Kactus

Login:  Pass:  
  << · 08.07.2003 · >> | home | about | archive | keywords

В бой идут одни терминаторы (часть первая)

   / 10:46  
|  keywords: фильм

В прошлую тяпницу провидение сподвигло меня с Максом (Circus) и другими не менее достойными читинцами совершить паломничество в родную Мекку для всех локальных видеоманов, кинотеатр «Удокан». Дабы припасть, так сказать, к культурным ценностям и ознакомится с новоиспеченным шедевром от одного из ударников капиталистического труда, мерикосской компании «Братьев Уорнеров» — фантастическим блокбастером «Терминатор 3: Восстание машин». В День независимости США, как говорится, сам бог велел.

Для тех, кто последние годы провел в глухой тайге, сделаем небольшой экскурс. Этот фильм является сиквелом фильмов «Терминатор» (1984 г.) и «Терминатор: Судный день» (1991 г.), снятых Джеймсом Камероном и рассказывающих о попытках компьютерной сети «SkyNet» ликвидировать будущего лидера сопротивления, Джона Коннора с помощью посланных в прошлое роботов-убийц, терминаторов. В роли матери Джона снялась Линда Гамильтон, супруга режиссера, которая после огромного успеха второй части (фильм сделал кассу в размере полумиллиарда долларов) наотрез отказалась сниматься в продолжении. Джеймс Камерон, соответственно, отказался снимать сиквел без участия жены, а Арнольд Шварценеггер – сниматься без Камерона. Вот так из-за привередливой женщины под угрозой оказался грандиозный проект. Но, благодаря мольбам тысяч фанатов и привлекательного гонорара в размере 30 миллионов, Арнольд в конце концов согласился. Бюджет фильма составил 170 мегабаксов. Режиссером стал Джонатан Мостоу («Подводная лодка Ю-571»). Съемки планировались в Ванкувере (Канада), но, в связи с избирательной компанией Шварца на пост губернатора Калифорнии, были проведены в Лос-Анжелесе. На роль Джона Коннора был утвержден Ник Стал («Тонкая красная линия») – кандидатура Эдварда Фурлонга, игравшего Джона во второй части, была отклонена из-за его пагубного пристрастия к алкоголю и наркотикам. В качестве спутницы Коннора в третьей части, миловидной девушки Кэйт Брюстер была выбрана Клэр Дейнс («Ромео + Джульетта»), которая в 1997 году была включена в список пятидесяти самых красивых людей планеты. На роль терминатора нового поколения, Т-Х была выбрана неизвестная норвежская модель Кристанна Локен («Смертельная Битва»).

Сразу хочу сказать, что фильм, по сути, является очередным бессюжетным блокбастером до предела напичканным спецэффектами, ещё одной ступенькой «фабрики грёз» на пути к созданию продуктов, для восприятия которых можно обойтись лишь спинным мозгом. От мрачной атмосферы первых двух частей не осталось и следа – фильм носит ярко выраженный мажорный, местами чуть ли не комедийный характер. Вы гарантированно улыбнетесь раза 2-3. Если конечно не уснёте до этого. Стоит разоряться на полтинник или нет решать вам, а я хочу лишь предложить вашему вниманию спойлер сюжетной линии фильма. Если, конечно, уместно называть сюжетом этот примитивизм, который за день может сочинить любой человек, не обделенный природой минимальной фантазией.

Итак, после внезапного тушения света, помимо одиноко бредущих в темноте фигур, посильно освещающих свой путаный маршрут зажигалками, вниманию зрителей, заблаговременно добравшихся до заветных мест, предлагается показательное сравнение уровня отечественного маркетинга с забугорным, посредством демонстрации примитивно-убогого рекламного ролика радио «Максимум» и стильно-замороченного — пива «Стелла Артуа». Что ни говори, рекламный бизнес у нас ещё в зачаточном состоянии, но ближе к фильму.

По традиции фильм начинается с кошмарных видений будущего цивилизации глазами мирно спящего Женьки Коннорова. Для затравки (чтобы зритель с самого начала не расслаблялся) красочно иллюстрируется, что может сделать с небольшим городком читинского формата точечное попадание ядреной бомбы. Надо отдать должное компьютерным аниматорам, свои мегабаксы они с лихвой отработали — «ядерный грибок» даже для нашего соотечественника, закаленного всякими тележурналистскими страстями вроде «Дорожного патруля», выглядит весьма и весьма впечатляюще. Опять же долбанный диджитал, проистекающий из многочисленных настенных колонок, звучит… я бы даже сказал, осязается не в пример эффектнее, чем скажем звук с пиратского дывыкса через китайские пищалки по десять баксов. После произведенного тотал анигилейшина высвободившуюся местность старательно зачищают бравые кремниевые ребята с волынами наперевес. Кого они там зачищают история умалчивает, хотя чертовски интересно какая же форма жизни после такого светопредставления ещё способна функционировать. Затем, нашему вниманию предлагается сцена с кучкой повстанцев на фоне изрядно поюзанной звёздно-полосатой тряпки и угрюмо-задумчивой физиономией их идейного лидера, товарища Коннора. После лицезрения своей будущей, скажем прямо, нехило пообтрепанной жизнью рожи, Женька естественно просыпается в холодном поту с полной безысходностью на челе. Просыпается он на какой-то среднезагаженной американской помойке. Надо сказать, облик и одеяния его выглядят в таком интерьере очень гармонично — по внешнему виду он больше всего напоминает Аркадия Укупника после запоя. Причем, запоя отнюдь не короткого. Внешний вид двадцатидвухлетнего «спасителя галактики» изменился до неузнаваемости: кареглазый прилизанный парнишка из второй части эволюционировал в голубоглазое немытое чмо с ушами в растопырку. Контекст метаморфозы такой — десять лет назад парень со своей параноидальной мамой и подшефным терминатором героически спас планету, а планета, что характерно, этого совсем не оценила, оставив парня на произвол судьбы. Кореш-терминатор спёкся, мамаша с ватагой шизофреников умотала в Калифорнию, готовиться к отражению будущей экспансии, а парень после таких психических травм опустился до уровня бомжа среднего пошиба.

Следующую сцену можно считать поистине творческой находкой сценаристов — Женька на своем «Харлее» несётся по хайвею и вдруг замечает стоящего впереди посреди дороги осоловелого оленя. Животное на отчаянные вопли «Лыжню!» категорически не реагирует и байкеру ничего не остается, как оперативно завалиться набок на автостраду, ломая конечности и единственное своё движимое имущество. Что хотели сказать этим актом добродушия авторы ленты, лично я затрудняюсь ответить. На мой взгляд, не менее удачной была бы сцена со Шварцем, принимающим роды у крольчихи и титрами поперек экрана "Поможем «Гринпису».

Далее следует телепортация «злого» и «доброго» терминатора в данный временной континуум. «Плохой» робот представлен новой наработкой злодейской сети «СкайНет», моделью T-X в виде стервозного вида блондинки с габаритами рядовой модели. Как говорится, да здравствует хваленая американская политкорректность, страна равных возможностей, где терминатором может стать любой честный налогоплательщик! Есть мнение, что в следующей части засланцем-терминатором однозначно будет негр. Итак, Терминатрикс (именно так корректно читается аббревиатура Т-Х) риспаунится в витрине местного чулочно-каблучного магазина и, томно виляя бёдрами (вот это я понимаю, грамотное программирование), дефилирует до ближайшей сердобольной бабушки, с помощью которой обзаводится обтягивающими кожанными шмотками и недурственной тачкой. Затем термовумен набирает телефон справочной службы и начинает натурально пищать, прям как зюхель на 2400 без коррекции, выуживая необходимую инфу о потенциальных жертвах. Хоть убейте, не могу понять, почему СкайНет — гиперкибермозг, имеющий доступ ко всем компьютерам планеты, не мог заранее заложить в неё эту информацию. Вот этот самый телефон справочной службы мог, а данные по однокашникам Коннора — нет. Кстати, Т-Х, на мой взгляд, вообще можно считать даунгрэйдом. По технологическому воплощению она является гибридом терминатора каркасной модели Т-800 и жидкой субстанции модели Т-1000, то есть представляет собой натянутую на керамический скелет аморфную оболочку. Очевидно, что Терминатрикс уже не может растекаться по полу и просачиваться сквозь решетки, как Т-1000 во второй части фильма. Единственные бонусы это вмонтированная беззарядная плазменная пушка, которую она каким-то чудом смогла протащить через портал, и универсальный USBшный коннектор в виде выдвигаемого указательного пальца для подключения к информационным системам любой сложности. Короче, хипари с седыми патлами от Матрицы кроют термовуменшу СкайНета как бык овцу.

Dont Call Me Baby

Арнольд же, как обычно, риспаунится вблизи злачного места — в данном случае, стрипклуба для феминоамериканок. Дедушка качков, естественно, в своём репертуаре: зыркает своим жутким зыром, играет желваками, изъясняется рублеными фразами и сходит с ума от стильных очков. Но старость даёт таки о себе знать (56 как никак стукнет 30 июля сего года) и по сравнению со второй частью Арни сильно сдал — точеный армейский шаг сменился на ковыляние Бориса Ельцина после инсульта. Так что, при входе в заведение местный секьюрити наотрез отказывается пускать его, ворча что он не прошёл фэйс-… а точнее, боди-контроль. Мол, ты старина такой древний, что у тебя, наверное, уже не спермотозоиды, а настоящие спермотозавры; ты нам всех посетительниц так распугаешь, что их потом Бредом Питом обратно не заманишь. Но Борька, предъявив неопровержимый аргумент в виде дубовой двери, невозмутимо проследует в чрево заведения. Надо ли говорить, что одежда нужного размера оказалась на только что вышедшем стриптизере, который после фирменного терминаторского рукопожатия сократил свою программу раздевания с получаса до 10 секунд. В это время Т-Х оперативно раздобыла себе полицейскую тачку, залезла своим шаловливым пальчиком в ментовскую базу данных и начала методичный отстрел намеченных лос-анжелесовцев.

Борис Николаевич

В этот момент нас знакомят с очаровашкой Кэйт Брюстер, которая с обожаемым женихом совершает шопинг в дебрях местного магазинчика. Катя работает ветеринаром и души не чает в своем отце — Роберте Брюстере, работающем на секретном объекте по разработке компьютерной сети нового поколения «СкайНет». Любовь к фазеру авторы ярко иллюстрируют в коротком телефонном звонке. Матерый мерикосский генерал-полковник, посыпая голову пеплом, жалуется на то, что в очередной раз не сможет выбраться к ненаглядной доченьке, дабы узреть физиономию потенциального зятя. Мол, дочушка, такая ты у меня самостоятельная, так мало времени я тебе уделял — сама ты ходила в садик, готовила, стирала, училась в коледже, справлялась с трудностями полового созревания, зарабатывала себе на кусок поп-корна, что я прям весь преисполнен отеческой гордостью за тебя. Ну и как в Голливуде полагается, крупный план героини с просветленным взглядом и прочувствованным патриотизмом в глазах. Надо сказать, у бати проблемы на работе на самом деле нешуточные – неуязвимый компьютерный вирусяка с космической скоростью распространяется по планете и нет от него спасения как от атипичной пневмонии. Уже встал Диснейленд, сбоит местами сеть Макдональдсов — то есть реально Америка находится на грани краха. Подчиненные вереницей подходят и ноют, мол, давайте подключим нашего «СкайНета» к глобальной сети и он эту вирусяку в два счета прихлопнет, а нам за это путёвочки на Гаваи оптом выпишут и премии всякие. Но батя непреклонен – чую, говорит, всем своим генеральским чуем, что чревата боком эта затея всему человечеству. Чуить-то чую, а доказать не могу. И, что характерно, этот самый чуй Брюстера не подводит – в дальнейшем зритель узнает, что вирус этот самый «СкайНет» и создал. Правда, недоумение вызывает каким макаром этот вирус, собственно, попал в интернет, если «СкайНет» к нему не подключен, но авторов такая детальная проработка сценария видимо особо не заботила.

Тем временем забытый нами Женька, по какой-то непонятной нужде уже целенаправленно залез в Катину ветеринарную клинику, взломал шкаф с медикаментами и принялся алчно вычищать две понравившихся баночки. Разумеется, тот час Екатерину вызывают на работу для оперативной помощи состоятельной клиентке. Так происходит встреча двух главных героев — невыспавшаяся Катя при виде лежащего в углу обдолбанного дегенерата в сердцах восклицает, мол, вот значит какая сволочь сожрала уже восемь упаковок средства против глистов для собак. Женька, конечно, озабоченно мажется, что жизнь довела, а ты бы лучше не ругала, а присмотрела для меня квалифицированного нарколога. Но девушка неприступна как Брестская крепость и решительно жаждет обеспечить ворюге небо в клеточку на ближайшие несколько лет. Женьке ничего не остается, как шугануть зарвавшегося медработника парабеллумом для пэйнтбола. Но и Катерина не из робкого десятка — совершая чудеса ловкости, она обезвреживает парня и транспортирует его в ближайшую клетку для живности. Ошарашенный Евгений лишь лупает глазками из-за решетки, а девушка поясняет, что все детство с подачи папаши провела в скаутских лагерях и столько там краски перевела в пэйнтбольных баталиях, что статую Свободы хватило бы в зеленый горошек покрасить. Тут в клинику заявляется вышеупомянутая клиентка с котом Геркулесом, который с дуру вместо вискаса обожрался своей шерстью и никак не может опорожнить свой желудок. Клиентка возмущается, почему это по её зову подорвался только один ветеринар и предлагает спешно собрать консилиум ведущих кошковедов с последующим срочным клизмическим вмешательством. Екатерина с недоброй улыбкой, предлагает пройти в операционную, а она пока сходит за скальпелем и затем порешит… эээ, порешает возникшую проблему.

The Beauty And The Beast

[продолжение следует]
 
 [ link ] posted by: p0is0n [ Comments : 28 ]