Kactus

Мужчина №1

Каждая женщина ждет своего мужчину. Ждет, едва родившись. Ждет, едва начав сознавать. Ждет, взрослея и понимая. Ждет, осознав и остепенившись.

Первый мужчина для любой женщины — это ее отец. Наверное, даже мать не играет такой значимой роли в судьбе своей дочери. Точнее, не оказывает такого влияния на всю ее последующую жизнь.

Еще с детства идеалом мужчины для еще маленькой женщины является ее отец. Он для неё — мужчина с большой буквы. Он – тот, с кем есть чувство защищенности и уверенности. Он — тот, кто побалует больше, чем мать. Он — тот, от кого иногда влетит сильнее, но…ему прощается. Он — отец. Он — тот, о ком в памяти меньше обид, а больше радостных и ярких моментов. Он — тот, кто всегда подарит на день рождения не то, что нужно, а то, что нравится.

Он — тот, кто выстраивает отношения с матерью. У неё дочь часто заимствует манеру поведения с противоположным полом, а, глядя на отца, дочь понимает, что мужчине можно, а что нельзя. А уж когда у девочки появляется молодой человек, она уже точно знает « чего бы никогда не сделал настоящий мужчина» — ее отец.

Сознательно или нет, но женщина, как правило, ищет себе мужчину, похожего на ее отца. Поверхностно— это может быть хотя бы внешность, если же смотреть глубже, то перекличка происходит в манерах поведения, в чертах характера, и конечно же, в отношениях с женщиной и с полом противоположным в целом.

Связывая свою жизнь с каким-либо человеком, девушка ждет того, что ее избранник будет относиться к ней так же, как её отец. Хорошо, если ситуация в ее собственной семье складывалась так, что отношения между родителями были если и не безоблачными, то хотя бы соответствовали нормальным среднестатистическим взаимоотношениям между мужчиной и женщиной: не без ссор, не без внутрисемейных конфликтов, но в целом — счастливо и стабильно. Если же положение осложнялось наличием постоянных претензий, недовольств и, не дай бог, пьянками и побоями в сторону матери, то представления ребенка о том, что такое нормальная семья, могут оказаться искаженными. А, соответственно, дочь, обустраивая свою личную жизнь, будет терпеть от своего мужа и весь тот негатив, который она встречала в семье своего отца. Что такое мужское поведение для каждой отдельно взятой женщины? В первоисточнике — поведение ее первого мужчины (см. начало поста).

Очень сложно расставаться с разного рода идеализациями. Наверное, гораздо проще изменить свое отношение к окружающему миру, к обществу в целом, или к отдельно взятому человеку, с которым не связывают такие крепкие нити, какие связывают нас с нашей семьей. Так как, по большому счету — все наши идеалы, это то, чего мы насмотрелись или начитались. Крушение же идеалов семейных, иногда переживается тяжело и болезненно. Взрослея и начиная понимать, что мир не идеален, не идеальны люди, живущие в нем, и что самое интересное, не идеальны родные и близкие, мы часто разочаровываемся. И часто, осознав то, что отец уже не на пьедестале и его корона несколько поблекла, женщина начинает испытывать трудности и в общении с «остальными» мужчинами.

Подчас, за разочарованием в близких появляется опустошенность. Но в этом есть один большой плюс: лишь разочаровавшись, пройдя путь потерь и непониманий, мы способны принять человека таким, какой он есть. Лишь расставшись с идеалами, мы способны увидеть жизнь своими собственными глазами, а не глазами своей матери. Лишь поняв, что любовь — не сказочное королевство и живут в ней не короли и не принцы, возможно узнать любовь, никак не связанную с любовью, к своему отцу.
 

[ link ] posted by: Hvostataya

[ Add comment ]

комментарии   [ 44 ]

[ 1 ] DUKovka   / 18.10.2006 12:07

Хочется сказать спасибо за пост. Ничего нового, в принципе, я не прочитала, зато поняла: многие собственные мысли на эту же тему, которые оставались неоформленными — просто не всегда на это есть место в ежедневной гонке — отражены здесь практически так же, как видится и мне самой. Крушение же идеалов семейных, иногда переживается тяжело и болезненно. Взрослея и начиная понимать, что мир не идеален, не идеальны люди, живущие в нем, и что самое интересное, не идеальны родные и близкие, мы часто разочаровываемся. И часто, осознав то, что отец уже не на пьедестале и его корона несколько поблекла, женщина начинает испытывать трудности и в общении с «остальными» мужчинами. Вот здесь позвольте не согласиться: иногда бывает и наоборот. Когда рушится представление об отце как об идеале, рушатся и те узкие рамки, под которые мы часто пытаемся «исправить» своих избранников. Сравнение с отцом, чьи качества незыблемо положительны и непререкаемо высоки не всегда идет на пользу отношениям женщина-мужчина. Людей не надо сравнивать: они слишком разные. Отсутствие объекта для «равнения на знамя» дает большую свободу для терпимости к тем или иным проявлениям индивидуальности «половинки». Терять идеал в отце больно. Пропадает чувство абсолютной защищенности. Но зато обретается гораздо большая способность к толерантности в отношениях с любимым мужчиной.

[ 2 ] Hvostataya   / 18.10.2006 12:13

DUKovka согласна:-)

[ 3 ] ГАИшник   / 18.10.2006 12:14

Все мы родом из детства. Все равно рано или поздно в семейной жизни перестаешь требовать от супруга поведения аналогичного поведению отца/матери. Я, например, сроду такого не требовал от жены, новые привычки конечно вырабаталась не сразу, но хватило ума не переделывать жену по образу и подобию. Да и от меня вроде не требуют…

[ 4 ] Hvostataya   / 18.10.2006 12:41

ГАИшник Ну, все правильно. К кому-то с опытом все приходит, кого-то просто все устраивает, кто-то от природы терпим и умен. В обратном случае всякого рода переделки и изменения его под себя -заводят в тупик.

[ 5 ] DUKovka   / 18.10.2006 13:01

В последнее время, не смотря на всю мою любовь и глубочайшее уважение к достоинствам моего папульки, я все с большим удовольствием нахожу в своем супруге черты, прямо противоположные отцовским. Радуюсь и помалкиваю…:)))

[ 6 ] Hvostataya   / 18.10.2006 14:41

DUKovka А пчиму радуешься то?:-) Изначально папины черты что ли были все таки?:-))

[ 7 ] Sedoi   / 18.10.2006 14:47

Давно слышу утверждение, что парни ищут спутницу, похожую на мать, а девушки соответстевнно на отца. Пока не женился, особого значения не придавал и считал, что нет одинаковых людей как нет одинаковых отпечатков пальцев. Но в семейной жизни понял — каково это чувствовать скрытое сравнение со стороны той, для кого ты вроде бы единственный и неповторимый. Думаю, что многим парням доводилось слышать такую фразу: «Мой папа так никогда бы не сделал». А ведь порой приходится с этим мириться.

[ 8 ] DUKovka   / 18.10.2006 15:03

6 ]Hvostataya / 18.10.2006 14:41 DUKovka А пчиму радуешься то?:-) Изначально папины черты что ли были все таки?:-)) Я не говорю: исчезают папины. Я говорю появляются те, которые наоборот. Запутала ты меня…:)))

[ 9 ] Arven   / 18.10.2006 15:59

2 Sedoi Ну мы зато нередко слышим: «А вот моя мама…»

[ 10 ] ГАИшник   / 18.10.2006 17:48

жениться надо на сироте (с)

[ 11 ] Hvostataya   / 18.10.2006 18:07

ГАИшник У сирот свои проблемы:-)

[ 12 ] Hvostataya   / 18.10.2006 18:08

Sedoi Мириться приходится со многим. А может не мириться, да и сказать, типа « А я чем тебя не устраиваю»?:-))Замуж ведь не за папу выходила:-)

[ 13 ] Hvostataya   / 18.10.2006 18:10

Sedoi да и на «скрытые сравнения» внимания не обращайте. Одним единственным быть не просто, но при определенной внутренней работе, вполне..:-))

[ 14 ] ПУЛЬС СТАБИЛЬНЫЙ   / 18.10.2006 19:44

постоянно ищут кампрамат на нас в смс и кампъютере. скажу прямо никогда коле того не нада не найдёте. и никакой интуиции кроме материнской нет.так что не аблизывайтесъ.

[ 15 ] Smeshnaya   / 18.10.2006 20:04

Ну бред!Прямо, как книжку по психологии читаешь….. или плохой женский журнал. И что за выражения «каждая женщина.»? Ну не каждая, поверьте на слово. Что-то разозлилась я на пустом месте не в меру…. Разные мы все, не одинаковые!!! :)))

[ 16 ] Hvostataya   / 18.10.2006 20:11

Smeshnaya И действительно…На пустом месте:-) А че тогда разозлились то?:-)

[ 17 ] Ши   / 18.10.2006 20:41

Еще с детства идеалом мужчины для еще маленькой женщины является ее отец….А, соответственно, дочь, обустраивая свою личную жизнь, будет терпеть от своего мужа и весь тот негатив, который она встречала в семье своего отца. Не согласна. Помнится, еще лет в 11 наблюдала отцовские недостатки и думала, что уж от своего-то мужчины я такого терпеть не буду. Да и в принципе..У моих родителей отношения во многом были замечательные, но опять же с детства я хотела несколько других отношений…Смена приоритетов от поколения к поколению меняется — на это тоже скидку надо делать. И здесь мы переходим к следующему пункту: А уж когда у девочки появляется молодой человек, она уже точно знает « чего бы никогда не сделал настоящий мужчина» — ее отец. Ага, своих молодых людей я всегда выбирала именно по этому принципу — «чего бы папочка никогда не сделал». Мы, знаете ли, уходим от жесткого патриархата и приходим к «очеловечиванию» :)) качеств настоящего мужчины — верности, уважения к спутницы, и прочая…

[ 18 ] Smeshnaya   / 18.10.2006 21:00

[ 16 ]Hvostataya Да уж корила себя! Может большего ожидала, что-ли…. Не огорчайте, будьте добренькой! :)

[ 19 ] Hvostataya   / 18.10.2006 21:31

Ши Ваш случай, как ни странно, является некой идеализацией. Идеализацией отношений семьи ваших родителей. В 11 лет, наблюдая недостатки своего отца, вы часом разочарования не испытывали? (если уж хотели, чтобы у вашего молодого ччеловека не было таких черт, как у вашего отца). С детства вы не принимали таких отношений между вашими родителями ( хоть и пишете, что их отношения были во многом замечательными). Вот и возникал абсолютно детский протест, который заключался во фразе :" с детства я хотела несколько других отношений". Какого отношения от вашего отца вы хотели к своей матери? Наверное вы хотели бы, чтобы ваш отец относился к ней так, как того хотелось бы вам. Не идеализация?:-) «По принципу „чего бы папочка никогда не сделал“..От обратного и см. п 1. Не о жестком патриархате идет речь. Вряд ли то, что описано в посте кто-то отнесет к „патриархату“. Естественно, в каждом поколении приоритеты меняются. Часто дети, выстраивая отношения с кем-либо более лояльны, чем родители. Но это „ часто“ встречается не так Часто как хотелось бы. » качеств настоящего мужчины-верности, уважения к спутницы, и прочая.. ". Неужели этих качеств был лишен ваш отец?:-)

[ 20 ] Hvostataya   / 18.10.2006 21:33

Smeshnaya Да чего уж там:-))

[ 21 ] Hvostataya   / 18.10.2006 21:34

Ши Да и цитата про «терпеть весь тот негатив» несколько вырвана из контекста:-)

[ 22 ] Sedoi   / 19.10.2006 09:37

Arven Молодые люди крайне редко пользуются данной фразой, понимая ранимость девичьего самолюбия. За такое можно лишиться удовольствия общения на весь оставшийся день (возможно и последующую ночь).

[ 23 ] Sedoi   / 19.10.2006 09:54

12 ] Hvostataya Согласен. Мириться действительно приходится со многим, но в данной ситуации на типа: «А я чем тебя не устраиваю ?» услышишь столько о себе любимом, что в сравнении с другими особями мужского пола, которых приведут тебе в пример и которые на столько замечательные, ласковые и пушистые, что рядом с ними ты одноклеточное существо с руками, растущими из ж… Были конфликты, из которых я чаще выходил победителем, но это не намного повышало мою самооценку. Учитывая все мне сказанное старался исправить, подкорректировать, а в конце концов понял, что женщине во всем не угодишь.

[ 24 ] Amelie   / 19.10.2006 10:53

2 Smeshnaya 15 А что труды по психологии не внушают доверия? Это дейчтвительно, исследованная уже зависимость личной жизни женщины от её отца. Каким бы отец не был, он закладывает ориентиры в жизни, от которых взрослая женщина отталкивается в выборе мужа. Психология — это не высосанная из пальца наука, а а глубокое изучение природы человеческой психики, её законов. И на сравнения не надо обижаться, это естественно, что родители для человека в благополучной ситуации являются примером. Правда к сожалению, и отрицательный опыт зачастую тоже служит примером. И какими бы разными мы не были, разновидностей отношений между людьми не так уж и много, а сравнению, обычно, именно они и подвергаются.

[ 25 ] Sharkan   / 19.10.2006 11:22

2 [ 24 ]Amelie Поверьте уважаемая, не стоит Смешной обьяснять что такое психология! Она сама кого хочешь поучит, если конечно сама того пожелает

[ 26 ] Неважно   / 19.10.2006 11:22

Вспоминая кое-что из психологии, практической ее части… Мы, действительно, часто повторяем судьбу родителей из-за идеализации их либо из-за протеста. Но это бывает в тех случаях, когда были и есть семейные проблемы (в родительско-детских отношениях или супружеских между родителями). В идеале (который встерчается редко) никаких повторов и поисков мужчин-женщин по подобию своих родителей и быть не может. Каждый адекватный человек ищет адекватного человека. Слишком много факторов влияет на выбор партнера, чтобы утверждать так категорично. И это лишь один взгляд на проблему, то есть одна из теорий.

[ 27 ] Amelie   / 19.10.2006 11:48

Да, ) не особо кактусовская тусовка, принимает в свои ряды комментаторов, вон как рьяно друг за друга заступаются. Всё дело в том, что лично не знакомы, или причина в другом?

[ 28 ] Hvostataya   / 19.10.2006 11:55

Amelie ну пчиму не особо:-) велкам:-)

[ 29 ] Amelie   / 19.10.2006 12:43

Ну что ж, спасибо и на этом)

[ 30 ] Solo   / 19.10.2006 15:03

А уж когда у девочки появляется молодой человек, она уже точно знает « чего бы никогда не сделал настоящий мужчина» — ее отец. Точняк :-) Поэтому, выросши в семье матери — трудолюбивой и чистоплотной женщины, молодой мужик выбирает себе засранку и тунеядку.  :-)

[ 31 ] Arven   / 19.10.2006 15:09

2 Hvostataya Ну как мы выбираем себе ковалеров понятно. А вот мужчины на своих матушек ориентируются?

[ 32 ] Hvostataya   / 19.10.2006 15:35

Arven примерно:-)

[ 33 ] Smeshnaya   / 19.10.2006 22:02

[ 24 ]Amelie Ну попробую ответить, не обижаясь на сравнения…. :) Труды по психологии доверия не внушают, уж так сложилось. А как обстоят дела с неполными семьями и сиротами? На кого ориентируются они? На соседа, сторожа или учителя по физкультуре? И не то чтобы я совсем отрицаю влияние родителей на будущность детей…, я против формулировки «каждая» и «каждый». А разновидностей отношений в семье и вправду не много: либо хорошие, либо плохие. А остальное все— от ПСИХОЛОГИИ……. :)

[ 34 ] Amelie   / 20.10.2006 10:56

2 Smeshnaya С неполными детями и сиротами дела обстоят не слишком радужно: среди них очень большой процент матерей-одиночек или неблагополучных семей. Как то слышала рассказ одной женщины, воспитывающей приёмных детей уже 20 лет, короче через её руки очень много детей прошло именно социальных сирот, т.е. от котрых отказались, так вот она сказала, что не у одной девочки, которую она воспитывала не сложилась личная жизнь счастливо, ни у одной нет законного, нормального мужа и всё в жизни наперекосяк. Зачастую дети выросшие в неполной семье не готовы идти на уступки, прощать своего спутника, особенно девочки, говоря, что меня мама одна вырастила, и я прекрасно своего ребёнка воспитаю одна. Конечно, я не говорю, что это правило, просто эти категории, которые Вы перечислили находятся в группе риска. А так, согласна, счастливыми в браке могут быть не только дети выросшие с двумя родителями. Зачастую даже если папа не жил с мамой, но общался с дочкой, проявлял любовь к ней — этого бывает достаточно, чтобы заложить в девочке прообраз любви мужчины к женщине.

[ 35 ] джонсон   / 20.10.2006 13:34

а я нопремер никагда ни срагнигайу тиотак са сваей мамкай… да вабсче жыниться не сабирайусь пока, так чта па сцучществу камента немагу напесать…. НО асилил с удавольствеем, есть над чем паразмышлять в свободное менутко… Кактусята! кактусите далее….

[ 36 ] Дюка   / 20.10.2006 13:42

Тёщ надо в детстве убивать))))

[ 37 ] Ши   / 20.10.2006 14:17

2 Hvostataya Вообще, я имела ввиду не свой конкретный случай (его привела только как наглядный пример) => и уж всяко консультаций на эту тему не заказывала :)) к тому, что далеко не всегда девочки, вырастая, например, в семье отца-тирана и покорой матери, вырастают такими же овечками (как вариант, тиранками :)… Принцип «папочка бы никогда такого не сделал» — это не от полного разочарования….Это просто напрямую связано с принципом «плавали — знаем» : я вижу у молодых людей те же признаки недостатков, что у отца => знаю, во что они выльются => с мол.челом не связываюсь. Ферштейн? ;)

[ 38 ] Hvostataya   / 20.10.2006 23:14

Ши Что в принципе лишний раз подтверждает влияние отца на последующую жизнь своей дочери:-)) + не «консультация», а продолжение размышлений на данную тему:-)

[ 39 ] Kactus   / 23.10.2006 17:33

Предлагаю объявить акцию для женщин — «Убей в себе тещу!» :)

[ 40 ] Arven   / 23.10.2006 17:58

2 [ 39 ]Kactus Вы, мужики, только о себе и думаете. Нет бы провести акцию нацеленную на женщин 45-60 лет называющуюся «Убей в себе свекровь!»

[ 41 ] Solo   / 23.10.2006 21:25

Предлагаю обоюдный вариант. Убейте мою тещу, и одновременно свекровь, поскольку у жены есть брат, так что она и теща и свекровь в одном флаконе. Обещаю: с моей стороны претензий не будет

[ 42 ] Ши   / 24.10.2006 12:37

2 Hvostataya Дык я само-то влияние и не отрицала, я ж это все к тому, что влияние может быть совершенно разным, и отец далеко не всегда «идеал»…;) + А консультации проводите?))))

[ 43 ] Hvostataya   / 24.10.2006 23:05

Ши с консультациями-это не ко мне:-)) но могу договориться:-))))

[ 44 ] Консультация   / 25.10.2006 18:55

Hvostataya и Ши, уже определитесь наконец! Нужна я Вам или нет? :)