Kactus

Login:  Pass:  
  << · 19.06.2003 · >> | home | about | archive | keywords

Москва – как много в этом звуке…

   / 10:20  
|  keywords: путешествие

Рань господня. В кабинете несусветная духота, за окном – пожалуй, ещё сусветная, но отчетливо понимаешь, что к обеду это различие напрочь исчезнет. Ощущение такое, что климат в столице Забайкалья оперативно пытается проапгрейдиться с резко-континентального до пустынного. Если в течение лета столбик термометра и дальше будет подниматься по экспоненциальной кривой, то к осени, надо полагать, среднестатистический читинец при беглом осмотре будет мало отличим по цвету кожи от какого-нибудь зулуса. Поговаривают, что в разгар дневного пекла местами можно увидеть деревья, настойчиво гоняющиеся за собаками, чтобы те на них брызнули. В довесок набирает обороты ежегодный читинский рулез в виде падающей на головы согражданам в промышленных масштабах «манны небесной». «Манна» представлена какой-то мерзопакостной пушистой гадостью, обладающей поистине фантастической способностью безошибочно попадать в глаза и носы несчастных прохожих. Именно в моменты поминутного прочищения от этой напасти всевозможных впуклостей тела начинаешь реально оцениваешь размеры лесопарка родного города. Думается, что рыжий «иванушка» (известный нам по рекламе как патологический аллергик) в одночасье отбыл бы к праотцам даже при беглом знакомстве с масштабами данного природного катаклизма в нашем городе.

Душно. Мозг усиленно хочет позиционировать собственное тело не сидящим в помещении с температурным режимом отдаленно напоминающим топки Освенцима, а, скажем, лежащим на морском пляже какого-нибудь курорта со сказочным, ласкающим слух названием вроде Баден-Бадена, Дубаи или Анталии, заряжающим кожу годовым запасом меланина и попутно неторопливо проводящим визуальный кастинг соседок по пляжу, облаченных в жалкие полоски ткани, которые почему-то, наверное в шутку, называют купальником. Но не будем вестись на поводу у собственной лености и посильно развеем апатию разговором на актуальную тему.

Речь пойдет о месте, название которого неизменно вызывает массу эмоций (как положительных, так и отрицательных) практически у каждого нашего соотечественника. Поговорим о Москве. Только, как говорил Чапаев, давайте договоримся на берегу, что будем старательно избегать (ну или хотя бы пытаться избегать) бросаний в крайности. То бишь, начисто абстрагируемся от позиции, что все москвичи – зажравшиеся алчные эгоисты (с таким же успехом можно, например, утверждать, что все очкарики – продвинутые интеллектуалы. Кстати, анекдот «Отчего вся Россия обожает смотреть „Дорожный патруль“? Потому что там показывают мертвых москвичей» придумали именно эти люди), и противоположной ей точки зрения, что на Москве свет однозначно сошёлся клином, что проживание в столице есть точный показатель успешности твоей жизни, а вот Чита это суть захолустье населенное быдлом и т.д. и т.п. Оставим приверженцев этих точек зрения для занимательных бесед с личными психиатрами и яростными междоусобными разборками – для нас эти ограниченные люди не представляют ни малейшего интереса. Мы же лучше здраво порассуждаем на тему того, чем столица притягивает наших собратьев и сосёстер и что она действительно может дать приезжему из глубинки.

Сразу хочется отметить, что по аналогу «американской мечты» (мол, жил да был нищий ЗолушОк, который много работал, впахивал как взвод папов Карлов и в хеппи-энде стал Билом Гэйтсом, ну или, на худой конец, каким-нибудь Леонардом ди Каприо) существует ещё что-то наподобие «glubinka dream». О том, что в одном дремучем Зачепыженске влачил жалкое существование Иванушка Вальнштейн, младший помощник ассенизатора 4-го разряда и жизнь его реально напрягала. Напрягала-напрягала, да так однажды напрягла, что наскрёб он по сусекам несколько сотен уебаксов и скропостижно отбыл в Москву для, так сказать, полноценной реализации и творческого креатива. По приезду в столицу, на скорую руку подкрепившись в фаст-фуде шаурмой (реальный способ очистить город от бездомных собак) и чашечкой каппучино за 10 зелёных вашингтонов, он смело шагнул в ближайшую мегакорпорацию с каким-нибудь пафосным названием вроде «Халтура форева груп». Узнав о его школьных успехах и извилистом трудовом пути, весь её персонал в полном составе вышел и слёзно на коленях умолял его занять место председателя совета директоров с окладом, эквивалентным годовому бюджету небольшой африканской страны. На что Ваня милостиво согласился, в будущем уверенно приближаясь по благосостоянию к Чубайсу или Черномырдину. Это всё, конечно, весьма утрировано, но, мне кажется, что что-то отдаленно похожее фантазируют многие энтузиасты, «штурмующие» первопрестольную. Итак, более детально остановимся на распространенных стереотипах:

Москва – относительно дешевый город. Подразумеваются, конечно, не те таблички с астрономическими цифрами, которые висят на товарах в ГУМе, Охотном ряду и т.д., а средние цены по столице относительно средней заработной платы в ней. Исходят из того, что, мол, одежда и питание в Москве стоит столько же, сколько и по России, а получают жители столицы не в пример больше и вроде как получается, что жизнь здесь недорогая. На самом деле, последнее международное исследование показало, что Москва по дороговизне — второй город планеты! Так сказать некоторый повод для национальной гордости, что хоть в чём-то мы на передовых позициях. И пусть не вводят Вас в заблуждение ни наличие в столице сотового телефона даже у лиц дошкольного и глубоко послепенсионного возраста, глухонемых и элитных бомжей, ни среднедушевой доход по Москве в районе 13-14 тысяч в месяц, ни та легкость, с которой обычный москвич оставляет за раз в ресторане порядка 200 зеленых американских рублей. Хотя столица по аналогии с человеческим организмом более всего напоминает головной мозг, который при размерах, составляющих всего 3% от тела, жрёт 15% поступающих в него ресурсов, но далеко не факт, что поступающие потоки денежных средств распределяются между москвичами по потребностям сообразно принципам равенства и справедливости.

Москва – город огромных возможностей. Нет, ну конечно, в принципе, так оно и есть – большинство ключевых фигур, популярных в народных массах, проживают именно здесь. Только перспективы именно твоего собственного быстрого роста в Москве весьма призрачны. Да, лицезрение какого-нибудь скалящегося Галкина за рулём джипа или летящего над асфальтом президентского эскорта, безусловно, способствует эмоциональному подъёму и воодушевлению по поводу того, что уж если такие крутые перцы избрали местом обитания именно этот город, то и я стопудово не прогадал. Появляется ощущение собственной всесильности, живописно рисуются самые безоблачные картины дальнейшей жизни в столице. Но на самом деле это всё не совсем так. А точнее, совсем не так. То есть, нельзя сказать, что все московские фирмы спят и видят, как бы приютить побольше аборигенов Забайкалья с дипломами какого-то невнятного ВУЗа типа ЗабГПУ и со знанием из иностранных языком только китайского матерного. Так что, пакуя чемоданы, психологически готовься к тому, что с покупкой для своей гёрлфрэнды или жены какого-нибудь бюстье, отороченного валансьенскими кружевами или роскошного колье от Bvlgari в первое время (а может и во второе и в третье) придётся повременить. Становление на ноги может оказаться довольно болезненным процессом, сопряженным с невротической депрессией и культивированием в себе синдрома неудачника.

Москва – цивилизация с большой буквы Цы. То ошеломление на грани ступора, которое испытывает любой гость по прибытии в столицу, легко объясняется с помощью знаний основ функционирования человеческого организма. Оказывается, самые сильные раздражители для мозга это движущиеся объекты и человеческие лица, коих в пределах Москвы пруд пруди. Таким образом, несколько раз хапнув такую нереальную дозу адреналина, наш мозг уподобляется подсаженному на иглу наркоману, который снова и снова стремиться возбуждаться. Просто потому, что так ему веселее. Этим же объясняется и та вселенская печаль, которая присуща большинству москвичей при выезде на периферию. Мозг испытывает сенсорный голод и навевает организму скуку и апатию.

Москва – центр культуры. Тут скорее речь идёт не о наличии, а о доступности для приезжего из глубинки энтузиаста всех прелестей культурной жизни столицы. Нет, исконные культурные ценности столицы неоспоримы – приобщение к великому посредством посещения Третьяковки, Оружейной палаты или Храма Христа Спасителя не сопряжено с ощутимыми финансовыми расходами и, при наличии свободного времени, легко осуществимо (хотя, надо отметить, что то же самое может сделать любой гость столицы в период отпуска). Речь скорее идёт о недоступности культуры масс-медиа – согласитесь, далеко не любой житель столицы готов выкинуть несколько тысяч единиц родной валюты за лицезрением какого-нибудь Петкуна в ипостаси горбатого Квазимоды или Киркорова в роли женского обольстителя Билли Флинна. То же самое можно сказать про выступление забугорных музыкальных звёзд, посещение элитных клубов и прочее, прочее. В итоге, получаем, что театров, концертных залов и т.д. сколько угодно, но вот со временем и денежными вложениями на них возникают серьезные проблемы.

Отдельного рассмотрения заслуживает человеческая культура столицы. Ощутить уровень благовоспитанности и доброжелательности москвичей, можно просто сев в час пик на маршрутку. Полученных впечатлений хватит надолго, а душевное равновесие будет вновь обретено не скоро. Причём, при регулярных поездках на любом виде транспорта по Садовому кольцу в час пик количество потерянных нервных клеток будет таковым, что их с лихвой хватит на сооружение нервных систем для дюжины истерических актрис. Также, нельзя не упомянуть особенно колоритных представителей местной фауны. В частности, местный антибомонд, представленный невменяемыми невнятностями, испускающими целый букет тяжелых сивушных ароматов и оккупировавших все вокзалы города (их безошибочно можете определить по внесезонному стильному прикиду: джинсы от «Порваччи», футболка от «Вонюччи» и носки от «Стояччи»), и их усовершенствованной версией, скрашивающей москвичам поездки в метрополитене жуткими историями про умирающих родственников, оторванные в Чечне конечности и попсово-национальными заунывными песнопениями. Также особого внимания достойны общенародно любимые представители доморощенных правоохранительных органов, которые с радостью могут помочь тебе поучаствовать в захватывающем аттракционе «Сижу за решеткой в темнице сырой» в течении 3 суток только за то, что с бодуна перепутали тебя с Осамой бин Ладеном. Поэтому, если природа наградила тебя буйной растительностью на лице или в твоем роду отметились представители южных национальностей, приготовься к тому, что твои прогулки по столице будут украшены частыми остановками и увлекательными диалогами с родной милицией. Причём, отсутствие регистрации и наличие пакета или сумки неопределенного содержания помогут тебе сделать их ещё более увлекательными и незабываемыми.

Приведенная выше классификация, ни в коем случае, не претендует на полноту и безукоризненность. Так что, различные дополнения и возражения приветствуются.
 
 [ link ] posted by: p0is0n [ Comments : 13 ]