Kactus

Login:  Pass:  
  << · 09.06.2003 · >> | home | about | archive | keywords

Особенности национальных геймерских клубов

   / 14:44  
|  keywords: игры

Нижеследующий текст не содержит наездов на столицу и её обитателей, а имеет исключительно повествовательно-развлекательный характер.

Недавно мне довелось скататься в первопрестольную на oracle'яные курсы в Российской Академии Путей Сообщения. Компанию в путешествии мне составлял парень с моего отдела (далее по тексту Антон). Неблизкая поездка до столицы (ознаменованная лишь пивным братанием с иркутской братвой) плюс, отсечённый от цивилизации, РАПС наводил скуку на наши геймерские души и на восьмой день воздержания (геймерского) мы алчно возжелали крови ближнего своего в купе со всяческими хэдшотами и хьюмелиджинами. Дело встало за малым — дислоцировать в пределах столицы достойный гей-… эээ, гэйм-клуб и оторваться по полной. В качестве Сусанина был избран мой московский приятель (Сергей Васильев aka Зюм aka Mad Raver, далее по тексту Серега). Он провел зондирование почвы по данному вопросу и проведал через внучатого племянника соседа по даче троюродного брата свояка о существовании чудо-дивного клуба «Cyber-Zone», что недалеко от станции Выхино (конечная Таганско-Краснопресненской линии). Ну, раз такой близкий родственник даёт рекомендацию, то мы без лишних раздумий сразу прыгнули в метро. Выбравшись на поверхность и немного поплутав, мы таки добрались до искомой цели. Отметив находку обильным пивовозлиянием и шаурмопоеданием мы смело двинулись в недра клуба.

Заплеванное крыльцо и обшарпанные стены лестницы в клуб, конечно, настораживали, но тогда мы не придали этому никакого значения. При входе в заведение нашим взорам предстало довольно просторное помещение со стойкой бара слева и одиноко висящим в правом дальнем углу замызганным телевизором, призванным видимо подчеркнуть солидность заведения. Слева от входа сидел, на сколько можно было судить, местный секьюрити-вышибала. Больше всего он напоминал гориллу, наспех одетую в свитер и джинсы, и представляющую собой ходячее доказательство теории дедушки Дарвина. Примат тешил себя бутылочкой девятой Балтики и, закатив глаза, лишь изредка похрюкивал от удовольствия. Ускоренный метаболизм Антохи подтолкнул его к поискам помещения, пользующегося неизменным успехом у всех любителей пива, ну а мы, оплатив у бармена час игры на троих, стали со скукой глазеть на телевизор. В это время горилла осушив стеклотару с заветным зельем, принялась с недоумением изучать окружающую обстановку. Велением судьбы мутанту чудом удалось сфокусировать свой взор на нас. Недолго поразмыслив (1-2 минуты), примат покинул своё засиженное… эээ, насиженное место и нетвёрдой поступью в стиле Бориса Ельцина после обильного фуршета двинулся к нам. Смачно обдав нас перегаром, горилла высказала глубокую мысль, что это не халявный кинотеатр, а мегарульный игровой клуб и нечего задарма пялиться на экран (бедная зверушка видимо просто пропустила момент проплачивания нами игрового времени). На что я резонно возразил (в стиле дядюшки Карнеги), что в жизни не стоит почём зря хамить кому попало (а особенно клиентам), попутно явив его взору наш чек. Обезьяна незамедлительно впала в состояние ступора — видимо ресурсов мозга не хватило оперативно обработать такое обилие нахлынувшей речевой и визуальной информации. Выяснять чем обернется переполнение буфера воинственного примата нам особо не хотелось и поэтому (благо в этот момент вернулся Антоха) мы спешно ретировались.

Проходя в глубь клуба, минуя помещение магазинчика, мы оказались в крохотной комнате где сидел, судя по его значительному виду, заведующий игровым залом. Вместо приветливой улыбки лицо парня выражало деловую озабоченность а-ля <какогохренаприперлисьпридурки>. Скорее всего, работников клуба в целях экономии денежных средств разводили путём клонирования какого-то отмороженного дегенерата. На нашу просьбу о трёх смежных местах он с радостью ответил, что у него для нас специальное предложение — три места в противоположных местах клуба, для связи между которыми оптимально использовать голубиную почту. Делать было нечего и мы уныло поплелись искать свои места. Сразу за помещением этого гуру начинались игровые залы… эээ, точнее комнатенки… или даже точнее камерки. Ну действительно, надо же название заведения оправдывать: компы стоят — значит кибер, игровые помещения по площади напоминающие братские могилы — значит зона. Пикантной деталью являлось полное отсутствие в залах освещения — видимо мерзопакостный Чубайс не обошёл это заведение стороной. Стоит отметить, что задача поиска нужных мест оказалась далеко не тривиальной, так как расстановка компов по номерам проводилась либо с помощью оператора рэндомайз, либо кем-то из военных, либо по законам какой-то неземной логики. Наконец я отыскал своё искомое место. Представшее взору чудо техники вызывало лишь приступ жалости — корпус-победитель в номинации «Мечта бомжа», обделенный жизнью сидюком и флопом, на пару с заюзанным донЕльзя монитором, блёкло с апатией взирающим на мир. Невольно вспомнились слова песенки «я его слепила из того, что было…» На экране в этот момент была заставка клуба, ненавязчиво рекламирующая, что данный клуб есть рулез форевный и, садясь за данный комп, надо минимум 5 минут радостно оргазмировать. Клик мыши убрал эту хренотень, выдав список доступных гамез. Мы с Серегой, как старые квакеры, условились поностальгировать в ку3, так что я сразу скриэйтил гаму на зэтиэндээмэ1, забайндил клавиши и стал ждать приконнекчивания Сереги. Спустя 3-4 минуты безрезультатного ожидания я стал смутно осознавать, что такой десматч сродни занятию сексом в одиночку и отправился искать Серегу в дебри клуба.

Минуя игровые комнатки клуба, я в полной мере оценил открывающееся феерическо-фантасмагорическое зрелище: тёмные маленькие комнатушки с грязными пятнами на стенах и застойным запахом пота и пива, многочисленные звякающие под ногами бутылки, зловеще-оскаленные лица в отсветах мониторов и отборная родная речь (хотя большинство завсегдатаев клуба было представлено субтильными тинэйджерами пубертатного возраста, идиоматические перлы составленные ими давали фору красноречию взвода хронических алкоголиков, разбивших ящик национального продукта нефтеперегонки). Короче Хичкок и сотоварищи отдыхают. Наконец, я разыскал Серегу, озабоченно байндившего клавиши. Оказалось, что его тачка с ходу продемонстрировала гостю всю свою технологическую мощь: при запуске кваки комп завис, а при перезагрузке — скропостижно склеила лапы мышА. Слава богу при повторном ребуте она одумавшись оклемалась, но судя по пробуксовкам не до конца. Апофеозом глючности стала неспособность его тачки приконнектится к созданному мной квак-серверу и невидимость его сервера с моего компа. Возможно, квака глюковала из-за прогрессивно-передового протокола ipx, используемого в сетке клуба.

Негодуя, я отправился за разъяснениями к заведующему. Парень пребывал в нирване, с неописуемой важностью любуясь какой-то самописной прогой по администрированию игрового зала — на сером фоне мигали синие квадратики, обозначающие игровые места. Но для парня этот процесс носил, наверное, какой-то медитативный характер (может он как раз в этот момент накапливал астральную энергию в области третьей чакры), потому что на мой робкий оклик он изобразил такое страдание на лице, как будто я помешал ему как минимум достичь просветления Будды. Я вкратце обрисовал ему суть проблемы. При упоминании мной слова quake, нижняя челюсть парня с шумом разбила несколько кафельных плиток на полу. Пожалуй, если бы сейчас сам Билл Гэйтс пожаловал к нему с желанием прикупить пиратскую винду, он бы удивился гораздо меньше. Было очевидно, что в застенках клуба незабвенная квака пользуется такой же популярностью, как свинина у мусульман и, последний посетитель-энтузиаст запускал её, наверное, ещё в прошлом миллениуме. Выслушав меня, этот мегамозг разрулил ситуацию весьма своеобразно — с глубоким пониманием технической стороны проблемы он вынес свой вердикт: «Играйте в контру». Моя челюсть добила остатки целого кафеля. Но, призвав на помощь всё своё красноречие, я всё же сумел ему объяснить, что если человек платит, то и музыку заказывать он вполне может — Серегу перекинули на другой комп.

Воодушевленные успешным разрешением проблемной ситуации, мы снова кинулись коннектится к друг у другу и… наступили на те же грабли — взаимопонимание наших игровых девайсов (язык не поворачивается назвать их компьютерами) напоминало общение слепого китайца с глухонемым эстонцем. Чувствуя, что череда глюков и обломов спешит ввергнуть нас в пучину депрессии и дабы хоть как-то наладить жизнь к лучшему, мы спешно запустили ку2, который к нашему удивлению вполне добротно заворкал. В это время к нам подошел Антоха и, надо сказать, добрым его расположение духа не назвал бы даже завзятый фашист. Оказалось, что после того, как он удачно приконнектился к ватаге ЦСников и с ходу пустил двух чуваков через воды Стикса, его комп незамедлительно отреагировал на это своевременным зависанием. Видимо сработал встроенный чит по оперативному вышибанию из игры отцов с высоким скилом. Перезагрузка порадовала повторным зависанием. Особый колорит ситуации придавал сидящий рядом мальчик-имбецил, который, наверное, совсем недавно с трудом поступил в школу, но по знанию нецензурной лексики и лингвистической мощи фраз вполне дозрел до слесаря-сантехника 5-го разряда. Дабы не уменьшать и без того вымирающее население нашей родины на одного, хоть и не самого лучшего, её представителя, Антоха удалился к нам.

И в этот самый момент, в качестве завершающего штриха к нашим мытарствам, на горизонте обозначилось, уже забытое нами, чудо отечественной генетики. Выходило, что для осмысления незамысловатой истины о необходимости толерантного отношения к окружающим зверушке потребовалось около получаса. Стоит признать, что для такого потомственного дауна, коим являлся данный примат это весьма неплохой результат. С видом человека потерявшего за один день всех родственников, мутант брел в полутьме, неспешно с мольбой заглядывая в лица сидящим гэймерам и горестно покачивая головой. Угадать кого он ищет мы могли без подсказки «звонок другу» или «50 на 50». Было очевидно, что обезьянка таки просекла фишку, что её интеллигентно послали и жаждала незамедлительной вендетты. Поднять себе настроение, она судя по всему, намеревалась неторопливым отрыванием наших конечностей или, возможно, каким-нибудь ещё более продвинутым способом, который даже не снился товарищам Захер-Мазоху и де Саду.

Завидев нас, физиономия гориллы озарилась неподдельным счастьем как у Горлума при виде заветного колечка. Издав впечатляющий вопль самца-гиббона во время брачного периода, мутант радостно потрусил в нашу сторону. Надо заметить, что Антоха всё это время стоял к нему спиной, но звучный рык заставил его обернуться. Зверушка моментально оценила недетские габариты Антона помноженные на его грозный внешний вид (миролюбия в нём в это время было не больше, чем в Тайсоне перед откусыванием холифилдовского уха), резко дав по тормозам и мгновенно протрезвев. Готовая вырваться наружу бранная тирада застряла в смрадной пасти гориллы. Видимо, мутант молниеносно смекнул, что его шансы зарулить в данной ситуации посредством грубой физической силы колеблются между невозможным и нереальным. В качестве выхода из, складывающейся весьма угрожающе, ситуации зверушкой логично было избрано стремительное бегство. Причём, чтобы не выпускать из глаз потенциальную угрозу, отступление осуществлялось вперёд спиной. Происходящее напоминало изображение с видеокассеты при перемотки плёнки назад. Причём быстрота и грациозность его телодвижений была во истину ошеломляющей. Увидев такие экстравагантные па, Майкл Джексон со своей лунной походкой, наверное, минимум бы полчаса нервно курил, тихо всхлипывая от зависти.

Получив немалое эстетическое удовольствие от лицезрения бегства эпатированной гориллы, мы вернулись к нашей кваке. Но её идиотские модели и кислотные цвета вскоре уже начали раздражающе действовать на нашу, и без того подорванную, психику. Срочно было решено погамать в Unreal. Но мой комп на попытку запуска гамезы выдал, что запустить Анриэл абсолютно анриэл, после чего я для того, чтобы покинуть стены этой клоаки в здравом рассудке, спешно уступил место Антохе. Завершилась эта вакханалия гонками Сереги и Антохи в НФСе. Уходя из этого расчудесного места, мы благодарили судьбу за то, что невредимыми выбрались из этого зада… эээ, ада.
 
 [ link ] posted by: p0is0n [ Comments : 14 ]