Kactus

Login:  Pass:  
  << · 16.07.2003 · >> | home | about | archive | keywords

В бой идут одни терминаторы (окончание)

   / 10:47  
|  keywords: фильм

На прошлой неделе мы оставили главных героев фильма в ветеринарной клинике. Катерина Брюстер собиралась препарировать милое животное с античным именем Геркулес, а Женька Конноров мутным взглядом матерого наркомана взирал на мир из собачьей клетушки. Подобная идиллия, как известно, в штатном голливудском фильме длится обычно не более двух минут. Так и на сей раз, тишину ночного Лос-Анжелеса нарушил истерический крик состоятельной котовладелицы, прерванный двумя хэдшотами. Последовавший живописный план с очередной жертвой термовуменши в луже собственной крови сердобольные зрители приветствовали одобрительным чавканьем поп-корна. С какого перепуга Т-Х решила в первую очередь искать Катерину в полшестого ночи не дома, а именно на работе – остается загадкой. Может, новую модель наделили нереальной интуицией или способностью пеленговать телефонные звонки в радиусе двух киломентров — не ясно. Впечатлительная же ветеринарша после лицезрения акта жестокой расправы оперативно проследовала к ближайшему тёмному закутку, прикинулась ветошью и стала надрывно хватать ртом воздух как Филипп Киркоров после отключения фонограммы.

А Терминатрикс с неподдельным интересом приступила к идентификации свежезаваленной гражданки. То есть выходит, что если в предыдущих двух частях терминаторы при выборе жертвы умудрялись всё-таки ориентироваться по фотографиям, то эта добрая душа, сначала отстреливает приглянувшихся товарищей, а уже потом изучает, кто это ей попался под горячую руку. Но даже при таком раскладе спутать с двадцатидвухлетней девушкой почтенную даму, которая как минимум тянет на ровесницу Аллы Пугачевой, для суперинтеллектуального киборга это уж слишком. Идентифицирует она их с помощью анализа крови. Можно было бы предположить, что для этого она использует очередной выдвигающийся пальчик со специальным приспособлением для взятия пробы, но не надо недооценивать прыть голливудских сценаристов – Т-Х делает это на порядок эффектней. А именно, неспешно окунает указательный палец в хлыщущую из раны кровищу и с обстоятельностью заядлого гурмана эротично слизывает эту субстанцию, томно закатив глаза от наслаждения. Что ни говори, весьма неординарный режиссерский ход – чувствуется, что ребята основательно поднапряглись, придумывая как максимально разработать тему женского терминатора. Хотя, если бы они ещё садомазохистские кожаные шмотки у скандинавской модели заменили, скажем, на откровенный топик и мини-юбку, то количество одобрительных отзывов о фильме у мужской аудитории решительно бы превысило всякие разумные пределы. Но, видимо, после «Матрицы» сама мысль облачить спутницу главного героя во что-то отличное от прикида любителя BDSMких утех у мерикоссов теперь считается святотатством и ересью.

Терминатрикс после этого следует в помещение, где в двух метрах от неё озабоченно сопит в углу Катерина. Девушку вражина в упор учуять не может, хотя ещё в первой части фильма Арнольд безошибочно дислоцировал жертв по теплу тела, да и слухом обладал отменным. Видимо Скай-Нет посчитал такие навыки излишними и напрочь искоренил их у старших моделей терминаторов. Но зато Т-Х замечает на полу грязную тряпку, заляпанную кровью, которую также поспешно сует для анализа в рот. И снова творческая находка режиссера поражает нас до глубины души – при дегустации свеженькой конноровской крови термовумен изображает кратковременный оргазм не хуже чем Юля Волкова в клипе «Простые движения». Короче, Станиславский бы плакал от умиления. Зачем и для кого кибернетическому организму изображать такие бурные эмоции совершенно не понятно.

Разумеется, после такой шокирующей сцены публичного вампиризма нервишки у Катерины сдают совершенно и она оголтело мчится на улицу, где впервые встречается с железным другом всех спасителей человечества. Заботливый товарищ кантует напуганную девушку в грузовичок, водилой определяет вызволившегося из заточения Женьку, благословляет их в неблизкий путь и мужественно вступает в бой с Т-Х. Между прочим, данный грузовичок для животных «Toyota Tundra» японцы специально выпустили под этот фильм и теперь алчно распродают по символической цене в 40800 американских рублей за штуку. Глядишь не за горами тот день, когда зажиточные производители товаров будут продвигать свою продукцию не с помощью телевизионной рекламы, а посредством широкомасштабной демонстрации на киноэкранах в кассовых блокбастерах.

Без труда отправив своей плазменной пушкой старичка Арни в затяжной нокаут, термовуменша организует преследование беглецов с поистине голливудским размахом. Во-первых, она силой мысли делегирует в погоню по две машины полиции и скорой помощи из числа автомобилей, вовремя подоспевших к развалинам бывшей клиники. Как она это делает, даже не спрашивайте – думаю, сами сценаристы сейчас затруднятся ответить, под воздействием какого психотропного вещества их подсознание выдало такую бредовую идею. В реальность происходящего ещё можно было бы поверить, если действие фильма развертывалось в далеком будущем или в какой-нибудь далёкой галактике, но, глядя на ветхие муниципальные средства передвижения, сама мысль о возможности их дистанционного управления выглядит фантастической. Не надо быть продвинутым специалистом, чтобы понимать, что для этого техника должна быть оснащена, как минимум, принимающим радиоблоком и развитой системой автоматического управления, которых у данных автомобилей весьма, надо сказать, древнего на вид года выпуска не может быть в принципе. Но даже если пойти от противного, пологая что Т-Х координировала их движение, скажем, с помощью телекинеза, становится абсолютно непонятным, почему тогда она вместо организации затяжной погони изначально не подкорректировала чуть-чуть маршрут «Тойоты Тундры» (градусов так на девяносто) в ближайшую бетонную стену, разом поставив жирный крест на судьбе человечества. В общем, очередная дыра в сюжете. Кстати, если спецэффекты среднего пошиба не вызывают уже у вас благоговейного восторга и шутки уровня «Шварц в клоунских очках» не кажутся вам чертовски уморительными, то при просмотре этого шедевра можно заняться, например, подсчётом выявленных ляпов. Это хоть как-то скрасит досаду от бесцельного потерянного времени.

Я буду вместо неё, твоя невеста честная ё

Во-вторых, Т-Х в качестве транспорта для преследования выбирает… десятиколесный 50-тонный автомобильный кран «Чемпион»! Прогресс в области терминаторостроения на лицо — если Т-1000 из второй части всё больше в спринте упражнялся, то новая модель в выборе средства передвижения отнюдь не мелочится. Опять же опустим размышления о нелогичности выбора для погони этого мастодонта длиной метров 20 и максимальной скоростью не более 75 миль в час – ведь сцена преследования есть главная фишка фильма, которую создатели фильма скромно анонсировали не иначе как «самая интенсивная сцена преследования, из всех, что вы когда-либо видели в кино». Месяц репетиций, две недели съемок, два крана-близнеца стоимостью в сотни тысяч долларов, многочисленные увечья, нанесенные кварталам города Ангелов — судя по всему, это пятнадцатиминутное действо влетело авторам в нехилую копеечку. Но надо отдать должное оно того стоило – для описания сцены глобальной перепланировки проспекта города с помощью Терминатора на крюке стрелы с размахом порядка 30 метров наиболее подходит термин «jaw-dropping action». То есть большинство людей в кинозале в этот момент реально забывают о насущной бутылке пива и пакетике поп-корна в руках и на несколько минут превращаются в нормальных цивилизованных зрителей. Впечатление портит разве что резкая перемена погоды во время погони: зрителю предлагаются поочередно то кадры, снятые при пасмурной погоде, то – с отчаянно пекущим солнцем. Такая откровенная халтура при нарезке материала не совсем сочетается с 170-миллионным бюджетом фильма.

В конечном итоге, разломав столько кирпича, сколько батальон ВДВ за год и привнеся в архитектуру города долю апокалипсического сюрреализма, Шварц, как водится, спрятал концы в воду (то есть крюк в канализацию), эффектно завалив чудо автомобилестроения в замысловатом кульбите. Сцена не для слабонервных – увидев такое в реальной жизни, пожалуй, и умереть не жалко. Правда авторы, дабы не разрушать город до основания, не решились отснять такое в живую, но и отрендеренная на компьютере сцена выглядит весьма добротно и правдоподобно. Короче, хрупкая норвежская модель остается релаксировать под тоннами металла и мусора, а спасатели человечества гордо педалят дальше на изрядно помятом фургончике.

Надо сказать, Арнольд представляет собой уже не модель Т-800 из второй части фильма, а усовершенствованную Т-850, в которой пофиксили кой-какие баги, снабдили двумя водородными топливными блоками (один из которых он попутно разряжает под радостные предсмертные вопли сусликов и прочей живности прерии) и натаскали на человеческой психологии. Чем он и не преминул воспользоваться, начав активно зомбировать героев, и так находящихся в состоянии глубокого аффекта. Новости и впрямь одна краше другой: до конца света осталось три часа, Катеринин папуля самолично обеспечит гибель цивилизации, запустив Скай-Нета, а вы двое поженитесь. После последнего пророчества Катерина натурально ударяется в истерику, мол, я лучше руки на себя наложу, чем пойду под венец с этой отмороженной страхолюдиной. А Женька на причитания спутницы только платоядно улыбается и вожделенно обозревает филейные части девушки. Но Терминатор заботливо стирает улыбку с физиономии парня чудесной новостью, что жить Евгению осталось не так уж много и что именно ему и суждено порешить его. Тут, ошалевшие от новостей, герои ударяются в сантименты: Джон с умилением вспоминает прошлый визит железного друга, причём утверждает, что ему тогда было тринадцать лет, хотя во второй части в базе данных полиции в сведениях о Джоне Конноре Т-1000 читал, что тому только десять лет. А Катерина, расчувствовавшись, вспоминает, как в это же время десять лет назад на диванчике в подвале дома Майка Крипки она с Женькой впервые поцеловалась. Сразу повеселевший Джон самодовольно добавляет, что в области мягкого петтинга в те годы равного ему в школе и не было, но девушка осаждает хвастуна возразив, что техника-то на самом деле была на троечку, а запомнила она этот инцидент лишь потому, что на следующий день его имя промелькнуло в новостях.

Развернувшаяся таким образом сюжетная панорама, возможно, уместно выглядела бы в каком-нибудь бразильском сериале, но в сиквеле нетленных творений Камерона просто вгоняет в ступор: случайно столкнувшаяся с главным героем в клинике девушка оказывается его бывшей одноклассницей; более того, его будущей женой и соратницей по движению; более того, той самой девушкой, с которой он целовался незадолго до десантирования терминаторов во второй части; более того, именно её отец оказывается ключевой фигурой в работе над проектом «Скай-Нет». Просто диву даешься, как замечательно устроена голова у отдельных голливудских сценаристов!

Терминатор тем временем привозит наших героев на кладбище и радостно изрекает, мол, конечная остановка. Герои гордо шествуют к склепу, где захоронена легендарная Сара Коннор. Опять же примечательно, что годом рождения на табличке указан 1959, хотя во второй части, действие которой происходит в 1995 году, её лечащий врач говорит, что ей 29 лет, то есть настоящий год рождения у неё вроде должен быть 1966. Наверное, в Америке арифметику заблаговременно исключают из школьной программы будущих сценаристов, чтобы не забивать их светлые головы излишней заумщиной. В гробу к негодованию Джона вместо останков драгоценной мамаши обнаруживается целый арсенал оружия, достаточный для вооружения полка шахидов. Катерина, пользуясь случаем, с помощью наугад выбранного парабеллума тестирует состояние ротовой полости терминатора и, после демонстрации изрядно помятой пули, сразу проникается к нему неподдельным уважением. В это время Т-Х, как обычно, совершает замысловато-нелепые тактические ходы – идёт прямехонько домой к Катерине, убивает её жениха и, мимикрировав под него, едет к кладбищу на машине ФБР. А там уже, понятное дело, понаехали копы и, как попало понаставив свои тачки, озабоченно залегли с подветренной стороны мелкими группками по пятьдесят человек. Оказавшись в осаде, Катерина не придумывает ничего лучше, чем спешно сдаться властям, а Евгений при таком раскладе сразу впадает в истерику, причитая, что я не тот, кто вам нужен, не расположен я сегодня спасать человечество, а отвезите-ка лучше меня назад на родную помойку. После таких откровений ощущение, что ты присутствуешь на показе не фантастического боевика, а какого-то комедийного стёба вроде «Очень страшного кино», многократно усиливается.

Шварц, ограничив поступление кислорода в юный организм отчаявшегося героя, настраивает его мысли на нужный лад, складирует его в гроб и неспешно проследует через шквальный огонь полицейских к свободному катафалку. В этот момент главная героиня встречает своего псевдо-жениха. Причём ни отсутствие на его лице какой-либо мимики, ни пустой взгляд коматозника ничуть не смущают её. Я бы вообще выдал Марку Фэмиглиэтти персонального Оскара за великолепное изображение клинического имбецила. Такой искренний дебилизм можно увидеть ещё разве что на лицах ребят в бело-оранжевых балахонах, которые эмоционально исполняют на улицах странные танцы под мерные удары бубна. От погибели героиню как обычно спасает друг-терминатор, лихо саданув в кибердемона из рокет-лаунчера.

Ты меня породил, а я тебя прибью

Тут нам показывают секретный объект по разработке «Скай-Нета» и дело здесь пахнет уже даже не керосином, а прямо-таки тринитротолуолом – связи с военными подразделениями нет, автоматизированные системы не подчиняются, даже аська и та приказала долго жить. «Да ведь так мы не сможем вести никаких скоординированных военных действий!», – мудро смекает Роберт Брюстер. Мысль, что и остальные страны в данной обстановке не способны вести подобных действий почему-то не приходит ему на ум. Причём вояка к происходящей вакханалии относится со спокойствием дзен-буддиста, полагая, что ситуация разрешится сама собой и без использования Скай-Нета. Окружающие отнюдь не разделяют его оптимизма по этому поводу, строчат кляузы начальству и с тоской поглядывают на меланхоличного генерала. Действие оживляет звонок господина президента, который в доходчивой форме объясняет Брюстеру кто есть ху — мол, мы на вас дармоедов сотни миллионов баксов ежегодно тратим, а вы чудо-сеть Скай-Нет только для своих каунт-страйковских баталий используете, вам здесь не тут, немедля подключай Скай-Нета к глобальной сети или разжалую тебя до ефрейтора. Генерал мудро соглашается, вешает трубку, но следовать рекомендациям начальства явно не спешит. Я-то наивно полагал, что военными приказы вышестоящего командования обсуждаться не должны в принципе, но армия Соединенных Штатов недалекого будущего видимо сделала большой шаг к тотальной демократизации. Тут вся окружающая кодла в полном составе начинает свирепо зыркать на Брюстера, причём по выражению глаз видно, что большинство мыслей носят явно нецензурный характер. Накалившуюся обстановку разряжает особо нервный сотрудник, с торчащей из кармана инструкцией по нажатию кнопки «эникей» на арабском языке, который со словами «Аллах акбар» начинает фанатично тянуться к близлежащей клавиатуре. Но генерал пресекает такое самоуправство и лично с глубокомысленным видом тыкает кнопку «Y».

Тут все на своих мониторах радостно лицезреют тотальное искоренение злобного вируса, но триумф стремительно омрачается самодурством компьютерных систем, над которыми захватил контроль вероломный Скай-Нет. Ещё более минорные тона ситуации придаёт появившаяся Т-Х в образе доченьки генерала с пушкой в изящной девичьей руке. Следом шествуют спасители человечества, как раз поспевшие к кончине Брюстера. Тем временем, враждебный мегамозг, дабы упрочить свои позиции (ведь по логике получается, что для его отключения достаточно сейчас нажать клавишиу «N»), оперативно активизирует все подшефное кибернетическое хозяйство: антикварные экспонаты первых терминаторов Т-1 в виде замысловатой хайтековской помеси холодильника «Электролюкс» с дореволюционным гусеничным трактором, снабженные для особого колорита двумя станковыми пулеметами, шустрые летательные аппараты «Хантер-Киллеры» и прочих металлических уродцев. Ну и как следствие – истошные вопли сотрудников, ковровые бомбежки на улице, горы трупов, кровавые ошметки и т.д.

Радует только то, что генерал перед смертью успевает торжественно вручить героям тайную красную папку с паролями к секретному объекту, откуда якобы можно запросто вырубить распоясывавшегося Скай-Нета. Небольшой боеснаряд лютой вражеской техники диаметром этак сантиметров 80 несколько ускоряет отход Брюстера к праотцам. Катерина, как полагается, сразу впадает в прострацию, брызжет слезами размером с Чупа-Чупс и поносит на чём свет стоит злобных сценаристов, которые за жалкие двадцать минут фильма уже умудрились лишить её и выгодного жениха и обожаемого отца. Появление неутомимой термовуменши ставит точку на этой мелодраматичной сцене – Джон с Кэтрин оставляют терминаторов для взаимных разборок. Следующая сцена это просто бальзам на душу всем женоненавистникам с садистским уклоном – Арни, следуя легендарному наставлению Владимира Путина «Мочить в сортире!», оказывает в туалете своему сородичу противоположного пола всяческие джентльменские знаки внимания: залихватски разносит писсуар об очаровательную головку субтильной модели, а затем для закрепления результатов окунает её прелестное личико в унитаз. После такого вопиющего вандализма Т-Х ничего не остается, как снести башку нахалу и слегка перепрограммировать его шаловливым пальчиком.

Наши герои в это время попадают под перекрестный огонь одиночного «Хантер-Киллера». Спасаются они весьма оригинальным способом – просто падают ничком на пол, после чего киберлетун отчего-то не может их заметить. Далее Катерина так профессионально расстреливает летательный аппарат из АКМа, что начинаешь верить, что есть женщины в американских селениях, которые знают что УЗИ это не только метод функциональной диагностики, но и ещё израильский автомат. В общем, получается, что авторы, не мудрствуя лукаво, просто реинкарнировали дух Сары Коннор в теле Кэтрин, а Джону как и во второй части предоставили лишь роль пассивного наблюдателя. Просто праздник на улице феминисток какой-то!

Джульетта с АКМом

Затем герои подходят к какому-то замысловатому комплексу неизвестного назначения. Но Женька с неожиданной прытью и знанием дела начинает лихо щелкать всякими тумблерами и жать кнопари на пульте управления этим секретным механизмом. Где он так натаскался остается только гадать. Нащёлкавшись вдоволь, парочка отправляется бежать дальше. Темп забегу задает факир-пиротехник в лице Т-Х. Неожиданно последний участник соревнования выбывает из борьбы — судя по тому, как основательно прилипает термовуменша к металлической стене магнитного кольца, Коннор нажимал на нужные кнопки. Тут герои сразу останавливаются и с умилением начинают наблюдать сцену агонии бедного киборга, изредка отпуская в его адрес нелитературные ругательства. Их горящие глаза и глумливые физиономии ярко иллюстрируют, какое неподдельное физиологического удовольствие они получают от такой красочной картины. С трудом заставив себя отвлечься от лицезрения мучений Т-Х, ребята проследуют в какой-то ангар. Эмоционально тыкая пальцем в один из самолетов, девушка радостно орёт, что это её любимый ероплан, на котором она в юности развозила отца после генеральских банкетов домой. Короче, девушка по военной подготовке сущий ураган – не ветеринар, а «морской котик» какой-то.

В этот момент героев настигает друг-терминатор, который призывает Женьку в ужасе сматываться от него, так как хакерша Т-Х одним пальцем взломала хваленую защиту его кибермозга и теперь он запрограммирован устранить Коннора с особой жестокостью. Джон принимается взывать к разуму киборга, мол, дорогой товарищ, мы же с тобой закадычные кореша, что же ты удумал такое. На что Шварц возражает, что техасский койот тебе товарищ, а мне приказано убить тебя и всё тут. С этими словами он начинает старательно стискивать хрупкую шейку Женьки. Особенно радует поведение Катерины в этот момент — она с невозмутимым спокойствием продолжает готовить самолет к взлету, видимо уже смирившись с мыслью, что ей суждено сегодня стать дважды вдовой. Но каким-то чудом парню всё же удаётся прохрипеть что-то трогательное, достучавшись до совести киборга. Здесь у товарищей сценаристов наступает очередной маразм – терминатор старательно изображает на искалеченной физиономии борьбу двух я, попутно раскатывая попавшийся под руку автомобиль до толщины прокатного листа. Что следующее привлечет его внимание, парочка выяснять особо не жаждет и решительно сваливает на аэроплане. И совершенно напрасно, так как Арни в этот момент натурально зависает, наблюдая в окулярах синий экран смерти. А Т-Х тем временем неожиданно смекает, что у неё в конечности припасена циркулярка и легко высвобождается от магнитных пут. Чего она так долго соображала тоже естественно загадка.

Спасители человечества, пулей долетев до секретного объекта, подходят к металлической двери, пугающей своими размерами. Женька зачем-то её пощупал, поскрёб, два раза контрольно стукнулся об неё башкой и авторитетно заявил, что, мол, закрыто. Катерина, и не ожидающая от потенциального мужа ничего другого, ласково зовёт его к пульту управления воротами, мол, подь сюды, полудурок. Процесс ввода паролей несколько ускоряет прилетевшая Т-Х. Но героев в который раз спасает перебутовавшийся Шварц, заботливо уронивший свой летательной аппарат на прелестные ножки термовуменши. На такие катаклизмы оперативно срабатывает система безопасности и, было открывшаяся, дверь начинает стремительно опускаться. Всех опять спасает Арни, который видимо основательно подкачался после первых двух частей фильма и теперь легко сдерживает ворота весом, наверное, в десятки тонн. Благодарная парочка проползает под воротами и подрывается к лифту. К Шварцу посильно спешит и безногая Т-Х. Причём, метаморфозы которые происходят с ней в это время лично меня решительно шокировали – весь внешний лоск эротичной модели стёк, обнажив страшный оскал какой-то безумной ведьмы. Для придания большего эффекта она начинает ещё и заливисто орать. Конечно, режиссера можно понять — разрывать на части юную эротичную скандинавскую модель не совсем политкорректно, а вот замочить кошмарное исчадие ада это дело святое. Шварц вставляет в пасть демона оставшийся водородный топливный блок и мужественно встречает смерть.

Тем временем, в лифте нервный Женька запускает механизм бомбы. Мысль о том, куда они, после того как заложат её, будут ретироваться (ведь пути к отступлению не осталось) фанатичного бомбермена ничуть не заботит. Секретный объект к вящему удивлению парочки оказывается бункером для VIP-персон, где они должны коротать время в периоды большого шухера. Такой расклад настолько огорчает героев, что они тут же начинают готовиться к совместному суициду. Спасает человечество потертый радиоприемник, из которого вдруг начинают раздаваться истошные мольбы о помощи. Сцена, когда Женька с Катериной подходят к нему и берут командование остатками человечества в свои мозолистые руки, по уровню маразматичности значительно превосходит всё виденное нами до этого. «Сэд-энд» фильма в виде красочных ядерных зачисток планеты не оставляет никаких сомнений в, неминуемо приближающемся, продолжении сериала.

В заключение, хочу сказать, что Джонатан Мостоу в похвальном, в общем-то, душевном порыве угодить каждому отдельно взятому фанату линейки «Терминаторов» превзошёл все мыслимые границы. Ужасная актерская игра (Нику Сталу можно досрочно выдать «Золотую малину») и вымученный сюжет ещё более усугубляют впечатление от фильма. Ну да ладно, не будем излишне строги к неопытному режиссеру и болезненной фантазии неуемных сценаристов – глядишь этак к пятой-шестой серии поднатаскаются ребята и выдадут нам на гора шедевр достойный первых двух камероновских частей. Работа над четвертой частью, где действие происходит уже после ядерной войны, к слову сказать, уже идёт полным ходом – там, где на кону стоят крупные суммы, голливудские умельцы традиционно проявляют чудеса проворства и жадности.
 
 [ link ] posted by: p0is0n [ Comments : 29 ]