Kactus

Login:  Pass:  
  << · 19.08.2005 · >> | home | about | archive | keywords

Moscwow

   / 13:29  
|  keywords: путешествие

Неуёмное желание возвернуться в ряды кактусо-райтерского паблишмента в конце концов вылилось в эту повествовательно-развлекательную статью, которая ни на что не претендует, но удачно завершает начатый на наделе (см. шаркано-хвостатый дуплет) трэвельный триптих. Итак, в очередной раз в прицеле наших мониторов первопрестольный мегаполис нашей Родины.

Заслание в столицу, как водится, происходило стихийно. О двухдневных курсах меня заботливо оповестили в аккурат за 12 часов до рейса, благо никаких проблем с билетами в родном аэропорту не возникло. Виртуозный скотч-эквилибрист искромётно заархивировал мои скромные пожитки в мешок для мусора. Это кстати очень символично, ибо при загрузке/выгрузке багажа грузчики обращаются с вещами пассажиров примерно так же аккуратно, как мусоросборники при очистке помоек. Процедура осмотра оказалась весьма похожей на посещение боулинга, с той лишь разницей, что здесь после переобувания в целлофановые чешки шарики покатать так и не дали. Вскрытие ренгеном показало, что в моём пакете баллонов с фосгеном, двенадцатидюймовых тесаков и эмбрионов клонированных младенцев не обнаружено. Дальше как в песне, «до отлёта полчаса, регистрация прошла», будущие воздухоплаватели печально медитируют на унылый интерьер пустующего зала ожидания. Может действительно стоит плазменную панельку к стене прилепить, пусть развлекает людей занимательными рассказами о последних авиакатастрофах в мире. Или игровые автоматы понатыкать. Джекпот – два билета до Парижа, утешительный приз – плацкарт на вечерний скорый до Бобруйска.

На самолёте я последний раз летал среднеклассником и воспоминания эти мой желудок никак не может назвать радужными. Поэтому я со смешанным чувством ступал на борт детища американского авиапрома. Взлёт показал, что в авиаперевозках за всё это время произошли такие же разительные изменения, как например в стоматологии. Подъём аппарата на высоту 10 километров и его разгон до 800 км/ч оказался куда более комфортным, чем старт обычной читинской маршрутки, когда новый пассажир эмпирическим путём проверяет школьные законы инерции. Далее моё уважение к компании «Вим-Авиа» лишь увеличивалось. Во-первых, стюардессы улыбались совсем не так как большинство читинских продавщиц, глядя на которых создаётся впечатление, что эти гримасы нанесены на их лица хирургическим путём. Во-вторых, за шесть с четвертью часов полёта людей дважды кормят, а также потчуют красно-белым вином (особо алчущие пассажиры исхитрялись прохватывать по два бокала) и всяческими напиткосоками. Съестное правда выдаётся гомеопатическими дозами, но на то он и эконом-класс. В общем, всячески рекомендую залёты до Москвы и обратно осуществлять исключительно на Боингах. Боинг — форева! Место у окошка чуть позади крыла открывало шикарные виды в безоблачных районах страны. А уж при снижении на Домодедово 3D-графика вообще рулила неимоверно. Впрочем, в наш webанутый век летать над землёй можно даже с помощью клавиатуры и дырявого инет-эксплорера.

Замечательным изобретением человечества стал экспресс «Домодедово — Павелецкая». 120 рублей из вашего кошелька и 40 минут из вашей жизни — и вы в самом сердце Москвы. Бронь у меня была в Ленинградской, так что я резво проскочил по кольцу до Трёх вокзалов. Рекогносцировка показала отсутствие каких-либо значительных перемен за последние три года, кроме, разве что, стеклобетонного железнодорожного красавца, за которого Фадееву досталось от Путина. Памятник Павлу Петровичу Мельникову всё так же служит Меккой для многочисленных родственников Чумазого, которые живописно раскидывают свои немытые тела по лужайкам аллеи. Гостиница Ленинградская, впрочем, тоже не замок Нойшванштайн, но вид из моего номера на 18 этаже открывался чудный.

А из нашего окошка вся Москва как на ладошке

Людопоток по этажам распределяли четыре скоростных лифта финской фирмы «Кони». Весьма подходящее название, ибо с вместимостью в 14 человек и грузоподъёмностью в 1140 кг потомственные казаки вполне могут ездить в них вместе с боевыми скакунами. Бросив вещи и забив на вечер стрелку со знакомыми, я спешно выдвинулся для детального изучения столицы.

На правах имхи спешу поделиться своими наблюдениями. Во-первых, наблюдается повальная деmobileзация. Молодёжь наигралась с сотовыми дивайсами и теперь использует их исключительно по исходному предназначению, то есть звонит и смс/ммс-ится. Между тем, как три года назад каждый четвёртый в метро игрался со своим мобильным другом и сегодняшним тотальным пресыщением разница такая же, как между ценами на сотовую связь тогда и сейчас. Не обязательно быть носителем гордого имени Вадик, чтобы понимать, что бондовские джинсы с 5-уебаксовым балансом за 49 рублей это натуральная халява. Для полного счастья осталось только мобилы до сопоставимых цен обвалить. Также, интересной особенностью является то, что в маршрутках пассажиры платят при посадке, а не при высадке как у нас. Впервые налетев на эти грабли, я долго не мог понять, чего это водитель так мизантропично на меня взирает всю дорогу.

Наблюдая размеры парковок и трёхзначный код региона на новых номерах, отчётливо понимаешь, что свыше трёх миллионов автомобилей в одном городе это тебе не хухры-мухры. Да и модельный ряд авто подле солидных заведений не может никого оставить равнодушным. Во всяком случае, плод греховной связи Lamborgini Diablo и трактора «Кировец» известный в народе как «Нива» среди рядов бумеров, вольв, ауди и мерсов разыскивать бесполезно. Также очевидно, что в этом сезоне в фаворе лаково-чёрный цвет. Остаётся только достать ФСБшный номер ЕКХ (который, как известно, расшифровывается, как «еду куда хочу»), прилепить его на новенький Лексус и хвастаться, что такой только у меня и у нового начальника Забайкальской железной дороги. Ну и конечно неизгладимое впечатление на любого неахтунга производит одежда и её наполнение у гостий и хозяек столицы.

А в ветренную погоду по пути её маршрута частенько бились автомобили

Вечером состоялась встреча с собратьями-меломанами в пиццерии, что у Казанского вокзала, где душевные беседы были утоплены в 3-4 галлонах разливного пива. В районе часа-двух ночи мой изрядно набравшийся впечатлений и промиллей алкоголя организм, достигнув гостиничной опочивальни, спешно отбился. Но уже в пять часов утра он (к вящему своему удивлению) решительно проснулся без всяких признаков абстинентного синдрома. Действительно, куда там спать и болеть с похмелья, когда в Чите уже солнце в зените. Настало подходящее время ознакомиться с содержанием доступных ТВ-каналов. Помимо стандартного отечественного набора в гостиничном телевизоре имелось пять зарубежных каналов и два бонусных (эротика и классика мирового кино, каждый по символической цене в 10 вашингтонов за сутки). Английский ВВС освещал очередную трагедию, французский TV5 с импозантной дикторшей тоже потчевал ньюс-блоком, а вот дальше начиналось интересное. По польскому TVP пугливые девицы срывающимися голосами закатывали надрывно-трагические рулады. Выходит не только у нас Народными артистами зрителей третируют.

По второму польскому каналу TVN шло малопонятное риалити-шоу. Местом действа являлась кухня хрущевки с такой степенью запущенности, будто она два года служила наркоманским притоном. Хозяин оного вертепа поочерёдно запускал в кухню каких-то товарищей бандитского вида, изображающих из себя слесарей шестого разряда и ковыряющихся в тэне для нагрева воды. Эффект от их умелых действий был один и тот же – в баке что-то радостно искрило и дымилось, а хозяин начинал им что-то эмоционально рассказывать. Судя по интонации и мелодичности его фраз, произносилась не совсем цензурная речь. Устав от однообразия происходящего, я щёлкнул дальше. Сразу же в глаза бросилась подозрительно знакомая единичка в правом верхнем углу, правда почему-то заключённая в кружок. По каналу транслировался поезд, неспешно ползущий по лесистой местности. Камера смотрела из кабины машиниста прямо по курсу. Завороженный неожиданным ракурсом, я ожидал, куда же мы, в конце концов, приедем. Прошло пять минут, станций не было. Прошло десять – то же самое. Утопав в душ, я вернулся минут через 15. Паровозик всё так же радостно педалил в неизвестном направлении. Ни фига, как у Константина Львовича крыша моросит, подумал я. Лишь минут через сорок состав прибыл на конечную остановку и по титрам я понял, что это вещает немецкий канал. Видимо такими психоделическими трипами по утрам они расслабляют соотечественников.

С семи до десяти утра в ресторане гостиницы постояльцев нахаляву кормили завтраками. Облачившись во фривольную футболку и спортивные шорты, я отправился на первый этаж. Смело залетев в ресторан, я обомлел. Представьте себе огромный зал с потолком на высоте метров десяти и множеством столиков, за которыми сидит человек тридцать. А теперь представьте, что все эти люди как натуральные клоны одеты в практически идентичные костюмы и галстуки. Это называется, не угадать дресс-код. Наверное, со стороны эта ситуация выглядела как «ржунимагу». В мемориз! Завтрак представлял собой шведский стол из 20-25 блюд, в числе которых было горячее, салаты, колбасыры, фрукты и т.д. Берёшь посуду побольше и набираешь чего желудку угодно. Рулез.

Лично мне кажется, что ритм столицы можно ощутить в тот момент, когда, сбегая по спускающемуся эскалатору со скоростью шесть ступенек в секунду, ты успеваешь запрыгнуть в уходящую электричку и падаешь на сиденье с мыслью о том, что ты на три минуты обставил тех людей, с которыми заходил в метро. Если ты готов из года в год выдерживать подобный спринтерский марафон, то Москва это просто райское место для тебя.

Не забыть ещё причёску уложить

Ведь при наличии свежей идеи и аккумулятора Энеджайзер в одном месте здесь можно достичь любых вершин. Скажем, сесть на Горбушке с вывеской «Произвожу балансировку компакт-дисков» и лечить приблудных ламеров на тему, что кинетическая составляющая свежекупленной лицензионной компашки имеет серьёзные флуктуации, которые никак не коррелируются с законом Гульдберга – Вааге. А при наличии скудной фантазии можно, например, е-бизнесом заняться.

Отсидев на курсах положенное время, я отправился в гостиницу сбросить лишний вещевой балласт. На обратном пути я заметил, что в пустующем обычно холле за столиком сидят пять презентабельных дамочек и режутся в какую-то благородную карточную игру. Заметив интерес с моей стороны, они разом окинули меня оценивающим взглядом. Не будучи помесью олигарха с Че Геварой, такое внимание к моей скромной персоне настораживало. Набродившись по центру Москвы в сопровождении знакомых и солодо-хмельного напитка, вернулся я снова часа в два. На пути к лифтам в гостинице стоят секьюрити, которым для пропуска надо каждый раз показывать свой буклет проживающего. Минув охранника, я зашагал к лифту, держа буклет в руке. Проходя мимо давешних дамочек, я заметил, как одна из них пристально смотрит на мой буклет. Надо отметить, что количество выпитого и накопившаяся усталость явно не способствовали моей интенсивной мозговой деятельности. Может надо чего, подумал я, замедлив ход. Девушка сей же час приблизилась вплотную, вопросительно поглядывая на буклет. Чтобы выйти из непонятной ситуации я не придумал ничего умнее, чем назвать свой номер. Девушка утвердительно кивнула и вернулась к подругам.

Не успел я переодеться и направиться в ванную, как услышал настойчивый стук в дверь. На пороге стояла та самая девушка. После фразы «Привет. Я зайду?» мой мозг, которому для зарядки в этот момент явно бы не помешал батончик-другой Натса, наконец-то смекнул, что визитёрша предлагает услуги… эээ, визуально-тактильного контакта. Конъюнктура на местном рынке торговли телом была мне неизвестна, но я сильно подозревал, что удар по имеющимся у меня финансовым активам может выйти фатальным и спешно отклонил заманчивое предложение. Правильный секс он ведь должен быть не только безопасным, но и бескорыстным.

Наконец настала пора возвращаться домой. Забавной особенностью является то, что в читинском аэропорту тебя шарят металлоискателями, а вот в Домодедово радостные мужики с плотоядными улыбками больше полагаются на собственные руки. Ахтунг. Очень советую перед вылетом посетить домодедовскую кофейню. Я хоть и не кофеман, но фирменный кофе с молоком и коньяком произвел сильнейшее впечатление. А вот выворачивая на взлётную полосу, мы попали… в пробку! Да-да, нынче в столице пробки не только на дорогах, но и в аэропортах. Штук пять стальных птиц, выстроившись в затылок друг к другу, ждали своей очереди взлетать.

Последним откровением в путешествии стало чтение на борту августовского номера «Rolling Stone», приобретённого по неприлично низкой цене в 30 рублей. Ознакомление началось с фотосессии одного из кумиров всех счастливых обладателей рудиментарного интеллекта, отечественной попс-звезды Наташи Ионовой, более известной массам как Углеводистая моносахаридка… чёрт, как-то не так… о! как Глюкоза. В качестве интерьера для съёмок была выбрана… сейчас внимание… свиноферма! На первом же фото девушка гордо красуется на фоне супоросной свиноматки, которая на пару со свинопапкой умелыми поставленными движениями выводит отечественное свиноводство из кризиса. После таких этюдов начинаешь верить, что в песне «Ах, Юра, я – такая дура!» певица предельно честна с публикой. С нетерпением ждём фотосессии Крэйзи Фрога в серпентарии.

Дальнейшее чтение лишь усугубляло картину. Чак Паланик, пожирающий свои ногти, рассылающий фанатам безумные подарки и пишущий живописные рассказы наподобие «Кишок». Боря Моисеев, матерящийся как пьяный прапорщик и рассказывающий о своём первом гомосексуальном опыте в восемь лет.

Ты кого дорогушей назвал?!

Майкл Джексон, устраивающий приглянувшимся малолетним посетителям своего Диснейленда постельные аттракционы. Мотли Крю, спустившие всё своё здоровье в молодости на sex, grugs & rock’n’roll, вспоминают пикантные подробности прошлого. После 6-7 подобных статей у меня от желтизны начало натурально сводить глаза. А казалось бы прообраз уважаемого мерикосского журнала. Куда же катится этот мир, если уже сегодня сбываются пророчества Догмы? Вот на такой вот неожиданно-минорной нотке я и закончу своё повествование.
 
 [ link ] posted by: p0is0n [ Comments : 12 ]