Kactus

Умная женщина или Верный способ сесть в лужу (Развернутый план тоста для девичника)

Сразу хочу предупредить, милые дамы, что как бы вы не старались быть или казаться умными, на больший эпитет, чем «мудрые» вы все равно не должны рассчитывать. «Мудрая женщина» — высшая похвала высшего создания, означающая – «к твоим 20(30,40…) годам ты приобрела опыт правильного реагирования на сюрпризы». Любой настоящий мачо готов вывалить к вашим ногам гору приятных и не очень сюрпризов, считая при этом, что лишь он один на это способен, и любой его шаг должен вызвать у вас, ну как минимум, священный трепет. Если вы еще не слышали от мужчины признания в наличии у вас ума, значит, вы ведете себя не так, как надо. Вернее, не так, как он бы хотел. Чтобы избежать в дальнейшем неудобств и разочарований и устроить себе безоблачную и счастливую жизнь, примите к сведению следующие «правильные» модели поведения:

1. Никогда не спорьте с мужчиной даже по самым мелким поводам. Вы же не станете доказывать Эйнштейну, что его теория относительности, хоть и касается всего на свете и гениальна, имеет весьма отдаленное отношение к немытой с вечера посуде. Просто помойте ее и наслаждайтесь обществом вашего гениального мыслителя. Если вы презрели это и вовлечены в спор, помните: кто сильнее – тот прав.

2. Никогда прямо не указывайте мужчине на его ошибки. Их это не то что бесит. Их это приводит в ярость. Если они в качестве освежителя воздуха брызгают в туалете вашими любимыми духами, не стоит устраивать из этого круговорот воды в природе. Просто идя с ним в магазин, предложите ему купить «вон тот чудный освежитель для туалета.. да-да.. „Кензо“… разве дорого? ..они все столько стоят». Не вздумайте в знак протеста начать употреблять туалетного утенка в качестве духов. Он разницы в запахе даже не заметит. А у вас может начаться раздражение на коже.

3. Разговаривайте с мужчиной романтическими фразами, а лучше стихами. Называя его «друг прелестный», «ангел во плоти», «мечта поэта» вы в ответ не получите приятных вашему слуху слов. Но ваши слова, отскакивая от него, как горох от стены, несомненно, эхом отзовутся у вас в сердце. Иногда можно допускать жаргонные выражения, нецензурную брань – их это весьма развлекает и радует.

4. Никогда не требуйте от мужчины развлечений. Развлекайте себя сами. Прогуляйтесь в парке (ничего страшного нет в грязных приставаниях насупленных спортсменов в сетчатых футболках с барсетками, онанистов все уже тоже видали). Сходите в кино (повесьте на шею табличку «Не влезай – убьет»). Займитесь вышиванием, иностранным языком (не трагедия, если после работы у вас дома по части порядка и ужина еще конь не валялся). Не вздумайте в план своих развлечений включать посещение старинных приятелей одного с вашим избранником пола. Он может подумать, что вы развлекаетесь неправильно.

5. Никогда не устраивайте сцен ревности. Даже если измена налицо. Они этого не любят. Мудрая женщина обязана понять и простить, сделать выводы, измениться в лучшую сторону. Ничего страшного, если вам всю жизнь будет мерещиться соперница. Вы должны понимать, что его минутное увлечение не влияет на отношение к вам. Будьте уверены, он вам все это именно так и скажет. Вы должны улыбаться, радоваться и танцевать от счастья. Если вы будете вести себя иначе, вас могут обвинить в устаревших, немодных и отсталых взглядах на верность.

6. Никогда не препятствуйте мужчине проводить время как ему хочется. Если вместо запланированного субботнего отдыха в вашем обществе он с криком «Как меня все достало!» ринется на рыбалку или куда-то под кодовым названием «рыбалка», не надо делать из этого проблему. Даже если он отправился туда в галстуке и в лучших своих носках. Вы должны принять положение тоскующей девицы у окошечка и занимать его до прибытия избранника. Убегать от окна можно только чтобы поддерживать ужин в горячем виде, погладить помятое от длительного сидения платье. Убегать следует элегантно. Когда он вернется — ни на что не надейтесь. Ужин он есть, наверное, не будет. Платья вашего даже не увидит. Но свой долг вы выполните, потому заставьте ваше лицо светиться внутренним светом. (Как устроить в домашних условиях светящееся лицо — прочитайте в журнале «Юный пиротехник».)

7. Верьте мужчине всегда. Помните, что более коварного, лживого существа, чем женщина, нет на свете, так что любое выражение сомнений в правдивости сказанного мужчиной заранее обречено. Верьте ему даже тогда, когда, пропадая где-то неделю и более, он приходит к вам, рассказывая сценарий «Человека-паука» с ним в главной роли. Верьте ему, когда он говорит, что на прошлой неделе его похитили семинолы и сняли бы с него скальп, но одна только любовь к вам помогла ему спастись. Ну и, конечно же, верьте ему, когда он говорит, что был очень занят и было очень много работы и это совсем не его, а человека «похожего на него» видели вчера, позавчера и вообще каждый день тусующимся по городу и по его окрестностях с видом отпускника в Пицунде.

Соблюдая все эти нехитрые правила поведения вы заслуженно станете называться им самим и в кругу его приближенных «Мудрой женщиной». При этом вы должны твердо усвоить, что у мудрых женщин депрессий и стрессов не бывает, тягостные мысли их не посещают, не смотря, ни на что они всегда «бодры, веселы», «обаятельны, привлекательны» и с оптимизмом смотрят в будущее. Срывы непростительны: любое послабление себе приведет вас в ту самую лужу, где уже сидят многие желавшие стать мудрее. Иногда эту лужу называют разбитым корытом и другими словами.

Если вы не уверены, что сможете осуществлять над собой такой страшный тотальный контроль, лучше и не начинайте строить из себя «мудрую женщину». Оставайтесь просто Женщиной. И дай Бог каждой из нас мужчину, любовь к которому не заставит нас утешаться собственной мудростью. Выпьем за это!