Kactus

В бой идут одни терминаторы (окончание)

На прошлой неделе мы оставили главных героев фильма в ветеринарной клинике. Катерина Брюстер собиралась препарировать милое животное с античным именем Геркулес, а Женька Конноров мутным взглядом матерого наркомана взирал на мир из собачьей клетушки. Подобная идиллия, как известно, в штатном голливудском фильме длится обычно не более двух минут. Так и на сей раз, тишину ночного Лос-Анжелеса нарушил истерический крик состоятельной котовладелицы, прерванный двумя хэдшотами. Последовавший живописный план с очередной жертвой термовуменши в луже собственной крови сердобольные зрители приветствовали одобрительным чавканьем поп-корна. С какого перепуга Т-Х решила в первую очередь искать Катерину в полшестого ночи не дома, а именно на работе – остается загадкой. Может, новую модель наделили нереальной интуицией или способностью пеленговать телефонные звонки в радиусе двух киломентров — не ясно. Впечатлительная же ветеринарша после лицезрения акта жестокой расправы оперативно проследовала к ближайшему тёмному закутку, прикинулась ветошью и стала надрывно хватать ртом воздух как Филипп Киркоров после отключения фонограммы.

А Терминатрикс с неподдельным интересом приступила к идентификации свежезаваленной гражданки. То есть выходит, что если в предыдущих двух частях терминаторы при выборе жертвы умудрялись всё-таки ориентироваться по фотографиям, то эта добрая душа, сначала отстреливает приглянувшихся товарищей, а уже потом изучает, кто это ей попался под горячую руку. Но даже при таком раскладе спутать с двадцатидвухлетней девушкой почтенную даму, которая как минимум тянет на ровесницу Аллы Пугачевой, для суперинтеллектуального киборга это уж слишком. Идентифицирует она их с помощью анализа крови. Можно было бы предположить, что для этого она использует очередной выдвигающийся пальчик со специальным приспособлением для взятия пробы, но не надо недооценивать прыть голливудских сценаристов – Т-Х делает это на порядок эффектней. А именно, неспешно окунает указательный палец в хлыщущую из раны кровищу и с обстоятельностью заядлого гурмана эротично слизывает эту субстанцию, томно закатив глаза от наслаждения. Что ни говори, весьма неординарный режиссерский ход – чувствуется, что ребята основательно поднапряглись, придумывая как максимально разработать тему женского терминатора. Хотя, если бы они ещё садомазохистские кожаные шмотки у скандинавской модели заменили, скажем, на откровенный топик и мини-юбку, то количество одобрительных отзывов о фильме у мужской аудитории решительно бы превысило всякие разумные пределы. Но, видимо, после «Матрицы» сама мысль облачить спутницу главного героя во что-то отличное от прикида любителя BDSMких утех у мерикоссов теперь считается святотатством и ересью.

Терминатрикс после этого следует в помещение, где в двух метрах от неё озабоченно сопит в углу Катерина. Девушку вражина в упор учуять не может, хотя ещё в первой части фильма Арнольд безошибочно дислоцировал жертв по теплу тела, да и слухом обладал отменным. Видимо Скай-Нет посчитал такие навыки излишними и напрочь искоренил их у старших моделей терминаторов. Но зато Т-Х замечает на полу грязную тряпку, заляпанную кровью, которую также поспешно сует для анализа в рот. И снова творческая находка режиссера поражает нас до глубины души – при дегустации свеженькой конноровской крови термовумен изображает кратковременный оргазм не хуже чем Юля Волкова в клипе «Простые движения». Короче, Станиславский бы плакал от умиления. Зачем и для кого кибернетическому организму изображать такие бурные эмоции совершенно не понятно.

Разумеется, после такой шокирующей сцены публичного вампиризма нервишки у Катерины сдают совершенно и она оголтело мчится на улицу, где впервые встречается с железным другом всех спасителей человечества. Заботливый товарищ кантует напуганную девушку в грузовичок, водилой определяет вызволившегося из заточения Женьку, благословляет их в неблизкий путь и мужественно вступает в бой с Т-Х. Между прочим, данный грузовичок для животных «Toyota Tundra» японцы специально выпустили под этот фильм и теперь алчно распродают по символической цене в 40800 американских рублей за штуку. Глядишь не за горами тот день, когда зажиточные производители товаров будут продвигать свою продукцию не с помощью телевизионной рекламы, а посредством широкомасштабной демонстрации на киноэкранах в кассовых блокбастерах.

Без труда отправив своей плазменной пушкой старичка Арни в затяжной нокаут, термовуменша организует преследование беглецов с поистине голливудским размахом. Во-первых, она силой мысли делегирует в погоню по две машины полиции и скорой помощи из числа автомобилей, вовремя подоспевших к развалинам бывшей клиники. Как она это делает, даже не спрашивайте – думаю, сами сценаристы сейчас затруднятся ответить, под воздействием какого психотропного вещества их подсознание выдало такую бредовую идею. В реальность происходящего ещё можно было бы поверить, если действие фильма развертывалось в далеком будущем или в какой-нибудь далёкой галактике, но, глядя на ветхие муниципальные средства передвижения, сама мысль о возможности их дистанционного управления выглядит фантастической. Не надо быть продвинутым специалистом, чтобы понимать, что для этого техника должна быть оснащена, как минимум, принимающим радиоблоком и развитой системой автоматического управления, которых у данных автомобилей весьма, надо сказать, древнего на вид года выпуска не может быть в принципе. Но даже если пойти от противного, пологая что Т-Х координировала их движение, скажем, с помощью телекинеза, становится абсолютно непонятным, почему тогда она вместо организации затяжной погони изначально не подкорректировала чуть-чуть маршрут «Тойоты Тундры» (градусов так на девяносто) в ближайшую бетонную стену, разом поставив жирный крест на судьбе человечества. В общем, очередная дыра в сюжете. Кстати, если спецэффекты среднего пошиба не вызывают уже у вас благоговейного восторга и шутки уровня «Шварц в клоунских очках» не кажутся вам чертовски уморительными, то при просмотре этого шедевра можно заняться, например, подсчётом выявленных ляпов. Это хоть как-то скрасит досаду от бесцельного потерянного времени.

Во-вторых, Т-Х в качестве транспорта для преследования выбирает… десятиколесный 50-тонный автомобильный кран «Чемпион»! Прогресс в области терминаторостроения на лицо — если Т-1000 из второй части всё больше в спринте упражнялся, то новая модель в выборе средства передвижения отнюдь не мелочится. Опять же опустим размышления о нелогичности выбора для погони этого мастодонта длиной метров 20 и максимальной скоростью не более 75 миль в час – ведь сцена преследования есть главная фишка фильма, которую создатели фильма скромно анонсировали не иначе как «самая интенсивная сцена преследования, из всех, что вы когда-либо видели в кино». Месяц репетиций, две недели съемок, два крана-близнеца стоимостью в сотни тысяч долларов, многочисленные увечья, нанесенные кварталам города Ангелов — судя по всему, это пятнадцатиминутное действо влетело авторам в нехилую копеечку. Но надо отдать должное оно того стоило – для описания сцены глобальной перепланировки проспекта города с помощью Терминатора на крюке стрелы с размахом порядка 30 метров наиболее подходит термин «jaw-dropping action». То есть большинство людей в кинозале в этот момент реально забывают о насущной бутылке пива и пакетике поп-корна в руках и на несколько минут превращаются в нормальных цивилизованных зрителей. Впечатление портит разве что резкая перемена погоды во время погони: зрителю предлагаются поочередно то кадры, снятые при пасмурной погоде, то – с отчаянно пекущим солнцем. Такая откровенная халтура при нарезке материала не совсем сочетается с 170-миллионным бюджетом фильма.

В конечном итоге, разломав столько кирпича, сколько батальон ВДВ за год и привнеся в архитектуру города долю апокалипсического сюрреализма, Шварц, как водится, спрятал концы в воду (то есть крюк в канализацию), эффектно завалив чудо автомобилестроения в замысловатом кульбите. Сцена не для слабонервных – увидев такое в реальной жизни, пожалуй, и умереть не жалко. Правда авторы, дабы не разрушать город до основания, не решились отснять такое в живую, но и отрендеренная на компьютере сцена выглядит весьма добротно и правдоподобно. Короче, хрупкая норвежская модель остается релаксировать под тоннами металла и мусора, а спасатели человечества гордо педалят дальше на изрядно помятом фургончике.

Надо сказать, Арнольд представляет собой уже не модель Т-800 из второй части фильма, а усовершенствованную Т-850, в которой пофиксили кой-какие баги, снабдили двумя водородными топливными блоками (один из которых он попутно разряжает под радостные предсмертные вопли сусликов и прочей живности прерии) и натаскали на человеческой психологии. Чем он и не преминул воспользоваться, начав активно зомбировать героев, и так находящихся в состоянии глубокого аффекта. Новости и впрямь одна краше другой: до конца света осталось три часа, Катеринин папуля самолично обеспечит гибель цивилизации, запустив Скай-Нета, а вы двое поженитесь. После последнего пророчества Катерина натурально ударяется в истерику, мол, я лучше руки на себя наложу, чем пойду под венец с этой отмороженной страхолюдиной. А Женька на причитания спутницы только платоядно улыбается и вожделенно обозревает филейные части девушки. Но Терминатор заботливо стирает улыбку с физиономии парня чудесной новостью, что жить Евгению осталось не так уж много и что именно ему и суждено порешить его. Тут, ошалевшие от новостей, герои ударяются в сантименты: Джон с умилением вспоминает прошлый визит железного друга, причём утверждает, что ему тогда было тринадцать лет, хотя во второй части в базе данных полиции в сведениях о Джоне Конноре Т-1000 читал, что тому только десять лет. А Катерина, расчувствовавшись, вспоминает, как в это же время десять лет назад на диванчике в подвале дома Майка Крипки она с Женькой впервые поцеловалась. Сразу повеселевший Джон самодовольно добавляет, что в области мягкого петтинга в те годы равного ему в школе и не было, но девушка осаждает хвастуна возразив, что техника-то на самом деле была на троечку, а запомнила она этот инцидент лишь потому, что на следующий день его имя промелькнуло в новостях.

Развернувшаяся таким образом сюжетная панорама, возможно, уместно выглядела бы в каком-нибудь бразильском сериале, но в сиквеле нетленных творений Камерона просто вгоняет в ступор: случайно столкнувшаяся с главным героем в клинике девушка оказывается его бывшей одноклассницей; более того, его будущей женой и соратницей по движению; более того, той самой девушкой, с которой он целовался незадолго до десантирования терминаторов во второй части; более того, именно её отец оказывается ключевой фигурой в работе над проектом «Скай-Нет». Просто диву даешься, как замечательно устроена голова у отдельных голливудских сценаристов!

Терминатор тем временем привозит наших героев на кладбище и радостно изрекает, мол, конечная остановка. Герои гордо шествуют к склепу, где захоронена легендарная Сара Коннор. Опять же примечательно, что годом рождения на табличке указан 1959, хотя во второй части, действие которой происходит в 1995 году, её лечащий врач говорит, что ей 29 лет, то есть настоящий год рождения у неё вроде должен быть 1966. Наверное, в Америке арифметику заблаговременно исключают из школьной программы будущих сценаристов, чтобы не забивать их светлые головы излишней заумщиной. В гробу к негодованию Джона вместо останков драгоценной мамаши обнаруживается целый арсенал оружия, достаточный для вооружения полка шахидов. Катерина, пользуясь случаем, с помощью наугад выбранного парабеллума тестирует состояние ротовой полости терминатора и, после демонстрации изрядно помятой пули, сразу проникается к нему неподдельным уважением. В это время Т-Х, как обычно, совершает замысловато-нелепые тактические ходы – идёт прямехонько домой к Катерине, убивает её жениха и, мимикрировав под него, едет к кладбищу на машине ФБР. А там уже, понятное дело, понаехали копы и, как попало понаставив свои тачки, озабоченно залегли с подветренной стороны мелкими группками по пятьдесят человек. Оказавшись в осаде, Катерина не придумывает ничего лучше, чем спешно сдаться властям, а Евгений при таком раскладе сразу впадает в истерику, причитая, что я не тот, кто вам нужен, не расположен я сегодня спасать человечество, а отвезите-ка лучше меня назад на родную помойку. После таких откровений ощущение, что ты присутствуешь на показе не фантастического боевика, а какого-то комедийного стёба вроде «Очень страшного кино», многократно усиливается.

Шварц, ограничив поступление кислорода в юный организм отчаявшегося героя, настраивает его мысли на нужный лад, складирует его в гроб и неспешно проследует через шквальный огонь полицейских к свободному катафалку. В этот момент главная героиня встречает своего псевдо-жениха. Причём ни отсутствие на его лице какой-либо мимики, ни пустой взгляд коматозника ничуть не смущают её. Я бы вообще выдал Марку Фэмиглиэтти персонального Оскара за великолепное изображение клинического имбецила. Такой искренний дебилизм можно увидеть ещё разве что на лицах ребят в бело-оранжевых балахонах, которые эмоционально исполняют на улицах странные танцы под мерные удары бубна. От погибели героиню как обычно спасает друг-терминатор, лихо саданув в кибердемона из рокет-лаунчера.

Тут нам показывают секретный объект по разработке «Скай-Нета» и дело здесь пахнет уже даже не керосином, а прямо-таки тринитротолуолом – связи с военными подразделениями нет, автоматизированные системы не подчиняются, даже аська и та приказала долго жить. «Да ведь так мы не сможем вести никаких скоординированных военных действий!», – мудро смекает Роберт Брюстер. Мысль, что и остальные страны в данной обстановке не способны вести подобных действий почему-то не приходит ему на ум. Причём вояка к происходящей вакханалии относится со спокойствием дзен-буддиста, полагая, что ситуация разрешится сама собой и без использования Скай-Нета. Окружающие отнюдь не разделяют его оптимизма по этому поводу, строчат кляузы начальству и с тоской поглядывают на меланхоличного генерала. Действие оживляет звонок господина президента, который в доходчивой форме объясняет Брюстеру кто есть ху — мол, мы на вас дармоедов сотни миллионов баксов ежегодно тратим, а вы чудо-сеть Скай-Нет только для своих каунт-страйковских баталий используете, вам здесь не тут, немедля подключай Скай-Нета к глобальной сети или разжалую тебя до ефрейтора. Генерал мудро соглашается, вешает трубку, но следовать рекомендациям начальства явно не спешит. Я-то наивно полагал, что военными приказы вышестоящего командования обсуждаться не должны в принципе, но армия Соединенных Штатов недалекого будущего видимо сделала большой шаг к тотальной демократизации. Тут вся окружающая кодла в полном составе начинает свирепо зыркать на Брюстера, причём по выражению глаз видно, что большинство мыслей носят явно нецензурный характер. Накалившуюся обстановку разряжает особо нервный сотрудник, с торчащей из кармана инструкцией по нажатию кнопки «эникей» на арабском языке, который со словами «Аллах акбар» начинает фанатично тянуться к близлежащей клавиатуре. Но генерал пресекает такое самоуправство и лично с глубокомысленным видом тыкает кнопку «Y».

Тут все на своих мониторах радостно лицезреют тотальное искоренение злобного вируса, но триумф стремительно омрачается самодурством компьютерных систем, над которыми захватил контроль вероломный Скай-Нет. Ещё более минорные тона ситуации придаёт появившаяся Т-Х в образе доченьки генерала с пушкой в изящной девичьей руке. Следом шествуют спасители человечества, как раз поспевшие к кончине Брюстера. Тем временем, враждебный мегамозг, дабы упрочить свои позиции (ведь по логике получается, что для его отключения достаточно сейчас нажать клавишиу «N»), оперативно активизирует все подшефное кибернетическое хозяйство: антикварные экспонаты первых терминаторов Т-1 в виде замысловатой хайтековской помеси холодильника «Электролюкс» с дореволюционным гусеничным трактором, снабженные для особого колорита двумя станковыми пулеметами, шустрые летательные аппараты «Хантер-Киллеры» и прочих металлических уродцев. Ну и как следствие – истошные вопли сотрудников, ковровые бомбежки на улице, горы трупов, кровавые ошметки и т.д.

Радует только то, что генерал перед смертью успевает торжественно вручить героям тайную красную папку с паролями к секретному объекту, откуда якобы можно запросто вырубить распоясывавшегося Скай-Нета. Небольшой боеснаряд лютой вражеской техники диаметром этак сантиметров 80 несколько ускоряет отход Брюстера к праотцам. Катерина, как полагается, сразу впадает в прострацию, брызжет слезами размером с Чупа-Чупс и поносит на чём свет стоит злобных сценаристов, которые за жалкие двадцать минут фильма уже умудрились лишить её и выгодного жениха и обожаемого отца. Появление неутомимой термовуменши ставит точку на этой мелодраматичной сцене – Джон с Кэтрин оставляют терминаторов для взаимных разборок. Следующая сцена это просто бальзам на душу всем женоненавистникам с садистским уклоном – Арни, следуя легендарному наставлению Владимира Путина «Мочить в сортире!», оказывает в туалете своему сородичу противоположного пола всяческие джентльменские знаки внимания: залихватски разносит писсуар об очаровательную головку субтильной модели, а затем для закрепления результатов окунает её прелестное личико в унитаз. После такого вопиющего вандализма Т-Х ничего не остается, как снести башку нахалу и слегка перепрограммировать его шаловливым пальчиком.

Наши герои в это время попадают под перекрестный огонь одиночного «Хантер-Киллера». Спасаются они весьма оригинальным способом – просто падают ничком на пол, после чего киберлетун отчего-то не может их заметить. Далее Катерина так профессионально расстреливает летательный аппарат из АКМа, что начинаешь верить, что есть женщины в американских селениях, которые знают что УЗИ это не только метод функциональной диагностики, но и ещё израильский автомат. В общем, получается, что авторы, не мудрствуя лукаво, просто реинкарнировали дух Сары Коннор в теле Кэтрин, а Джону как и во второй части предоставили лишь роль пассивного наблюдателя. Просто праздник на улице феминисток какой-то!

Затем герои подходят к какому-то замысловатому комплексу неизвестного назначения. Но Женька с неожиданной прытью и знанием дела начинает лихо щелкать всякими тумблерами и жать кнопари на пульте управления этим секретным механизмом. Где он так натаскался остается только гадать. Нащёлкавшись вдоволь, парочка отправляется бежать дальше. Темп забегу задает факир-пиротехник в лице Т-Х. Неожиданно последний участник соревнования выбывает из борьбы — судя по тому, как основательно прилипает термовуменша к металлической стене магнитного кольца, Коннор нажимал на нужные кнопки. Тут герои сразу останавливаются и с умилением начинают наблюдать сцену агонии бедного киборга, изредка отпуская в его адрес нелитературные ругательства. Их горящие глаза и глумливые физиономии ярко иллюстрируют, какое неподдельное физиологического удовольствие они получают от такой красочной картины. С трудом заставив себя отвлечься от лицезрения мучений Т-Х, ребята проследуют в какой-то ангар. Эмоционально тыкая пальцем в один из самолетов, девушка радостно орёт, что это её любимый ероплан, на котором она в юности развозила отца после генеральских банкетов домой. Короче, девушка по военной подготовке сущий ураган – не ветеринар, а «морской котик» какой-то.

В этот момент героев настигает друг-терминатор, который призывает Женьку в ужасе сматываться от него, так как хакерша Т-Х одним пальцем взломала хваленую защиту его кибермозга и теперь он запрограммирован устранить Коннора с особой жестокостью. Джон принимается взывать к разуму киборга, мол, дорогой товарищ, мы же с тобой закадычные кореша, что же ты удумал такое. На что Шварц возражает, что техасский койот тебе товарищ, а мне приказано убить тебя и всё тут. С этими словами он начинает старательно стискивать хрупкую шейку Женьки. Особенно радует поведение Катерины в этот момент — она с невозмутимым спокойствием продолжает готовить самолет к взлету, видимо уже смирившись с мыслью, что ей суждено сегодня стать дважды вдовой. Но каким-то чудом парню всё же удаётся прохрипеть что-то трогательное, достучавшись до совести киборга. Здесь у товарищей сценаристов наступает очередной маразм – терминатор старательно изображает на искалеченной физиономии борьбу двух я, попутно раскатывая попавшийся под руку автомобиль до толщины прокатного листа. Что следующее привлечет его внимание, парочка выяснять особо не жаждет и решительно сваливает на аэроплане. И совершенно напрасно, так как Арни в этот момент натурально зависает, наблюдая в окулярах синий экран смерти. А Т-Х тем временем неожиданно смекает, что у неё в конечности припасена циркулярка и легко высвобождается от магнитных пут. Чего она так долго соображала тоже естественно загадка.

Спасители человечества, пулей долетев до секретного объекта, подходят к металлической двери, пугающей своими размерами. Женька зачем-то её пощупал, поскрёб, два раза контрольно стукнулся об неё башкой и авторитетно заявил, что, мол, закрыто. Катерина, и не ожидающая от потенциального мужа ничего другого, ласково зовёт его к пульту управления воротами, мол, подь сюды, полудурок. Процесс ввода паролей несколько ускоряет прилетевшая Т-Х. Но героев в который раз спасает перебутовавшийся Шварц, заботливо уронивший свой летательной аппарат на прелестные ножки термовуменши. На такие катаклизмы оперативно срабатывает система безопасности и, было открывшаяся, дверь начинает стремительно опускаться. Всех опять спасает Арни, который видимо основательно подкачался после первых двух частей фильма и теперь легко сдерживает ворота весом, наверное, в десятки тонн. Благодарная парочка проползает под воротами и подрывается к лифту. К Шварцу посильно спешит и безногая Т-Х. Причём, метаморфозы которые происходят с ней в это время лично меня решительно шокировали – весь внешний лоск эротичной модели стёк, обнажив страшный оскал какой-то безумной ведьмы. Для придания большего эффекта она начинает ещё и заливисто орать. Конечно, режиссера можно понять — разрывать на части юную эротичную скандинавскую модель не совсем политкорректно, а вот замочить кошмарное исчадие ада это дело святое. Шварц вставляет в пасть демона оставшийся водородный топливный блок и мужественно встречает смерть.

Тем временем, в лифте нервный Женька запускает механизм бомбы. Мысль о том, куда они, после того как заложат её, будут ретироваться (ведь пути к отступлению не осталось) фанатичного бомбермена ничуть не заботит. Секретный объект к вящему удивлению парочки оказывается бункером для VIP-персон, где они должны коротать время в периоды большого шухера. Такой расклад настолько огорчает героев, что они тут же начинают готовиться к совместному суициду. Спасает человечество потертый радиоприемник, из которого вдруг начинают раздаваться истошные мольбы о помощи. Сцена, когда Женька с Катериной подходят к нему и берут командование остатками человечества в свои мозолистые руки, по уровню маразматичности значительно превосходит всё виденное нами до этого. «Сэд-энд» фильма в виде красочных ядерных зачисток планеты не оставляет никаких сомнений в, неминуемо приближающемся, продолжении сериала.

В заключение, хочу сказать, что Джонатан Мостоу в похвальном, в общем-то, душевном порыве угодить каждому отдельно взятому фанату линейки «Терминаторов» превзошёл все мыслимые границы. Ужасная актерская игра (Нику Сталу можно досрочно выдать «Золотую малину») и вымученный сюжет ещё более усугубляют впечатление от фильма. Ну да ладно, не будем излишне строги к неопытному режиссеру и болезненной фантазии неуемных сценаристов – глядишь этак к пятой-шестой серии поднатаскаются ребята и выдадут нам на гора шедевр достойный первых двух камероновских частей. Работа над четвертой частью, где действие происходит уже после ядерной войны, к слову сказать, уже идёт полным ходом – там, где на кону стоят крупные суммы, голливудские умельцы традиционно проявляют чудеса проворства и жадности.
 

[ link ] posted by: p0is0n

[ Add comment ]

комментарии   [ 29 ]

[ 1 ] poison   / 16.07.2003 10:55

Предложение для друзей Кактуса С заинтересовавшимися могу поделиться двухдисковой дывыкс версией фильма (728х320, AC3, качество картинки среднее (неэкранка), дубляж такой же как в Удокане). Обращаться в мыло.

[ 2 ] Circus   / 16.07.2003 12:18

А терминатор в момент перезагрузки — вылитый ельцин в периоды похмельной гневливости :))

[ 3 ] KillJoy   / 16.07.2003 13:40

Не претендуя на защиту художественных достоинств фильма, замечу впрочем, что машинами терминаторша рулила при помощи «микророботов» (насколько я понял из перевода, впрочем лучше конечно послушать это в оригинале, это тот момент, где шварц объясняет преимущества терминаторши), т.е. по сути она в машинах оставила куски себя.

[ 4 ] KillJoy   / 16.07.2003 13:42

2poison: а как бы заполучить эти диски? в обмен могу обеспечить запись нескольких копий фильма для желающих, скажем штук 5, чтоб не напрягаться сильно :)

[ 5 ] ззлобный   / 16.07.2003 14:11

2 poison………К ТВОЕМУ КОМЕНТУ ОТ ПЕРВОГО ПО МОЕМУ ИЮЛЯ…: Вообще то господин грамотей заимствованное выражение «дежа вю» происходит от французского deja vu, что означает «уже видел»…. Это я тебе говорю как человек, закончивший ин яз…)))) Перед тем как указывать кому либо как и что пишеться, будь уверен в СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ЗНАНИЯХ…. УРОДЭ ТЫ!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))

[ 6 ] Circus   / 16.07.2003 14:39

2ззлобный Для выпускника ин яза ты завидно задумчив. Ты б еще год подождал. Или словарики штудрировал?

[ 7 ] poison   / 16.07.2003 15:10

2ззлобный Эк, ты колючий какой. Или просто ник отрабатываешь? ;) Я, кстати, и без всякого ин.яза сызмальства в курсе что это словосочетание обозначает. А вот хромающее правописание это действительно бич эпохи, ты прав – ася, чаты, ньюсы и прочее делают своё чёрное дело. Ты вот и то позабыл как правильно слово «урод» пишется. А на счёт чувства уверенности в нашей стране я бы на твоем месте не стал такие безапелляционные заявления делать. В государстве, в котором то рекомендуют писать «парашют» и «русский», то «парашут» и «руский», это очевидно невозможно. 2KillJoy Получить достаточно просто. Пиши на мыло p0is0n2002@mail.ru.

[ 8 ] ззлобный   / 16.07.2003 15:36

2 Circus …..))))) про завидно задумчив хорошо сказал!!!!))) нет, штудировать словарики что б вспомнить это выражение пока не требуется… Просто читал статейку, смарел коменты и наткнулся, ну и решил исправить человека, что б не утверждал авторитетно то, в чем сам не совсем уверен….ведь по меньшей мере засмеять могут….О его же благе как говориться…)) 2poison…..насчет изменения правописания ты прав, но государство правда тут непричём, ну а что касается конкретно этого выражения, то оно (государство) тут непричём тем более, так как выражение французкое, нам обоим это известно… Следавотельно, правописание этого выражения не может быть изменено, и пока во французском языке существует вышеупомянутое deja vu, то и в русском написании оно будет выглядеть как «дежа вю»….Бест регадз, как говорится…))))) Kactus: СледАвОтельно?

[ 9 ] poison   / 16.07.2003 16:08

2ззлобный В качестве повышения образованности, позвольте уточнить кто же, если не государство, причастен к изменению правописания в официальном языке? :) Если уж депутаты у нас всерьёз обсуждают глобальные изменения в родном языке, то что мешает им с лёгкостью произвольно коверкать иноязычные заимстования? И тебе «ту бон», как говорится. ;)

[ 10 ] ззлобный   / 16.07.2003 16:46

2 poison Вообще то, что решают там эти бараны никак не может относиться, тем более влиять на законы, установившиеся в русском языке… Существуют специальные институты, где специалисты соответствующего уровня занимаются анализом русского языка, изучением эволюционных изменений русского языка. Действуют они строго руководствуясь опытом, накопленным за несколько веков лингвистами всего мира. Они решают какие изменения стоит применить к языку для его усовершенствования : например какие слова стоит считать архаизмами, в каких словах стоит изменить (как в случае с парашутом) правописание и т. д. Депутаты же не имеют никакого права влиять на язык, принимая какие то там бредовые решения…… Я например ничего по этому поводу не слышал…..Если такая практика, как ты говоришь, имеет место, то это результат деятельности нашего тупорогого правительства, которому по моему мнению пора делать ноги пока им не зделали больно…))))

[ 11 ] ззлобный   / 16.07.2003 16:54

2poison сделали…..))))))))) — опечатка…..))))))

[ 12 ] poison   / 16.07.2003 17:12

2ззлобный А «зделали», «смарел», «непричём» и «французкое» тоже очепятки? ;)

[ 13 ] ззлобный   / 16.07.2003 17:28

2poison ну я тоже не профессор русского языка….. учился ещё раз напомню на ин язе, а не на филфаке…..утверждать могу только то, в чем уверен…….

[ 14 ] MARTINA   / 16.07.2003 18:06

ззлобный: хе-хе.. а иняз то какой? уж не русский ли язык как иностранный?:)) а то вот и правда как-то вы все ошибаетесь да ошибаетесь:) До сих пор наивно полагала, что успехи в иностранном языке напрямую зависят от успехов в языке родном. Потому как если уж на родном толком не пишем-не говорим, то и нечего иностранным еще голову забивать. Хотя если с иностранным у вас лучше, чем с родным, то тогда возможно вы — гений:))

[ 15 ] ззлобный   / 16.07.2003 18:28

2 MARTINA ))….остроумные то какие мы….но если вы не имеете представленияоб изучении иностранных языков то и не нужно рассуждать опираясь на свои личные размышления…..а вообще я знаю много людей, которые не дружа особо с русским, добивались заметных успехов в иностранном….. Наоборот, человек слишком увлекающийся иностранным (хотя я конечно не претендую) как следствие начинает часто ошибаться в своем…. На инязе при пятилетнем обучении русский преподаётся только один семестр — 36 учебных часов….. Так что как вы можете видеть — ваши рассуждения, девушка нелогичны.))) Если вы в курсе дела, то дискуссия велась по вопросу правописания по— русски одного французского выражения….А на большие успехи в русском (как в принципе и в иностранном) никто не претендует))))))

[ 16 ] MARTINA   / 16.07.2003 18:54

ззлобный: :))) Куда нам до вас с вашей потрясающей логикой, остроумием, иностранным и русским языком :))

[ 17 ] creepy-crowly   / 16.07.2003 19:28

тест

[ 18 ] creepy-crowly   / 16.07.2003 19:50

ага, работает :)) 2 ззлобный: уважаемый, создается такое впечатление, что своим ником и своими злобно-хамскими постами Вы пытаетесь вылепить образ эдакого «bad MF» (помните надпись на портмоне Джулса в одном известном фильме?). Зря вы так, здесь же все по-доброму :-) К Вашему сведению, господин «Закончивший-Ин Яз», «deja vu» означает все-таки «уже видеННОЕ», а не «уже видеЛ». Разница большая, согласитесь. Ой-ой-ой, только не кидайтесь к словарю (если вообще считаете достойным заглядывать туда хоть иногда) и не ищите там значения моего ника, чтобы потом в отместку поглумиться над ним :-) Ин Яз ничем не лучше (и не хуже) той же журналистики или юрфака :)) Видимо, Вы человек и в самом деле слишком увлекающийся (хотя и не претендующий). Вот только выпускнику такого почтенного факультета не к лицу хамить посетителям сего почтенного форума, ОСОБЕННО девушкам. P.S. для информаци — г-жа Martina ИМЕЕТ представление об изучении иностранных языков, поверьте. P.P.S. ззлобный, no offence:), просто неприятно, когда грубят и хамят, пусть даже и виртуально, не теряйте Ваше лицо и высокое звание выпускника иняза.

[ 19 ] Propane 2 ззлобный   / 17.07.2003 01:07

В Вас, ззлобный, столько пантоф, что ваще удивительно как это Вы снизошли до апщения с нами. Кстати, писать па русски умейу нармальна, проста у меня такой стиль.

[ 20 ] Прохожий   / 17.07.2003 09:33

Прикольно… Статейка про терминатора, а обсасывают проблему русского языка. Может нафиг ваще была не нужна эта статейка?))) А?

[ 21 ] ззлобный   / 17.07.2003 09:37

2Propane….О каком стиле вы говорите, Костик! Стиль — это понятие, подразумевающее систему своеобразных индивидуальных особенностей, а не то когда некий индивид каверкает как ему взбредёт в голову правописание русских слов, в большинстве случаев, очевидно, скрывая своё неумение правильно их писать…. А по поводу пантов — дык никто не перед кем не пантуется, просто, как я уже говорил выше мы немного поспорили по поводу кое каких вещей с POISON… Вашего драгоценного мнения, кстати, никто не спрашивал…Но это я так, к слову…. 2 creepy-crowly….Взаимоуважаемый creepy-crowly, значение этого многострадального уже выражения может быть переведено и так как его перевел я, и так как изволили его перевести Вы… Это особенность французского языка и participe passe глагола voir, что, как Вы понимаете, означает «видеть, смотреть», переводящегося на русский и в среднем и мужском родах. Ну нет во французском среднего рода, нет!Таким образом, если быть точным, это выражение перевдится на русский как «уже виДЕЛ», но и может быть переведено как «уже виденное». Но этот перевод является уже адаптированным под грамматический строй русского… А по поводу хамства так никто никому и не хамил… Если настолькожеуважаемая как и вы г-жа Martina чем-то смущена в моих репликах в её адрес — я готов принести свои извинения….А насчет её осведомленности по поводу изучения иностранных языков, так если бы она (осведомленность) была, то уважаемая г-жа Martina не делала бы (цитирую саму г-жу Martina) наивных предположений, которые, откровенно говоря, с моей point of view совершенно необоснованы.))

[ 22 ] poison   / 17.07.2003 10:41

2ззлобный Ты прям круговую оборону занял, рьяно осыпая неуемных оппонентов неопровержимыми доводами. ;) Но подумай, если все делают тебе замечания, то может дело не в них, а в тебе самом? А конкретнее в неуместности самого твоего грубого поста в комментарии к статье о фильме. Русские говорят, после драки кулаками не машут. Или у французов на этот счёт какие-то другие поговорки? Почему ты не ответил в комментах той статьи, того флейма? Безумно захотелось акцентировать внимание окружающих на глубине твоих лингвистических познаний? :)

[ 23 ] IGрок...   / 17.07.2003 11:11

]Propane Ты уже как-то говорил, что писать умеешь…….умеешь, Костя умеешь!!!!

[ 24 ] ззлобный   / 17.07.2003 11:44

2poison …. Статейка неплохая, ничего не скажешь, ну а насчёт того что высказывания неуместны, то я тебе на ошибку указал и после этого никак не собирался вступать с кем либо в полемику. Никаких враждебных намерений а тем более желания демонстрировать свои лингвистические познания у меня не было…..Я ж не виноват что местные жители так отреагировали..))) И о какой грубости вы все постоянно твердите? По моему мнению все мои высказывания довольно корректны (ну, разве что, за исключением первого)… После драки конечно кулаками не машут, но лучше поздно, чем никогда…;-)

[ 25 ] IGрок...   / 17.07.2003 12:04

poison Не думаю, что если все делают замечания, по моему мнению, значит, я должен прибегнуть к мнению толпы, и в дальнейшем думать и подстраиваться под мнение той же толпы, у которой есть СВОЁ мнение………а моё значит в сад? (вернее ззлобного) p.s. единомышленники не клейте слово «толпа» к себе……это так просто пример. А может собраться всем и в боулинг сразиться…да пива попить Kactus: Блин, мне безграмотному в этот замутный спор знатоков лингвистики даже влезать страшно :) а насчет боулинга и пива идея по-моему хорошая …

[ 26 ] poison   / 17.07.2003 15:01

2IGрок… Окей, предлагаю тогда такой вариант: «если все те, чьё мнение ты уважаешь, делают тебе замечания, то может дело не в них, а в тебе самом». :) В боулинге понимаю примерно столько же, сколько в оленеводстве в условиях Крайнего Севера, но идею поддерживаю. Предлагаю для сейшена национальный праздничный день недели, тяпницу. ;)

[ 27 ] IGрок...   / 17.07.2003 19:31

poison В таком случае я с тобой согласен ……. без коментов :) И тем не менее, не надо забывать русские народные пословицы и поговорки их очень много на эту тему …….типа «не имей сто друзей, а имей сто рублей» или наоборот По поводу боулинга …там всё просто, для этого не надо быть оленеводом, я сам как четыре дня в глаза его вижу, и то, что я видел мне понравилось, У меня есть дорожка с 23-00 в пятницу. Звони с утра договоримся что и как….

[ 28 ] MARTINA   / 18.07.2003 01:03

creepy-crowly : благодарю вас:) ззлобный: продолжайте в том же духе и все у вас получится:) главное, чтобы вы сами знали чего хотите:) удачи.

[ 29 ] ззлобный   / 18.07.2003 11:48

2 kaktus. Вообще та уже 18………