Kactus

Мифы и правда о материнстве

Тебе 20 с хвостиком, у тебя есть (скоро будет) супер-пупер высшее образование, пара-тройка личных достижений, периодический (постоянный) муж (бойфренд), хорошая фигура, качественный секс и ритм жизни. То есть, несмотря на то, что ты все еще частенько как прыщавый подросток чешешь репу в поисках смысла жизни, человек ты вполне себе оформленный и подающий надежды на светлое будущее. Но! Все чаще наступает час «икс», когда тебя посещают мысли (или чьи-нибудь настойчивые предложения) по поводу детей. Твоих детей. Вернее, их полного отсутствия.

Решиться ли сознательно, рассчитав расположение звезд и приурочив событие к дню освобождения Африки или осуществить случайно, в порыве африканской страсти, дело сугубо личное. Самое интересное – впереди.

Итак, свершилось. А дальше записывай по пунктам.

1. Топай на следующий же день в каземат пыток женскую консультацию. Гордо бей себя в грудь, утверждай, что знаешь день и час зачатия, к которому готовилась всю свою сознательную жизнь, требуй как можно более подробного осмотра разными узколобыми узкими медицинскими специалистами. Сиди дома и никуда не ходи, а тем более, не езди во всякие странствия. Теперь, самое главное, напрячь всех окружающих. Пусть они вокруг тебя бегают и пылинки сдувают. У тебя впереди осуществление Проекта. Тебе нужно родить Выдающегося Гения.
2. Обрати внимание на расплывшихся, нечесаных, неухоженных мадонн, монументально подпирающих стены ЖК. Это твой эталон. Набирай массу. Ведь кривая твоих килограмм прямо пропорциональна успеху Проекта. Будешь мало весить, ребенок будет рахитом и дебилом.
3. Забудь про секс, пикники в горах, походы в тайгу, сабантуи с друзьями и, боже упаси – злачные заведения. Все удовольствия для тебя теперь должны свестись к круглосуточному пережевыванию еды, походам по медицинским специалистам и изучению книг по воспитанию Выдающихся Гениев.
4. Став матерью, ты получаешь бонус на то, чтобы еще больше напрячь всех окружающих. Прежде всего, твоего мужа, который не испытал всех диких мук и страданий, выпавших на твою долю. Ты возместишь это сполна. Запрети ему любые несанкционированные твоим Величеством (вот где пригодится масса, набранная во время беременности) отлучки из дому. Говори с ним исключительно на животрепещущие темы цвета какашек Гения. Да, и по-прежнему никакого секса!
5. Забудь про посещение друзей, бассейна и кабаков. Выброси свои узкие джинсы со стразами и сапоги на 10-сантиментровых шпильках. Помни о том, что муж выполнил свою функцию по жизнеобеспечению Гения, теперь он должен обеспечить ему условия для взращивания. Пусть пашет. Какой секс?!! Твоя личная жизнь закончилась, началась жизнь мамы Будущего Выдающегося Гения.

Не печалься, твой звездный час наступит тогда, когда твой ребенок впервые придет поздно домой, или напьется вдрызг, или приведет девушку, или решит на ней жениться, или женится и уедет от тебя. Вот тут ты можешь хватать его за грудки и вопить, преисполненная благородного гнева: «Я всю жизнь на тебя положила, а ты, неблагодарный!!!» А? Каков кайф, да?

Вот так вот поступают настоящие матери. Угу.

Только, граждане присяжные заседатели, я, будучи беременной, уехала в тайгу, спала в холодных сырых палатках, ела что попало, килограммов не набрала. И с мужем поговорить есть о чем. Киндер у нас толстый такой, смешной. Только бдительный. Ором отвлекает нас от… разговоров. И не буду я забывать о себе. Потому что боюсь, что когда-нибудь у меня возникнет желание сказать ему: «Я всю жизнь на тебя положила, а ты!!!»
 

[ link ] posted by: tess

[ Comments : 36 ]