точнее по большей части он их начисто игнорировал, откровенно тяготея к технике, но вот лицезрение публичной экзекуции над домашней кошкой в талантливом исполнении тёщи живо его заинтересовало. Отступая, скажу, что особых преступлений перед человечеством животное не совершало. Просто заключив паритетный мир с крысами, она вынуждена была совершать перманентные набеги на кухонное помойное ведро. А в силу того, что любая кошка – существо утонченное, то и шопинг она совершала с основательностью эстета. А именно, моделировала доступными средствами концептуальный супермаркет, аккуратно выкладывая содержимое ведра по всей площади кухни с целью тщательного изучения состава и качества пищевых отходов. Для склонной к чистоте и порядку хозяйки зрелище, сами понимаете, душераздирающее, так что неудивительно, что тёща основательно оприходовала нарушительницу спокойствия. Не секрет, насколько любой ребёнок самоотверженно игнорирует ваши потуги привить ему хоть что-нибудь умное, доброе и вечное, настолько же успешно он обучается тому, чему не следовало бы. В результате малыш стал ходячим КОТОклизмом, без устали прикладывающим ногу к физиономиям кошаков-аборигенов.

Неизгладимой психической травмой для сына стало ознакомление с истинным лицом представителя вида «свинья домашняя», который в лексиконе ребёнка означался эвфемизмом «хрюша». После моих слов «Смотри, хрюша!» с красноречивым жестом в сторону свинарника, ребёнок с недоверием поглядел на меня, как бы сомневаясь в здравости моего рассудка и напрочь отказываясь идентифицировать вылизанного спокойночевского пижона в этой туше, ловко маскирующейся с помощью бодиартовой фекальной раскраски под центнер отходов. Позже на семейном совете единогласно было решено за регулярное появление на людях в непотребном виде досрочно эволюционировать товарища хряка в замечательный шашлык.

А вот я пострадал, лишившись целого батальона нервных клеток, в инциденте с иномаркой шурина. Дело в том, что любимое чадо, по всей видимости, запланировало в период отпуска освоить вождение всех доступных автомобильных средств, в целях заблаговременной подготовки к экзаменам в ГИБДД в далеком будущем. Управление транспортом в его исполнении сводилось к остервенелому выкручиванию руля, смелым попыткам снять ручник и радостному бибиканью под автомагнитольный расколбас. Моё участие сводилось к просиживанию на соседнем сидении, пресечению актов вандализма юного Шумахера по отношению к движимому имуществу с попутным объяснением основ механики. В тот памятный день ребёнок, видимо уставший от постоянной опеки, попросил меня покинуть салон автомобиля. Хлопнув за собой дверью и оглянувшись, я с удивлением заметил на покинутом мною сидении мирно лежащие ключи от машины. В следующее мгновение я зачарованно наблюдал, как малыш оперативно заграбастал ключики и радостно продавил кнопочку на брелке, заблокировав все входы и выходы. Осознание непоправимого пришло чуть позже. Нещадно эксплуатируя голосовые связки, я принялся призывать ребёнка надавить замечательную кнопочку ещё разок, но он видимо решил, что папе плохо слышно музыку и заботливо выкрутил громкость магнитолы до полного погашения поступающего извне звука. Вы когда-нибудь играли с малышом в игру «Пойми меня»? Увлекательная доложу вам забава. Настолько, что вскоре к нам подключились все остальные родственники. Облепив автомобиль и заискивающе заглядывая в боковые стекла, каждый предлагал свою версию перевода фразы «Возьми ключи» на язык глухонемых. Польщённый таким вниманием ребёнок возомнил себя звездой выездного шоу «За стеклом» и принялся неистово выплясывать. В результате искрометного танца вожделенные ключи отлетели в дальний угол салона. Задумчиво провожая взглядом траекторию полёта ключей, я мысленно возложил венок с трогательной надписью «Реальному пацану от безутешного генофонда» на свою будущую могилку и принялся гадать, каким именно изощрённым способом меня начнут сейчас прессовать. Но на радость генофонду хозяин злосчастного автомобиля с помощью подручных средств и задатком медвежатника вскрыл замок и извлёк из утробы машины разошедшегося танцора диско.

Также, в силу того, что отдых для меня неразрывно связан со спортом, то отдельной проблемой стали, мягко говоря, весьма скромные возможности для самореализации в данной области. Я отнюдь не претендовал, скажем, на роскошный теннисный корт, чтобы загасить Агасси, или на поле для гольфа в двести акров, но сам факт, что во время предматчевой распинки в одни ворота на единственной доступной (20 минут ходьбы) футбольной площадке пришёл какой-то мужик и невозмутимо принялся косить траву на другом конце поля, весьма показательно характеризует качество местных площадок культурно-массовой направленности. Основательно напрягало и полное отсутствие в магазинах достойной пивной продукции. Но тут ничего не поделаешь, как говорится на безпивье и «Арсенал» — «Двойное золотое».

В столицу. На пути в столицу неожиданно порадовала Южно-Уральская дорога, выделившая для нашего путешествия эксклюзивный вагон, который, по всей видимости, был изначально предназначен племени пигмеев для скоростной навигации в дебрях тропической Африки, и лишь по нелепой случайности определённый курсировать между Ртищевым и Москвой. Во-первых, верхний край окон в коридоре был на уровне моего… подбородка. То есть в положении стоя беспрепятственно можно было любоваться разве что качеством отделки стены, а вот чтобы оценить родные просторы хотя бы одним глазком, нужно было воспроизвести позу раскоряченной патологии с плаката «Осторожно! Энцефалитный клещ». Во-вторых, стоп-кран располагался на такой высоте, что до него мог дотянуться… даже годовалый ребёнок. Я, конечно, понимаю, демократия, равноправие всех возрастов и т.д., но когда я увидел, как при скорости состава порядка 100 км/ч мой малыш повис на стоп-кране всеми своими недетским 13-ю килограммами и с нехарактерным для столь юного возраста усердием принялся отламывать его в качестве презента на память, моё лицо, наверное, приняло выражение клинического больного пучеглазием во время запора, а тело рванулось защищать мирный покой пассажиров со скоростью олимпийского спринтера.

Отдельных добрых слов заслуживает приютившее нас по пути в столицу купе. Многие соотечественники огульно хают доморощенный сервис, ставя в пример забугорную звёздочную систему. Так вот, ответственно заявляю, что звёздочек в нашем сервисе ничуть не меньше. Только учитывать их следует со знаком минус. Нам, например, досталось купе в минус четыре звезды. Во-первых, в купе не работал верхний свет. Надо понимать, это было задумано в качестве метода борьбы с демографическим кризисом — в наше нелёгкое время темнота должна стать другом не только молодёжи, но и каждого сознательного репродуктивного россиянина. Во-вторых, любые манипуляции с дверью купе сопровождались очаровательным скрежетом ржавого металлолома, а замок двери представлял собой чисто декоративное украшение. Хотя это-то и понятно – ласкающий слух дверной скрип с лихвой заменял любую сигнализацию и оперативно информировал совагонников о том, сколько раз за ночь у тебя звонил будильник Кашпировского. В-третьих, купейные полки по ширине не добирали сантиметров 10 до стандартного размера. Вышеупомянутые пигмеи, возможно, и чувствовали бы себя на них как на двуспальной кровати, но любой пассажир повышенной комплекции, дабы удержаться на верхнем ярусе, вынужден был с мастерством профессионального эквилибриста всю ночь балансировать свисающими конечностями. Хочу отметить, что подобная акробатика, да ещё после бурного возлияния спиртоносных смесей, является одним из проявлений врожденной мужской ловкости, как, например, открывание пива зажигалкой или писанье стоя. Четвёртая минус-звезда в виде радио была заботливо подвешена в коридоре аккурат над входом в наше купе и оснащена сломанным регулятором громкости, способным менять силу звука между «громко» и «оглушительно». На волнах «Поездатого радио» в качестве рекламной акции «собери четырех детдомовских детей и стань Барри Алибасовым» транслировались ласкомайские душещипательные истории о перипетиях тинэйджерской жизни в период полового созревания. Вдоволь поностальгировав, поездные диджеи перешли к более серьёзным произведениям, выдержанным в шансоньетном жанре. К слову сказать, на часах было уже около десяти вечера. Нет, я понимаю, что прослушивание задушевного романса «По этапу, по этапу чух-чух-чух» в вагонном интерьере позволяет по-новому взглянуть на этот музыкальный шедевр, но укладывание сына под композицию, посвящённую красочному описанию картины как «голодный конвой доедал беглеца», почему-то не показалось мне тогда гармоничным. По сему я поделился своими опасениями за психическое здоровье ребёнка с проводницей. Мысль о том, что столь претенциозное искусство оставляет кого-то равнодушным, низвергло девушку в кратковременный сансарический ступор. Оклемавшись, она ободряюще заверила меня, что через часок-другой ребята сами вырубят свою шарманку, и пожелала спокойной ночи. Много хороших добрых слов пришло на ум в этот момент.

Также не могу не пропиарить моего нового безусловного лидера в номинации «пивной отстой», представленного напитком с чудесным названием «Тамбовский волк». Показателем может служить то, что уже после двух глотков мой желудок решительно бойкотировал дальнейшее поступление чудо-пойла в организм, по сравнению с которым девятая Балтика с просроченным сроком годности покажется просто божественным нектаром. Весьма интересно, кому этот «Тамбовский волк» может быть товарищем на гулянках.

Москва. Про Москву нами сказано уже немало, так что лишь отмечу, что каменные джунгли мегаполиса в летний период сдобрены огромным количеством зелени, причём своё удовлетворение от единения с природой москвичи, что удивительно, выражают не с помощью разбрасывания окурков и пластиковых бутылок в промышленных масштабах, как это принято у нас. Для психологической реабилитации я специально рыскал по Измайловскому парку в поисках захудалого бычка или завалящейся тары. Тщетно. Также, ласкают глаз дворовые детские площадки, коих по Москве великое множество. По сравнению с ними Пионерский парк это просто вычурный плод больной режиссерской фантазии, призванный служить декорацией для съёмок апокалипсического шедевра «Земля после ядерной заварушки». Искорёженные качели, рыдающий заяц над трупом обезклювленного сотоварища-петуха, медведица с двумя детьми-инвалидами и прочее. Ляпота нереальная.

Также, привлекла внимание двойная мобилизация столицы. Во-первых, всё ещё в моде одежда в стиле «милитари». Во-вторых, на лицо настоящий бум сотовой связи – подавляющее большинство народа, отвисающего на Горбушке, абсолютно игнорирует всякие утюги, холодильники и прочие дикие… эээ, домашние кинотеатры, осаждая витрины с достижениями сотового телефоностроения. Нельзя не упомянуть и о столичном сервисе обслуживания клиентов. Опытным путём было установлено, что в среднем уже после 8-10-секундного замешательства около горбушкиного стенда, к вам радостно выбегает местный топманагер, неистово оргазмируя будто дождавшись второго пришествия. Так что, чтобы вежливо отпинаться от его услужливого саппорта потребуется уже 8-10 минут. Кошмарным видением в памяти сразу встаёт, успешно пережившая застой и перестройку, читинская продавщица из магазина «Продукты № 666. Последний ужин» с каменной миной «Враг не пройдёт!» и улыбкой доктора Лектора. Даже на неискушенный взгляд эти два представителя сферы обслуживания отличаются как журавль от крокодила. Причём, чтобы в домашней обстановке уживаться с таким вот «крокодилом», мне кажется, надо быть либо Дэвидом Копперфильдом, либо Чебурашкой.

Домой. Поездка домой была длинной как путь к коммунизму и изматывающей как марафонский забег. Путевую хандру скрашивал разве что родной Иваныч, эпизодически поглядывающий из лягушонкиной коробчонки по символической цене в 35 целковых.

А последний свой подарок судьба преподнесла в виде военного, подсевшего в наше купе в Улан-Удэ. За внешностью обычного майора скрывался недюжий природный дар, который был по достоинству оценён близлежащими 3-4-мя купе после наступления тёмного времени суток. Дело в том, что гражданин оказался, если уж не чемпионом, то уж точно полуфиналистом конкурса «Мегахрапун года». Я всегда скептически относился к заверениям учёных по поводу того, что храп мужчины может превышать 90 децибел, но после ознакомления с возможностями данного индивида, сразу сильно зауважал компетентность науки в данном вопросе. После его прелюдии к ночной серенаде тётенька, низлежащая относительно источника звукового беспредела и самонадеянно было задремавшая, оперативно одумалась и озабоченно закопошилась. Видимо, незамедлительно преступила к поискам в своей сумочке завалявшегося холодного оружия или, на худой конец, газового парабеллума, попутно от души мысленно желая здоровью соседа всяческие рулезы, самым гуманным из которых, вероятно, была лихорадка Эбола.

Я же, к этому времени прошедший полный поездатый курс юного отца, был спокоен как медитирующий удав. Пройдя все круги купейного ада, по сравнению с которыми муки Тантала это просто увеселительное развлечение, мой организм досрочно выработал годовой запас кортизола и к новым жизненным перипетиям относился с невозмутимостью шаолиньского настоятеля. Разве что вспомнились методы борьбы с нарушителями мирного сна, практикуемые в годы военной службы. Тогда, заслышав вокальную партию носовой полости сослуживца, заботливый солдат со словами «Это работа для Супермэна!» с подушкой наперевес проследовал к койке подопытного и, взявшись за два конца, с силой прямо пропорциональной громкости храпа несчастного опускал постельный девайс на чело мирно дремлющего товарища. После чего сразу гордо удалялся, оставляя беднягу озабоченно соображать, на каком тот находится свете. Правда, после полного курса антихраповой терапии пациент иногда начинал вскрикивать по ночам и при отходе ко сну порывался спрятать голову под подушку, но что это по сравнению со спокойным сном всего взвода! Эффективность способа составляла 100%. Проверено на людях.

Итог. Граждане будьте гуманны к себе – совершайте отпускные железнодорожные трипы без привлечения малолетних детей! Или летайте самолётами – не так страшны арабские авиапассажиры как ваша малютка, осваивающая вагонное пространство в течение пяти суток. До встреч. Следите за эфиром.
 
 [ link ] posted by: p0is0n [ Comments : 3 ]